母亲离开后的第四个母亲节，感觉自己的心平静如水，点开母亲的微X送去节日祝福，发送的瞬间泪如雨下……
收到了儿子送的花。记的母亲离开后的第一母亲节，感觉这个节日从此跟自己没什么关系了，然后收到了儿子送的花，那一刻百感交集，年过半百的我居然第一次强烈意识到自己原来也是一位母亲。
五一假期儿子回来参加同学的婚礼，跟我聊了很多，孩子的确是长大了。在我的印象中儿子从小学五年级开始就不再陪我逛街也不再喊妈了，已经记不清他送给我多少个“雅号”。今年春节回家儿子喊妈我没有反应过来，问道：难道你刚才在叫妈不成？母子俩相视哈哈大笑……

今天刮很大的风，下午出门运动又冲着儿童乐园的滑梯去了……先从最矮的开始挨个滑，爬上最高的一个发现防护措施做的太好看不清下面也就谈不上恐高了，不过躺进去几秒后就找到了刹车失灵的感觉，貌似起飞了，那一刻脑海里闪过一个念头应该不会从出口飞出去吧……安全着陆后坐在出口傻乐抬头看见对面一个带着宝宝打秋千的阿姨瞪大眼睛看着我，估计是给吓着了。起身到公园里溜达了一圈回来没忍住又爬上最高的一个滑了下来，出来之后突然想到一个问题为啥我是躺着滑下来的？于是看见另外一个出口滑出来一个小朋友，走上去问他是坐着滑还是躺着滑？小朋友满脸疑惑看了我一眼没理我走开了……过几天带着姐姐一起去，不过体验之后感觉姐姐能滑一下最矮的那个对她也是巨大的挑战……

今年把给我爹菜地浇水的工作重新移交给了姐夫。姐姐感染新冠之后改变很大，终于可以不需要我的陪伴自己出门运动了。我的生活重新回到自己的轨道上。午后出门运动，看到路边的月季花，于是步行去了老屋，花开正当时，莫负好时光……

打坐满24个月了。5月共31天没有一天间断，最少的一天坐3.5小时，最多的一天坐10小时，整月合计205小时。
两年了，关于打坐目前双盘两种坐姿一坐两小时都没有什么压力。关于身心的变化竟然不知道从何说起，除了持之以恒其他的也许还不到分享的时候吧……一切从心，四季的轮回里踩着悠闲的节奏，在自己的世界里独善其身，在别人的世界里顺其自然。持平常心，观无常事……

打坐满25个月（6月30天无间断）。

打坐满26个月（7月31天无间断）

《我允许》
作者：伯特.海灵格
我允许
我允许任何事情的发生
我允许，事情是如此的开始
如此的发展，如此的结局
因为我知道，
所有的事情，都是因缘和合而来
一切的发生，都是必然
若我觉得应该是另外一种可能
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我允许别人如他所是
我允许，他会有这样的所思所想
如此的评判我，如此的对待我
因为我知道
他本来就是这个样子
在他那里，他是对的
若我觉得他应该是另外一种样子
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我允许我有了这样的念头
我允许，每一个念头的出现
任它存在，任它消失
因为我知道
念头本身本无意义，与我无关
它该来会来，该走会走
若我觉得不应该出现这样的念头
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我允许我升起了这样的情绪
我允许，每一种情绪的发生
任其发展，任其穿过
因为我知道
情绪只是身体上的觉受
本无好坏
越是抗拒，越是强烈
若我觉得不应该出现这样的情绪
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我允许我就是这个样子
我允许，我就是这样的表现
我表现如何，就任我表现如何
因为我知道
外在是什么样子，只是自我的积淀而已
真正的我，智慧具足
若我觉得应该是另外一个样子
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我知道
我是为了生命在当下的体验而来
在每一个当下时刻
我唯一要做的，就是
全然地允许
全然地经历
全然地享受
看，只是看

今天看到作家刘震云对“断舍离”给出的诠释，心生感触。他说断是与自己的关系，断烦恼；舍是人与物的关系，舍弃无用之物；离指的是与他人的关系，离开那些不可能成为朋友的人。
我们俗世中的人提到断舍离就会想到各种扔东西，关于舍弃无用之物这个功能于我而言可能属于出厂设置，很小的时候母亲就给我冠以“败家子”的美称，因为从小就喜欢整洁，把归纳整理扔东西当成一种享受。母亲说物极必反，因为我爹属于囤积症患者的顶级配置才会生下一个万物皆可扔的闺女。我家有一个房间里有两张写字台，一张是我爹的办公桌另外的是我们三个学习用的，不过我的印象中我从来就没坐在那里写过一个字，可能是哥哥用的多。每个周末我最开心的事就是把那两张桌上乱七八糟的东西归置整齐，我倒是开心了，我爹每次都会因为某个东西找不到而各种不满甚至爆发父母之间的战争。哥哥也深受其害，因为我归置他没有上锁的抽屉时发现了几张折叠起来的纸，想看看是否可以扔掉，结果发现那是他写给一个女孩的信，真诚美好，不明白他为啥不送给对方呢？然后我害怕被母亲发现于是把信装进了自己的书包。那个女孩的弟弟跟我是同班同学，我甚至想过让同学把信转给他那个长得特别好看的姐姐。只是没过多久那几页纸因为一直被书本和文具各种摩擦给揉烂了就让我给扔了。多年以后一次家庭聚会闲聊中母亲说哥哥曾经在高中的时候主动跟她说过喜欢一个女孩，母亲估计以为儿子视她为朋友才探讨这个问题。我悠悠地说有没有可能是因为我哥的情书不翼而飞之后他才选择主动投案自首了呢……记的那天得知真相后我被姐姐按住锤了一顿。
断舍离的由来可能是因为一个日本人写的一本书吧，我没有看过这本书，不过关于自己这半生因为断舍离发生的故事可能一千零一夜也讲不完。今天看到刘震云把这三个字归结为与自己、与物、与他人的关系时，产生了共鸣。就我个人的感受而言，清理杂物其实就是清理内心清理人际关系。人类的烦恼来自于哪里？大多数都是因为欲求得不到满足的吧？而人类的欲求那更是五花八门。修行人总是喜欢说修心，想内心清净不妨先试试舍弃人与物的牵绊。
家里很多东西用不上又舍不得扔的时候，改变一下想法，其实现在有多种渠道可以捐出去。哪怕你不捐，就放在垃圾桶旁边，只要有拾荒人的存在那就是万物皆可抛，万物皆可用。与其塞在家里接灰为啥不送出去让捡到的人开心一下呢？
之前给我爹送饭回来的路上想去公园溜达一圈，于是把饭桶放在公园入口的长椅上，等回来的时候发现饭桶不见了。由此产生了灵感，开辟出又一条捐物之路，有些东西打包送到公园的长椅上，远远看着总是会被某些老人如获至宝带走了。
我认识的人中有人会因为扔一双旧鞋，在门口垃圾桶里扔一只，另外一只开车扔到别的地方。还有人把不想穿的衣服先剪烂了再扔掉。这种事情如果不是她们亲口说出来我永远也想不到会有这种事，每个人都有自己的认知与习惯，没有对错。但是做不做朋友是自己可以选择的。
做一个心里有光的人，心存美好，万般自在……

打坐满27个月（8月31天无间断）
今天第一次降魔坐187分钟。
这个8月休眠了一个月，基本没下过楼。今天第一次出门运动，走在路上感觉自己想起飞…

打坐满28个月（9月30天无间断）
关于打坐好像也不存在坚持与否，跟穿衣吃饭一样融入了生活。虽受益颇多但是目前为止不会因为打坐影响生活的节奏。度过了一个湿热的夏天，九月里秋风送爽，令人心旷神怡的季节……

9月9日母亲去世五周年，我把母亲生前留下的fo堂撤掉了。在母亲去世前三年哥哥嫂嫂每个月的初一、十五都会雷打不动回家shang香，他们并无信仰只是在延续母亲的习惯亦或是给母亲上的吧。三年之后我爹就要求把那间屋腾出来，说心里话母亲走后fo堂里的那种无法言说的气场也随之而去了。姐姐那种坚定的唯物主义者都承认母亲在的时候家里的fo堂走进去会感觉无比舒适。我没有答应我爹因为心中的不舍，fo堂里的那些fps像都是母亲一针一线绣出来，而且母亲走的时候就在那屋走的。
今年的夏天太热了，整个8月我没有去过我爹家，姐姐说我爹把捡到的东西都拿回家囤积了，我安抚姐姐：捡破烂的爹和需要贴身伺候的爹你选哪个？大热天捡破烂身体多好啊。等到八月底天凉快了跟姐姐约好一起回家打扫一下，母亲的fo堂里快下不去脚了……姐姐和我爹处于火拼状态，当我听到姐姐的声音开始劈叉的时候，看着她那娇小的身躯莫名心痛。瞬间做了一个决定：把fo堂撤掉。
整理母亲的书籍时看到了她在2013年5月留下了两份遗嘱。给我们兄妹三人的遗嘱我想读给姐姐听，结果第一句就直接破防了。母亲说她今生最大的遗憾是没有让孩子们读书，对不起。这句话其实就是对我说的。母亲不让我上高中这件事情在当时的确给了我巨大的伤害，但是我用了一年的时间就完全走出来了，没成想确成了母亲一生最大的遗憾。我想母亲遗憾的不是因为没让我读书，而是因为我没有活成她所期待的模样吧。人为什么会有遗憾呢？有人说没有遗憾的人生是不完整的人生。我已年过半百回头想想，我竟然不知道自己有什么可遗憾的。可能是因为无论事物的走向如何，我都会从中看到积极的一面。这世界就是心的投影，有什么样的心境，就有什么样的生活状态。
母亲去世五年了，母亲下葬的那一天姐姐对我们所有人宣布：从此之后任何人不允许对爹大声说话。我当时就没有憋住笑。如今姐姐自己都奇怪为什么一张嘴跟我爹说话嗓子就劈叉了。因为她想让我爹听她的，但是那是永远没有可能的事情。其实一个人要活的自在永远不要想着去改变别人，我们能改变的只有自己……

读到一篇文章颇有感触，摘录转载片段：
修行并非是为了达到某种外在的目标，而是为了实现内心的自由和平和。当我们放下对成就的执着，只是全然地存在于当下，修行就会变得自然和轻松。我们不再为了修行而修行，而是让修行成为生活的一部分，成为我们存在的方式。在修行的道路上，我们需要的不是更多的知识或技巧，而是一种内心的开放和接纳。我们需要开放心扉，接纳生活的所有经历，无论是喜悦还是痛苦。我们需要接纳自己的不完美，接纳世界的不确定性。在这种接纳中，我们才能真正体验到生活的丰富和深刻。
最终，当我们放下所有的执着和期望，只是全然地存在于当下时，证悟就会自然降临。证悟不是一件可以刻意追求的事物。它不像是我们追求的物质目标，可以通过努力和策略来实现。证悟是一种心灵的觉醒，是一种对生命本质的深刻理解，它超越了理性的思维和情感的波动。当我们放下对证悟的执着，不再试图通过努力去达到它时，我们才能真正接近证悟。这是一种“无智亦无得”的状态，是一种内心的平静和清明。在这种状态下，我们不再受限于自我中心的思考，不再被欲望和恐惧所驱使。我们只是存在着，全然地存在于当下，感受着生命的每一刻……

夜里梦见晚上一个人在家打算睡觉的时候，床边有人在说话但是看不见人。记不起来他说了什么，应该是一直在挑衅，只知道自己最终顺着声音的方向挠了过去。昨天感觉指甲有点长没来得及剪，没想到夜里就派上用场了。挠得一次比一次用力，每一次都感受到挠在了对方的身上但是痛在自己的两条胳膊上，几个回合下来突然醒过来，那个瞬间听到自己心跳的声音，不知道是痛醒了还是吓醒了……随着年龄的增长好像很少做情绪起伏很大的梦。
以前曾经跟母亲讨论过人的各种情绪，我说自己好像从来不知道嫉妒心和虚荣心是什么样的体验，我也从来没有恨过一个人。母亲说她都有而且有着很强的虚荣心，然后给我各种举例说明，给我听的哈哈大笑。我跟母亲说自己体验过的着急生气和上火的情绪都是在梦中出现的，做梦生气给气醒了胸闷气短好一会儿才缓过来，根本记不住当时梦见了什么但是得出一个结论做梦生气那才是真的生气。做过一次被气醒的梦，体验到那种感觉然后想想睁着眼睛的时候是不是根本没遇到真正生气的事。仔细想想恐惧这种感受好像也是在梦中才有过最真切的体验。夜里这个梦应该没有上升到恐惧的地步，但是到了动手开挠的地步这情绪也是够大了……
把自己给挠醒了没有睡意，看了一眼手机凌晨3点25分。之前好像看过很多人说凌晨三点到五点打坐效果好，于我而言最利于自己的打坐时间就是能让自己静下来的时间，效果再好醒不过来也是枉然。今天既然醒了就上坐感受一下吧……坐了两个小时，也许因为并不习惯在夜深人静的时候上坐，也许是这个梦造成的刺激着实不小，感觉根本没静下来，清清楚楚看见脑海里翻腾出人生中所有“狭路相逢勇者胜”的画面，从童年时期被小男孩欺负冲上去爆揍他一顿开始……19岁那年跟两个女生一起被一群青年围堵，无路可逃的情况下看看身边两个吓尿的同伴，气壮如牛的我直接把对方吓懵，那一刻体会到真的是邪不压正……后面还遇到过持刀抢劫的……一幅一幅画面幻灯片一样跳出来……
现如今做梦居然会对着不明生物狂挠一通，这是不是有点过分了，说好的“如如不动”呢？听过一遍净界法师的《楞严经》讲座，只记住了六个字：“不迷、不取、不动”；看了一点万行法师的书只记住了一句：不迎、不拒，不相随。这两句话其实是一个意思也很容易理解，只是理论记的再牢，进了考场晕考，结局不是瞎抓就是抓瞎……，

打坐满29个月（10月31天无间断）。