我一直都在。

给未来自己的信，算是已经写完，
四页纸，不过太乱，还需要整理一下。
有太多凌乱的感情，不过也是现在最真的心情吧。乱是乱了不过是真实的现在。
整理完了，写在这里。

佩服你 明知山有虎偏向虎山行的勇气，以后的你会怎么样呢？
会变成真正的大人吗。能够 无所畏惧吗。可以斩荆披棘吗。还害怕现在害怕的这些人，这些事吗。
啊，我真担心你，比你担心你。
我真想 游走在 时间的边沿，给你 勇气或者 方向，让你不那么迷茫，这么害怕。
我担心你。担心你，还有谁能比我更担心你。
所以可能 如果 生命就停止在这一刻，我就不会那么担心你了。
突然很想世界末日的到来，就像昨天做的梦。 bemave.
要不我们 去流浪吧，离开窥视又带有敌意的眼光，离开猪扒手，离开脂肪，离开键盘，离开八点的点名，离开汽车尾气，离开一个小时回家的车程，离开扬尘，离开臭美，离开害怕，离开不晓得说什么却又不得不说些什么的时候，离开吵闹，离开睡不醒的早上，离开睡不着的晚上，离开猜测担心，离开说不出的问题，离开讲不清的感情，离开钞票，离开不安，离开，远远地离开，决绝的离开，彻彻底底的离开。只带上一颗坚强的，无所束缚的，勇敢的心。   去看看不到的 另一个世界。
紧紧的闭上眼睛，跳下去，飞上来，刺进去，拔出来，...
我在寻找 一个 安得心。
我哭，   糟糕，哭不出来。
走，决绝的走。      

我想 大哭一场，然后决绝的忘记，再世俗的生活。
可是我不超然。

生活总是 时不时的 给我一记闷拳。然我头晕目眩，头昏脑胀。 不知所措。
这是不是就是成长， 我怎么就那么难以接受， 有点受不了，有点控制不了了。
我不接受这样的成长， 比挠痒痒， 还让人别扭。
我闷。我疯，我狂，再狂也狂不过这生活。

下午
就要开始 一趟短期的不羁的远行了。
约好和曹小塘在另一个城市碰头。
说实话，有些激动，不告诉任何人，不去找任何人，只是远行。
打破一下平静的生活。
回来再继续生活这样子。

10年8月11。
困。
头疼。
没精神。

一颗拳头大的仙人掌，在我的悉心陪护下，命归西天。
从里烂到外。惨。
可见 周围环境恶劣。辐射 无处不在。
这是结束，亦是开始。 好好工作， 天天向上。

最近很烦躁，非常烦躁。知道这样不好。
怎么办。怎么了。
控制。

沉静。
我需要沉静。
默默的沉静一阵子。
然后再 活力四射，光芒万丈。



听 牛奶咖啡的 没时间。
听前面的 对白， 没时间，真的没时间，没时间 看 偏执狂推荐的电影，没时间 睡饱觉，没时间看书，没时间看天天向上，没时间休息，沉静。
听声音玩具，
把 以前听过的 感动的温暖的歌，全都又拾回来了，真好。曹方的，张悬的...那些感动过自己的，却又因为忙碌的生活而忘了的温暖的歌。
听声音玩具，总能让我想起小时候，昨天提到 毛宁，就想起挂在小姨家墙壁上的那一幅挂历，金童玉女，和杨钰莹。
想起小时候 在小姨家度过的几个暑假，
为了一本书和姨弟吵架，却又因为邻居家的小孩欺负他而跟别人打架，
姨弟帮我疯狂痛苦的补作业，
我们一起放风筝，最后把风筝放跑了。
一起在晚饭后去路灯下打牌消遣，挥霍时光。
一起去打酱油或醋，却总是在忘了是该打酱油还是醋再折回家好几次。
一起到别人的地里 偷瓜吃。
一起骗小姨说作业做完了，只是为了看动画片奔奔。
甚至因为挨骂 一起离家出走过。
那时候 是最想家的时候，记的当时 妈妈把我丢在小姨家头也不回的走了，等我反应过来了她已经骑上自行车走了很远，我看着她 远远离去的背影，开始声嘶力竭的大哭，大喊要她回来，把我也带走。记的那可能是第一次离开家，离开爸爸妈妈，第一次深刻的感受到了孤独，陌生，无助，总之 那是我平生第一次深刻感受悲伤和绝望…那些 之前从未感受到的负面的情绪。虽然只是一个暑假，当时的我还是很难过。于是，我有点讨厌小姨和他们家，最后也给他们添了不少麻烦吧。
不过现在想想，那些在小姨家度过的夏天，都是快乐的，满足的。虽然时常会感到害怕孤独，会想家，想爸爸妈妈姐姐。但还算是幸福的。
原来 我还有那么多的美好温暖的回忆。真好。
看，我又心猿意马了。扯了好多，不过 很开心，很快乐。


那些 美好的小时光，现在看来是多么奢侈的事情。
我想念你们。