续落花
万物终有尽
何必悲落花
如若山溪水
出乡流天涯
美可远观赏
不堪就近闻
席上众人笑
我独赴山林
多了反无趣
稀少才足珍
古来伤忧者
不独我一人

关于振幅的思考
最近我比较担忧将来找到工作后还是不得不做点振幅，而我本人比较不喜欢它的，而且水平也很菜。但我还是记录一下自己的看法。
我自然认可振幅的研究具有实在的意义，但是它本质上仍然是一个固定框架下的计算问题。我们可以在比较低阶的层面发现一些经验规律，满足一下好奇心，对理论自身的性质进行一下验证，这已经足够。整天去探究特殊函数，或者是三四五圈图的结构，这已经不是一个有梦想的物理工作者该做的事情了。任何物理理论都只是对真实自然界的模拟，所以它们不可能在任何精度下都是正确的，何况搞精细计算这是一个匠人工作。那些没有被实验接受的理论，本质上就是数学，对于数学理论，重要的不是把某个复杂的东西算出来，而是去研究性质就可。
至于那些妄图在各种计算中发现物理的人，我称之为缘木求鱼。在某个理论的部分计算结果里面搜寻，并且强行想要搞出某种新的理论，我感觉不可行。而且我现在真的搞不懂当初的自己，明明物理的世界是广大的，为什么非要搞振幅，就算你已经搞振幅了，其他的东西为何不去探索一下呢？
物理可以最后归结为一个计算问题，但是不能一开始就是一个计算问题。

昨天愚人节把最近的一个东西挂出去了，当天收到两封邮件，我很开心。终于有人关注我做的东西了

但是最近家里有不好的消息，爷爷得癌症了。

我从小就挨着爷爷奶奶，父母出去打工，直到我五六岁的时候才回来。我家门右有座山，叫做尖山。小时候我喜欢在爷爷的背上爬，爷爷非常和蔼，都不生气。每次都逗我玩，说这是爬尖山坡。村里的人无人不晓。

我有时候回去，遇到一些认识我，我却不认识了的人，他们就会问我，“还记得小时候爬尖山坡么？”以前爷爷是多么年轻呀，还没有五十岁。他的头发都还是黑的，他总是很和顺。虽然他还是脾气不好，会因为小事发奶奶的火，但是他对待客这些很讲礼的。

我现在每天，每时，每刻，都在祈盼能够顺利毕业。我没有想到，我还没有读完书的时候，亲人就要离我而去了。我还没有尽到一点的孝心，每次回家都没有住上比较长的日子。我不应该嫌弃自己农村的家，不应该因为后找的奶奶就很快地回去。我想到这么多年，爷爷一年四季都在家乡里住着，他一定会希望我去看他的。可是，我十几岁的时候自尊心很强，家里没有钱，我不想坐搭亲戚的车回去，好些年都没有回去。

如果时光能够倒流一回呢？我现在要上两次英语课，完成展示，把论文初稿交上去，把各种表格搞定，最后完成答辩。或许对于很多人来说，这些是很小的事情，可是，我每天都数着日子。我还在等待文章的审稿，我祈盼着通过，期盼着回故乡找个学校。当我准备不时回家里长久住的时候，我知道过不了两年，爷爷就不在了。那时候老家真的空无了。

我已经二十八岁了，科研上只发了一些水文。我一直觉得自己要做出些成就才行，因此为了科研损伤了自己的身体。我方明白亲人们根本不知道科研，我努力了，有一些结果，已经很不错了。回首自己以前的时光，奶奶已经去世十几年了，我永永远远地记得她种的园子土，永永远远地记得她做的酱茄汤。夏天的时候她会煮稀饭给我吃，我欢欣鼓舞地跟着奶奶去园里摘菜。每天早上，奶奶都要起来，用长扫帚把院子扫一遍。我回家的时候，看到现在的洋铲和扫把，和以前的院子，这个小小的院子里，风依旧来，星星和月亮的光也依旧照着。只是奶奶不在了，我的眼睛近视了，我再也看不清天空中的银河了。

这个世界会不会是平行的，此时此刻，会不会有一个如我当年在中学时的人。他意气风发，又极其中二，虽然想家乡，却不好意思表露出来，他羡慕城市的繁华，因为故乡的陋小而羞惭。他也因为家庭的贫困而羞惭，当他和他的父亲面对省会高中来招生的老师的时候，父亲只是问学校里有无什么贫困补助。他觉得很羞耻，他觉得自己家再怎么说饭还是吃得死的，用不着这样地卑微。
可是这些都是久远的往事了。我不再会懂现在的十几岁的年轻人了。

我现在靠在床上，眼泪纵横。从来只看到别人家办丧事，总有一天要临到自己的家门。我想着爷爷已经七十多，在古人中是高寿了。古人中的名人们甚至有些活不到七十，他们死去有人纪念。而像我，像我爷爷这样的平民百姓，埋葬在山间上，只有野草来芜没，只有飞鸟来驻足。我老祖公，也就是我爷爷的爸爸，曾经是玄孙，他去参加过他老祖母的葬礼，在墓碑上就刻着他的名字。先前的人，只有姓名在石头上，还没有被时光忘记。

只有那黛色的远山，连绵起伏，层层叠叠，好像总有云雾笼罩。只有那山间之水，婉转流延，永无停歇。只有这土地，种了一年又一年，不曾减少。只有那些松树，暗夜里滴着露水。山川不朽，人生短暂。活着就有饥渴，寒冷，忧思，孤独，愤懑，欢娱。不管如何，终有一死，还是应该谋求进取，有所建立。

最近在搞毕业的事情，但愿一切顺利

盲审简直是天底下最傻瓜的事情，查一下发表的文章不就知道作者是谁了么