失眠的第n天……
讨厌全部都
学校 宿舍 同学
老师 舍友 “人”
对不起妈妈爸爸
03年到现在 好像
真的只活出了年龄
害怕 恐惧 好吵 烦

好难受啊
心闷的很
想哭哭不出来
到底要怎么坚持
稀巴烂的生活

睡不着 根本睡不着
怎么会有大学生天天早八啊
西内

时常会想
明明就几层楼
想跳下去
我知道不可以
所以
“为什么不能跳”

光想透进来 很亮很刺眼
明明一切都是那么平静
为什么不安呢？恐惧什么
那只在暗处不见光的老鼠
清晰听见 夜晚3点 窸窸窣窣的声音
交谈声 脚步声 门开了又关最后上锁
残缺的野鼠 颤抖着开又关的灯 躲在角落
爬又滚 最后趴在门缝后偷听 想要什么
想知道什么 那抹光锋利吗
夜晚只剩下野鼠的“呯呯”声回荡在楼梯间

我的自卑 好像从骨子里流出来的
自卑让我看起来丑陋 狰狞又怪异
自卑让我失去了很多机会 很多爱
很多我爱的 和爱我的 自卑很可怕
感觉我一生都会在想办法 做许多
“打败祂”

那些无数次想发出去的话
来来回回 始终没有发出去过
不敢说太多 怕你们愧疚难过
我希望在你们脑海里我是开心的
幸福的 快乐的 没有烦恼的
是真是假不重要了 我知道是假的
我不想求救了 没有结果
那个悲观自卑的人 我不想自救了
苟延残喘的活着 那些都很空
我当然知道不该那么做“忍”
对我来说既是优点也是缺点
敏感的人 总喜欢跟最好的 最差的
跟这个那个 一一对比 我是如此
从小到大都如此 说不出口的脆弱
不求救了 所以很喜欢用“我也不知道为什么会这样” 来回复所有人 解决所有的问题
关于那些 不想回忆 也想不起来了

爱是什么?
她们说爱像星空 像蜂蜜水
像夜晚睡不着吹过的风
像蜜桃乌龙 是寂静无声的夜晚
是床头昏暗的灯 是把相爱之人揉进灵魂的拥抱 是充满安全感的体温
还有枕边的猫
是夜路牵过的手 忽闪的睫毛
“可是我还是没有画面”
是因为没有感受过爱吗？
是因为没有得到过吗？
“想象不出来的画面”
我只知道我很害怕
“没有人有义务去接受你的负面情绪”
“害怕被不喜欢”
“无法说出口的秘密”
“无法坦诚的那个房子”
如果可以我“希望是”
香软的她 优美的曲线
柔顺的长发 甜甜的笑
温柔的声音 可能穿着长裙
“我说不出口的秘密”
“我喜欢的是她”
“可是我也是个女孩”
可是年迈的他们已经长了白发
可是他们说邻居家的哥哥带了男朋友回家
他们说“他就应该呆在医院里”
我就知道
“我得带着欺骗他们 和强迫自己”
“度过我这平凡的一生”

我没有把枪口对向我讨厌的一切
而是选择对向自己 我握紧
紧握住的是刺手的 鲜红的
喷洒而出的是精神之海般浑浊
闹剧之后呆滞的眼神 颤抖的身躯
黏在脸上的发丝
是我最后的倔强

“树”
祂们密谋着 因为
祂们听到了我们说要砍倒祂们
“我们要打倒人”
树作为食物 被端上餐桌
那是什么颜色？
被放置在盘子上 祂们开始呐喊
这么做我们都会倒
打倒他们 打倒祂们
更多的是变少了 愈发倒下
一个接一个 到最后无人站立
碎片 零件 不明物
反正最后双方都会倒下的

捂住耳朵
请紧紧捂住 不要听
不愿听到一点声音
闭上双眼
紧紧闭住 不要看
不愿看到那些粉碎
闭上嘴巴
不要开口 不要发言
那些挣扎 那些记忆
会消失吗？

眼神 注视 声音
外界 议论 发表
交谈 对视 触碰
所有的一切都让我感到害怕
恐惧 止不住的发抖
心脏剧烈的跳动
让人头疼 作呕
我的世界里好像没有氧气
我喘不上气 躯体止不住的颤抖
拼凑不出的话语 连不成语调的喉咙
写出颤颤巍巍的字 水瓶溅起水花
拿起的所有东西好像都带刺般晃动
“抓不住了”
哪怕只是知道要发生的事
一件还有好久才会发生的事
都让现在的我窒息
我逃不掉 又不能逃
脑子中仿佛已经有了场景
“感觉马上要窒息了”
在群众中 在注视里
一双双眼睛 好像利剑
一把把将我刺穿在原地
钉在原地 血淋淋
“逃不掉”
那一刻 那每时每刻
那所有相关
心中只有一个想法
“崩塌吧”
“去死吧”
“毁灭吧”
“好想逃”
“消失吧”

阳光会讨厌阴暗的地方吗？
比如那霉臭的被子
晒不干臭掉的衣服
许久没有翻开的书
或是看不了光的眼
怎么洗都油的头发
每年每个四季
湿漉漉的四肢
有人问我
为什么想死?
为什么讨厌生活?
为什么不去尝试?
为什么不勇敢一些?
我想说……
能被光吓跑的人
到底要怎么爱上太阳?

疼痛和麻木哪个更可怕?
疼痛可以感知
有人惧怕痛感
有人迷恋痛感
刀划过皮肤
躯体与地面的撞击
是清醒的 是疯狂的
“是与自我拉扯的”
麻木却只能感受到麻木
连同痛觉都迟钝
同情 愤怒 嘲笑
悲伤 难过 愧疚
当应该存在的东西
都摸不到的时候
所以我认为
“麻木比疼痛可怕万分”