后来很巧然的机会认识了花猫（其实也是我有意接近？），通过她空间的文了解到这是一个具有犀利眼光，独特性格，的文艺少女，刚开始有点怕她，后来慢慢交流才发现花猫真的是个很好的女生（矫情？）

再后来就跟着她进了贴吧，先后认识了现高三党，毕业党，以及外校党的一大批有爱的童鞋，印象比较深的有这么几位，眼睛，夏日，套子，首相，屁屁，笔笔，粉哥，妖，茉茉（好久不见了），圈，淡茶，徒步，森哥…

花猫是第一个能够看懂我的文然后给予肯定的人，对此我十分感激，有人说，人生在世，无人能真懂得谁，我不求高山流水遇知音，也不求谁非要与我惺惺相惜，只要是能感同身受就好…

然后就是最近才认识的几位，兔子是个很可爱的女生，当然也很文艺，虽然跟花猫比还是有一段差距，跟她交流非常有喜感（非贬义）虽说不能称作安心吧，至少很开心

特别感谢花猫与阿痴姐，以及随行的妖姐，茉茉姐…

好吧…就先到这…暂时也拿不出纯爱的句子了…花猫…不吃醋了啊～

我不相信宿命论，却逃不开这宿命，它们总是不断交织循环，我放不下的旧人不断出现，我丢不了的亲爱一直回环，幸而有你，花猫，我原来一直以为只有那位旧人能看懂我的文，且能感同身受，虽然她不能与我惺惺相惜，但是我不怪她，因为她有她自己的亲爱，坚持了几年的亲爱，我原本自私的以为能打破它，后来才发现那是我一时头脑发热一厢情愿的想法。既幸而有你的劝导，我才走出了那浓墨的黑暗，且在轮回中将其看淡。

也许我不是一个合格的理科生，我总是感性大于理性，头脑发热的事也是隔三差五就出现一次，虽然我很努力的在学，在克制自己，可是还是在恨，为什么当初不能做一个至情至性的文科生，就算不求一生中有那么几段峥嵘岁月，至少能面对现实挥斥方遒，应为那至少是自己喜爱的东西。好吧，我承认现在说什么都晚了，这宿命我终究是逃不开了，它成了我恒久的悖论，一如那位旧人与我的词句，她于我从来不留情面，总是刺的我难受，但是她安静下来的时候又让人很安心，我曾经一度那这种安心来安慰被现实重伤的自己，但是现在看来不用了，因为有花猫

阿痴姐，花猫说过，有些话大声说不信，小声说就信了，你若不愿说出来，也不过是担心无人听信，可是你知道么？对于一个歌姬，最残忍的不是凌辱，而是封喉，好吧，你若画地为牢，悲惘者之悲将至极，惘将至切，其实你不知道，或许有人会觉得和你吃的泡面也胜过午夜的晚餐，或许有人会觉得和你看的土豆也胜过唯美的影院，或许有人会觉得和你买的长裙也胜过舞会的晚礼服…

睡眠总是深深浅浅，冷气开的太足以至于我缩在毯子里依然发抖，深夜起床喝点水，拉出一条T恤，穿上便继续睡，可是即此我便睡不着了，好吧，我承认我又想起了旧人，昨天晚上去她空间，还是老样子，很干净舒适的首页，日志也依然简短且文艺，可是相册里的时光却全丢了，我没有想过她会如此决绝，我们之间这最后一丝联系也被她固执的剪断，深深浅浅的睡，便深深浅浅的想，想那些过去的时光，却想不出什么头绪，冷气带来的不舒适感更加强烈，好吧，我是懦弱…

我不知道这会否是我最后一次提及你.但是我明白.自此以后.悲惘会将我通向你的道路悉数阻塞.我会花一年.或是更长的时间来洗去你留在记忆里的浓妆.以及我纵豆蔻辞工亦无法企及的文字.你.终究还是那个你.独一无二的你.没有工于心计.没有巧言令色.我依然如此坦诚的站在你面前.我甚至没有粉饰我任何的软肋.我永远看不清你的面容.哪怕是你影子的轮廓.你仿佛只是我意识中的影像.那么具体.却不是具象.我以为我可以忘记你的.只是我的思绪却先你一步背叛我.我的羞赧不是我还记得你或是我已忘记你.不是我痛恨某些节点里我们的选择.而在这思绪沉寂的须臾.我所有的希望只是生命的下一页不要来的这样快.荏苒暗殇流年逝，韶华绝音白驹离.我拼命的找寻你曾经存在的证据.一丝一毫.纤细宛若掌纹.却被我紧紧握在手心.时间如同修罗一般把它们弄得粉碎.然后我便再也找不到你.就想我跟花猫说的，这些爱与眷慕并不是意识流的产物，即便是我画地为牢也依然圈不住它啊，我可以承认我放弃了，但是却没有办法去坚决忘记，表面上的冷漠那种虚伪的事我不屑于去干，至于快乐，现在的我是比从前快乐了许多，至于关于旧人悲惘，也只是须臾即止罢了…

只不过，你可待轮回，偶成仙妒，而我唯守千年，终究思骈…呵呵…这都是好早的句子了…

忍不住了…鸡冻鸡冻鸡冻鸡动，花猫猫是有爱的女神…