失眠的第n天……
讨厌全部都
学校 宿舍 同学
老师 舍友 “人”
对不起妈妈爸爸
03年到现在 好像
真的只活出了年龄
害怕 恐惧 好吵 烦

我希望我没有下辈子

想起杨紫琼的《瞬息全宇宙》了

加油

人间很好下辈子不来了

那都是下辈子的事了，先过好这辈子吧

好难受啊
心闷的很
想哭哭不出来
到底要怎么坚持
稀巴烂的生活

睡不着 根本睡不着
怎么会有大学生天天早八啊
西内

时常会想
明明就几层楼
想跳下去
我知道不可以
所以
“为什么不能跳”

光想透进来 很亮很刺眼
明明一切都是那么平静
为什么不安呢？恐惧什么
那只在暗处不见光的老鼠
清晰听见 夜晚3点 窸窸窣窣的声音
交谈声 脚步声 门开了又关最后上锁
残缺的野鼠 颤抖着开又关的灯 躲在角落
爬又滚 最后趴在门缝后偷听 想要什么
想知道什么 那抹光锋利吗
夜晚只剩下野鼠的“呯呯”声回荡在楼梯间

我的自卑 好像从骨子里流出来的
自卑让我看起来丑陋 狰狞又怪异
自卑让我失去了很多机会 很多爱
很多我爱的 和爱我的 自卑很可怕
感觉我一生都会在想办法 做许多
“打败祂”

那些无数次想发出去的话
来来回回 始终没有发出去过
不敢说太多 怕你们愧疚难过
我希望在你们脑海里我是开心的
幸福的 快乐的 没有烦恼的
是真是假不重要了 我知道是假的
我不想求救了 没有结果
那个悲观自卑的人 我不想自救了
苟延残喘的活着 那些都很空
我当然知道不该那么做“忍”
对我来说既是优点也是缺点
敏感的人 总喜欢跟最好的 最差的
跟这个那个 一一对比 我是如此
从小到大都如此 说不出口的脆弱
不求救了 所以很喜欢用“我也不知道为什么会这样” 来回复所有人 解决所有的问题
关于那些 不想回忆 也想不起来了

爱是什么?
她们说爱像星空 像蜂蜜水
像夜晚睡不着吹过的风
像蜜桃乌龙 是寂静无声的夜晚
是床头昏暗的灯 是把相爱之人揉进灵魂的拥抱 是充满安全感的体温
还有枕边的猫
是夜路牵过的手 忽闪的睫毛
“可是我还是没有画面”
是因为没有感受过爱吗？
是因为没有得到过吗？
“想象不出来的画面”
我只知道我很害怕
“没有人有义务去接受你的负面情绪”
“害怕被不喜欢”
“无法说出口的秘密”
“无法坦诚的那个房子”
如果可以我“希望是”
香软的她 优美的曲线
柔顺的长发 甜甜的笑
温柔的声音 可能穿着长裙
“我说不出口的秘密”
“我喜欢的是她”
“可是我也是个女孩”
可是年迈的他们已经长了白发
可是他们说邻居家的哥哥带了男朋友回家
他们说“他就应该呆在医院里”
我就知道
“我得带着欺骗他们 和强迫自己”
“度过我这平凡的一生”