一个普通的晚上24-1-9
我真的永远只能水点垃圾文章么，我的智商或许就到这里了么？我付出了一点精力，为什么不做呢？我世界就是一个肮脏的厨房，别人都在捞油水，我为什么不可以呢？
灯光照在铜色的茶壶上，好像也变了颜色。店里没有什么人，只有我和邻桌的几个中年男人。他们似乎要把公司的某个人搞下来，说要保留证据。我只依稀听得项目，集团，副总，客户等词语。什么部门出事情啦，管理水平有待提高啦。说有个任人唯亲，有人还可以分得清是非。派谁去做什么什么，公司发生各种问题。
我和他们一样都会变成灰尘，永远不能吃饭了，永远不会寒冷和饥饿。面前的杯盘，热气腾腾的汤，桌子，他们都会变成垃圾。
回来做一年后才会用上的ppt，我瞬间变得坚定。不管我做的东西如何垃圾，但那是我付出了时间的，我凭什么就不能挂出来呢？我怎么就不能在自己想的idea上的水文上署名呢？我又没有偷，又没有抢，也没有伤害其他人。干嘛因为水而感到愧疚。我也没有吹嘘这个东西有什么巨大的意义。大路朝天，凭什么我就走不得，哪怕我是一个乞丐。
昨夜又至三点方睡着，难以入眠。固然知道光阴难免流逝，固然知道自己稀松平常，也不满足于苟活于人世，永远做吃垃圾的虫豸，永远搞些幼儿园加减法那样的东西。为了学问，青发是白发之师，无论尊卑。前进也不畏，后顾也不悔。哪怕披发为狂，居陋巷，饮浊水。

书法24-1-8
上午的时候看到韩渥写的一首草书屏风，就想看看那个屏风流传下来没有。果然没有，然后就想书法的意义是什么。
小学的时候，是用细铅笔在田字格上，一笔一画地写一些小字。然后就是学课文，抄新词。小学每个学期都会发书法书，但是没有老师上。
因一些风波在三年级辍学几个月，我只带了一本书法书，在采石场里看。没有毛笔，就用铅笔涂上面的笔画玩。这本书前面有学生作品，写的是奋进，和草木知春不久归的诗句。后来去S城市我带着最后含有瘦金体图片的一页，每当我处在身不由己的场合的时候，就经常拿出来看。
那时候同班有个叫张林的同学，他的字很好。我也想写得好，讨异性的喜欢。但是我总是写不好。每次办黑板报，都是他写一块，我写一块。但是我总是写得不好。可是我还是梦想自己能够写好，能够得到别人的夸奖。我们参加了小学的硬笔书法比赛，但是一片冰心在玉壶的壶字我写错了。我很惊慌，这次完蛋了，而且还不能换纸。
可是后来结果出来，居然得了一等奖。确切来说我得到了一张告示上的一等奖三个字。于是我又自负起来，觉得自己写的字很好。
于是就到了中学，班主任是语文老师，曾经邀我学书法。但是我最终没有去，我不知为什么。虽然我想写出好字，得到暗恋的女生的注意。但是我不喜欢去临帖，照着别人写，我就是懒惰且自负。
我总是心血来潮，买来毛笔练不上一个月，就又放弃。但是我一直写日记，一直多愁善感地写，有时候心乱如麻，有时候喜不自胜，有时候平静取水，有时候哀伤以极。
有时候狂乱不堪，东倒西歪，有时候疲态纤弱，扭扭捏捏。有时候一笔一划，如述心情。
我知道在自己的人生中，书法的意义在消退，它失去了实用的功能，它不能让我赢得异性的青睐，获得众人的赞誉。我也没有刻苦的功夫。可是我居然感到庆幸，我庆幸自己没有去学书法，没有变得温文尔雅，好像谦谦君子。我就是不服管束，就是在梦中奋然暴打管教者，虽然现实中我不敢，也不愿为此浪费时间。
这就是我的心声，我感到自由，天地间，自由地像条野狗。我更喜欢去抓鱼逮虾，探索未知的角落，随意到处乱走，看些乱七八糟的书。因为好玩的东西而激动不已。

我是一个庶人24-1-3
庶人的一生是微茫的
活着的时候为了衣食住行
死去的时候不过一个小小的坑
他的名字只在葬礼上传诵
他的事迹只有此刻被人回忆
有时伪做金漆龙罩
有时也拿些纸人纸马陪享
庶人不是王侯，没有平地起山陵的恢宏
庶人不是名人，不能流传万世
他只是基因传递的一环，只是为了国家贡献赋税
他吃了饭要刷锅，穿了衣要洗濯
他就是名不见经传的甲乙丙
他就是伤亡统计中的数字
他就是医院管理中的编号
最热烈的场面，他扮演的是尸体
宾客们该吃的吃，该喝的喝
大家都有一个好理由聚集
年轻人闲了就玩手机
吹唢呐的在拍抖音
小学生忘记了家庭作业
在追逐游戏
只有虚无的古歌，还在悲凄
历史演化了几千年
庶人还是过着庶人的生活

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又是新的一天，昨天晚上没有睡好，所以我头有点晕，但是我忽然想到了一个挽救的办法，可以挽救之前的那个想法。总而言之，我们不要纠结于我们到底做的是什么。这个物理的意义在于我们如何去定义它，我们定义我的模型是什么。只要我们能给我们想要计算的东西赋予一个意义，那么它就是有意义的。
那么现在我需要的是什么呢？我得到了一个有粒子表象的理论，那么这个理论的所有的场算符都是local的，我需要用这个场算符去构造一个，non-local的算符，然后把这个理论的这个哈密顿呢，写在用那个non-local算符来写。如果这个变换是可逆的，那么我就可以得到一个奇奇怪怪的理论，我可以完全可以说，我想研究的最开始的出发点是那个奇奇怪怪的理论，而不是。我现在这个。

昨天看到一篇不错的文章，于是心情很好

每天的心情都是早上元气满满，下午非常心慌，吃饭的时候很快乐，晚上又开始忧愁

还要检查各种琐碎的公式，感觉自己做的东西非常地碎屑

晚上和师兄聊了一下，感觉搞科研要外向一点

多找人交流一下

朋友圈看到以前帮忙量子力学答疑的富哥，今天赚了24万。我有这么多钱的话，搞科研也会很开心了

一个人可以把他的失败，完全地归结为环境么？一个人可以因为时运不济，就彻底地丧失掉对未来的希望么？当然不是，只有弱者才会抱怨环境，抱怨自己没有得到像别人那样的环境，而强者可以改造环境，可以逆流而动。平常人顺风而为，强者可以自己创造风。我应该尽可能地去利用自己能够获得的资源，而不是总是觉得资源不够。上天确实待我不公，但是这样的人不止我一个。总会有人会倒霉，选不到最好的，甚至很不幸，拿到了最差的剧本，但是，这不是我们的错。

最近产生了另外一个想法，正在计算中。

今天要采集毕业生图像，得去学信网搞采集码。我前天弄了一下，还以为这个东西会和地铁一样刷新的。今天又准备熟悉一下流程，发现卡得要死，使用的人一多系统就要崩溃。所以这个码是不变的，得预先保存。这世界是个草台班子。