但是还是很痛苦 我最严重的时候 在冬天 我当时觉得我不想活了

因为很严重很严重皮屑很厚 一动就崩开了 都是血口子 甚至那会腿上严重到 不能走路 所以我就开始抱怨 觉得很不公平 一直想不通为什么 后来就自暴自弃 自己在和自己做心里斗争

我尝试轻生三次 但是每次都有人来救我
那边有自can 图片 你们可以看那个贴 这边就不发了

那时候中重度抑郁 我把自己关在房间里面 拉着窗帘 甚至黑白分不清 晚上只知道哭 睡不着 哭累了 没眼泪了 还是睡不着

那会每天都是早上八点睡觉 下午一点多就醒来 醒来也不饿 也不吃饭 就躺着

没念初三 就选择去海南上学 为什么选择去 首先我喜欢海 去次是这个病会好起来 我很清楚1 7岁 除了去学校的 第一天家人送我 往后都是我自己

海南人不好相处 也嫌弃我 第一次自can 是初中 没割到部位 所以没gg 第二次是在海南上高中 因为 我觉得 十多年了 什么时候才能真正和正常人一样 我就第二次割自己 但是那会 舍友回来了 就开始帮我止血 后来我妈妈知道了 她是哭着求我说 十月怀胎养你这么大 也不容易 不想白发送黑发人 我答应她说 好 我会好起来

但是 呢 在海南也没好好的上学 却成了空中飞人 半个月就要回家一次 因为和舍友关系不融洽 别人害怕传染 嫌弃 但是有一个人对我很好 也庆幸遇见了他

后来毕业了 我回到太原 那会是要上大学 我选择 先不上 因为 在高中到上大学这段时间 恰恰特别严重 我那会怀疑人生了 那会开始越来越自卑 越来越抑郁 因为年纪大了 懂的美与丑

甚至 你的朋友或者认识的人 都会一直问你 还大街上的人 异样的眼光看你 第三次自can是在这里 高中与大学衔接这里

正因为 越来越长大 懂得女孩子18岁的年纪应该越来越漂亮

但是呀 我就是答应了妈妈的没做到 给我自己来回割 我那会根本是自我麻痹 感觉不到疼 甚至刀割在我肉上 我笑得很开心

那天是我朋友要来找我 门是开着的 正好发现我带我去了医院 后来就没想的在轻生 因为三次我都被人救了 不该我si 我就好好活着

十八岁 叛逆的年纪 我很庆幸出生在一个比较好的家庭 没有在我看病的时候说不去看 冷落我 反而很积极的去 可能是弥补吧 也感谢爸妈这么多年来的付出