我会傻傻的用那些大道理去安慰别人、
却忘了应该如何安慰自己。
把一个个陌生的文字组合成一句话语。
真的好难好难。
对于别人自己总是能够在一旁夸夸其谈。
说些什么不用在乎的话。
那么自己呢？
自己有做到了么？
明明那么在意。
却还要逞强这不让眼角的泪坠落、
还想真的很假。
很虚伪。
没办法。
我。
就是这么一个犯贱的人。
哪怕是你的一个微笑。
我也想尽力去得到。
好累好累好累好累好累。
却也只能那样没心没肺的一直笑着，一直笑着，。
‘呵呵’、
这是多么牵强，
别人都知道这不是我发自内心的笑。
只有你不知道。


亲爱的。
你说，你该是有多么的不了解我？
你不知道这篇文是不是写给你的？
你不知道我喜欢什么颜色？
你不知道我是开心还是难过？
你不知道我喜不喜欢吃草莓味的冰淇淋？
你不知道我习惯了孤独？
你不知道我习惯了黑暗？
你不知道我习惯了寒冷？
你不知道我习惯了默默流泪？
你不知道我的一切一切、
你几乎从未了解过我。
你只知道我是个女的。
你只知道我几岁了。
你只知道我的名字叫什么。


每次。
自己只能寻求一个容得下我的小角落。
然后默默地舔这自己还在流血的伤口。
有种火辣辣的疼痛几乎刺穿心脏。
泪水。
再次滴在伤口上。
又是一阵的疼痛、
这早已让我分不清是现实还是环境。
一边流着泪。
却听不到任何的抽泣声。
只有那没心没肺的笑着笑着。
我甘愿做一个被你玩弄于鼓掌之间的娃娃、
至少你会亲它、会爱它、
一个娃娃的笑容也是最美的。
不是麽？
就算娃娃流泪了、
他的泪水也不会喷涌出来、
娃娃很坚强。
它们脸上只有笑容、
没有眼泪、
不管遭遇了怎样的疼痛、
它们都在笑着、
和我一样。
没心没肺的笑着。
其实冰淇淋也蛮好的、
即使它很容易就融化了。
但是它的甜滋滋是很让人享受的。
如果可以的话。
我真愿意我是你的冰淇淋。
这样。
我就可以让你感受到那瞬间的美好了。
你就不会流泪。
不会了、
我愿意融化于你的悲伤里、
为你带去瞬间的美好。
我很傻是么？
连我自己也是这么认为的、
我傻、
我傻到不行的傻。
其实。
我知道了很多事。
我知道你是如何一次次的欺骗我而伤害我、
但我宁愿自己不知道、
这样。、
就不会疼了。
不会痛了。
什么都不会了、


我承认自己是一个几近偏执的人、
我相信那些不应该相信的东西、
我宁愿存活于短暂的童话世界里、
哪怕像海的女儿一样美丽的疼痛着、
只是、
记忆总会一次次的吧我拉回残酷的现实里、
我是个为了那些所谓的【美好】可以付出很多的人。
我傻傻的活在自己为自己编制的世界里、
笑、
又是笑、
没心没肺的笑、
撕心裂肺的笑、
我真不知道自己出了笑还能干什么？
是不是全世界的喧嚣都已停止、
我的记忆还定格在当初？
自己真的不应该那么白痴的相信你的。
哪怕是你说你要吧月亮拿给我我也相信你的、
只要是你说的话我都会相信你的。
现在回想起当初的每一次个性签名。
真傻、
没有一个字不是为了你的、
那时候的自己。
会为了你流泪
会为了你疯笑
会为了你担心
还会思念着你
我曾经把自己严严的包围起来、
是你。
让我卸下了防备。
你知道么？
你不能对我太好的。
不然我真的愿意为你付出一切的、
你让我变成了另外的一个我、
那个什么事都一你为重心的我。
我不晓得你有没有爱过我、
但是你的确是伤了我、
恍若一根不易被察觉到的针、
却刺向了我最软弱的地方、
坚强坚强。
曾经对自己说过无数次的坚强、
有那么一刹那、
感觉自己真的不再属于自己了、
我哭了、
什么都不在乎的哭了、
或许这只是我唯一的发泄方法了、
我把你当做我的至关重要、
你把我当做你的无关紧要、
我是那么深切的知道。、
我们只是两条互相平行的直线。
哪怕延伸到了世界的尽头。
也是永远不会有交集的。
我只是你生命中的过客。
仅此而已了、
我知道自己贪心。
很贪心。
我奢求的实在在太多太多、
就连上帝也无法给予我。


其实自己蛮感谢你们的。
至少你们不会抛弃我、
不会不要我、
一个人的世界或许就是如此的不堪。
貌似自己一直奢求的总是那么不切实际。
有的时候，
是真的很累了、
感谢你们、
总是给了我莫大的温暖。
亲们、
我们都要永远幸福、
刘卓然、王雪艳、耿学林、李晓霞、 这是给你们丶

知道么？
其实我还是害怕孤单的。
每次到了晚上、
我都会戴着耳机、
调大音量听着摇滚音乐、
哪怕那种声音会吧我耳朵吵得嗡嗡响。
我也不想孤独一人。
毕竟。
音乐是不会抛弃我的、
不会的、
真的好怕好怕。
有那么一刻、
我懦弱的想要一了百了、
但我还是不得不承认、
我害怕死亡、
我还贪恋着世上的一切、
贪恋着你呼吸的味道、
贪恋着你的温度、
我真的很犯贱呢、
为了你。
我什么都 付出。
呵呵，


是不是只要我不奢望那么多、
我就不会孤独了。
越大，越害怕孤独，害怕独处。
即使已经习惯了那么的是非，
也依旧很害怕。
知道么？
我有一点恨你，
既然不爱我，
又何必对我那么好？
你是一个可以把我从天堂跑向地狱的人，
知道么》、
你不知道我很傻么？
我会傻傻的把你对我的好当成你对我的爱的。
我傻到不行的傻。
你不知道么？
你不知道么？
你不知道么？
我会把你的每一个举动都放在心上。
然后去思忖着你到底喜不喜欢我。
傻瓜，
我的心被伤了太多回了。
你为什么有要狠狠的从我的记忆力划过？
既然无法相濡以沫？
为什么不和我保持距离?
为什么要对我么么还？
我很傻啊。
我很傻啊。
我什么都可以为你付出。
哪怕是自己的全部，
你不知道么、？
我想要的只是一份平平常常的爱、
她不需要太多的华丽，
只要你爱我，我爱你就足够了。
为什么你还是不能够给我？
爱我，就请好好的爱。
我实在经受不了太多的无所谓。


至于笑的定义，
对于自己来说，
大部分的应该都是自我嘲笑吧，
嘲笑我的傻，
嘲笑我的笨，
嘲笑我的蠢，
嘲笑为了你而不知所措的样子，
嘲笑自己的卑恋，
嘲笑自己从始至终的一厢情愿，
嘲笑自己为何知懂得在乎你儿忘了自己，
那种不易被人察觉到的讥讽，
是自己送给自己的礼物，


今天呢
把那些日记都擦了
也才发现
每一页上都有你
只不过那些过往太不适合我
我太过向往童话里的爱情
认为两个人只要相爱便是没有任何阻力的
其实不是
有些东西，，，
真的太可怕太可怕
那些一直不相信的分离
还不是在你和我的身上上演了？
其实吧
什么事情都是有可能的
也有可能我在下一刻就会远离这个世界了
不是麽？
那些永恒，
太过虚假
太过可笑


我太脆弱了
我宁愿相信美丽的谎言也不要残酷的事实
我宁愿你还是我的
我还是你的
即使我是那么深切的知道
我们已经不可能了。
回不去就是回不去了
那些过往
只是曾经，只是曾经而已
只是回不去的容易被淡忘的曾经，

我是不是应该好好的清洗一下自己的情绪了
太戏剧了
真的太戏剧了
就连我们的遇见也是那么戏剧
就像是一场戏
我只是做了你的配角
毫无地位的配角
很可笑，
那些天荒地老
那么多的天荒地老
怎么可能实现
人们说双鱼座很喜欢哭
很多愁善感
或许我就是把
因为我是双鱼座


ls

-109
小言， 我会一直陪着你，
就算任何人都不相信你，
我也会始终如一的信你，
我爱你，不是说说而已，
-110
      

    原以为，一些定西不可能忘记
    可总有些什么，无论先前怎么样，一旦不联系，不再接触，还是会忘掉
    渐渐淡忘
    而一些东西，却是想忘也忘不掉的
    因为某些机关每时每刻都将提醒你，它的存在，╰つ