一般不出门
出门坐一天车
公交还没坐了
上天啊祝我抽到简单的题
累了……

“为什么总说做不到呢？”
当对方说出这句话的时候
就已经知道后面的事情
“为什么”
因为眼前的每分每秒都是痛苦的
睡不着的每分每秒
睡着的昏沉也不喜欢
所以痛苦……
躺着的每分每秒
冬日窝在被子里的每分每秒
还是痛苦……
看着窗外的每分每秒
发呆的每分每秒
什么都不想做所以就不做了
可即使如此
还是痛苦……
平静的躺着脑海中跳动的音符
痛苦……
拿起书本学习吧
痛苦……
那就拿起手机玩吧
依然痛苦……
出门走走吧
还是难过……
回到那正方形的空间
依旧……
静的忘记了什么时候应该如何啊
不记得什么时候刷牙
不记得什么时候洗的头发
不记得什么时候应该吃饭
不记得自己是谁
花落是有声音的 即使很小很小
我能听得见 看得见
能走 能跑 所以我应该感谢世界吧……
时间啊…我所感受到的一切啊…
痛苦是平静的 是没有声音的
静的可以听见躯体的颤抖
是对生的恐惧吧?
直到一切变的吵闹
那些平静的真的是平静吗
可惜我没有落下的花朵那么美
也不配存在吧……

睡不着忍了
坏情绪也能忍
想抽烟打火机都找不到
拖着颤抖的身躯
到厨房用煤气灶点的
抖到脑子发昏
也会害怕吵醒熟睡的爸妈
出门逛逛逛还是窝在房间里
都无法疗愈自己……
短短的路程变的好长的样子……
不知道蹲着缓了几次
寒冷的夜却满头大汗……
手臂呀火辣辣的
是对抗的痕迹呢
是活着的感觉了
即使是白天也会耳鸣……
更何况夜晚呢
视线的模糊的
风是裹挟的感觉
即使一切都很安详
原来还是会发病的
阻止自己吧 一次次的拦住
冲动不能被允许……

关于穿孔因为总是痛苦
所以想打还想打
疫情后就没打了
每一次穿过就当事情都过去了
个人觉得上瘾的不是穿孔
是对摆脱痛苦的渴望
是抛弃某些事的自我安慰
说我是自由的吗？
不是吧 我是人
是女儿 存在于世界上
因为听话乖巧所以注定不自由
不自由吗？
也不是吧 想起当时十几岁的我
路过街边的小店进去出来
就多了三个耳洞 直到脱衣服的瞬间
才真真实实感受到了他们的存在
是解压的 即使妈妈不同意
不自觉回想到小学时期的我
那是我第一次打耳洞
那时候只觉得害怕
每一次消毒都是不愉快的
原来这也是一种长大吗？
20岁的我回想
小时候怕疼的人长大后恋痛了
羡慕那个怕疼自己

也是当上陪陪了
果然社恐接不到单子的
所以宣传一下自己
有没有无聊找人打王者的（不是技术陪主打辅助射手可补位 会唱歌 会夸人 需要甜妹声音可夹）
有没有早上起不来需要叫醒服务的
有没有晚上睡不着需要讲故事哄睡的
只要10块钱！只要10块钱！10鱼翅！
或者我主持的时候来凑点档流哇
垃圾陪陪10块到手7块 求支持
（社恐已阵亡 没有就算了）
↓指路

不想成为药物的奴隶
只是想好好睡一觉……

喜欢上自己需要时间……很长很长的时间
讨厌自己为什么很简单?
恨自己为什么很简单?
简单吗？
麻痹自己也很简单的……
伤害自己也是很简单的……
为什么?
不知道时间不知道……
好像只是恨自己了
不知道什么时候就离开了
意志……是可以轻易模糊消失不见的
慢慢的 很陌生 只是一年年又这样过去了
对于我……什么时候是尽头
什么时候可以离开
什么时候是尽头
似乎只有我是这样
只有我翻滚着
疼痛着
挣扎着
只是随着此时此刻的感受
想逃……
又无处可去

没有变化的生活
依旧悲观的想法
厌蠢是厌自己的蠢
远离负能量的人所以远离的是自己
没有上进心也是自己
只会抱怨生活没有动力的也是自己
没有动力去改变现状最痛恨的也是自己
躲在角落里慢慢的枯萎最后离去
对 我是我最讨厌的那类人
在家窝着的家里蹲什么都没有一身戾气
想要交朋友确被我满身负能量吓跑
被讨厌了也习惯了所以生活还是没有改变
未来在某个便利店过着枯燥的生活3千多工资
或者在某个厂里6千工资确烙一身病
又或者在某个地方做客服依旧麻木
最后相亲结婚扮演着一个爱人的角色
我的未来不会有改变是因为
我懒惰胆小不上进没志向
看的这么清楚确在痛苦中沉沦下去
一切苦恼由我造成 我造就了如此糟糕的我
我应该承受如此应该偿还
痛苦的沉沦吧 继续抱怨生活
羡慕别人的一生

每天看着夕阳夕落
做着数不清的梦
无论睡多久都是累的
感觉分不清楚现实梦境了
爱自己才能照顾好自己
所以才会把自己照顾成这样
所以负面的想法愈发强烈
行动被懒惰疲惫削的看不见踪影
不记得何时吃过 忘记几天没有走进浴室
掉进名为“黑色”的漩涡
不想走回现实了 当躺在那快发芽的床上
连空气都害怕接触一丝光亮不留的躲进去
蜷缩起来 一切都是真实的所以更加不堪
旁观者啊…如果都看见了就骂吧 说吧
评判我 讨论我 我将一次再一次将自己封闭
我永远也无法放过自己了……

怎么形容现在的生活 思来想去…除了混乱想不到了
醒了也想逼自己入睡 害怕醒着面对世界面对生活
一天一顿是常态 也没胃口
今天听到妈妈说:你小时候是个小馋猫来着……
我也不知道为什么把自己 养成现在这个样子
乌黑的房间 昏暗的台灯笼罩了我的生活和大脑
机械性的划着手机 其实什么都没有看进去
短视频的声音会将我拉回现实所以就放着了
没有声音的话…心跳声就会愈发强烈
宁静是没有声音的 可我还是觉得吵
吵的我心烦 颤抖的手也无法控制
看着邋遢 双眼无神的自己 厌恶……

关于焦虑 其实可以说很多
但是又好像什么都说不了
我思来想去人生不过3万天
为何要跟自己过不去
跟记忆过不去跟金钱过不去
但我意识到人生必定焦虑的时候
好像反而更无所谓了
因为我焦虑的是所有不定性选项的开始
在决定是否开始时焦虑
确定开始时 会因为开始而焦虑
过程而焦虑 结束而焦虑
但如果不选择我会因为没有选择而焦虑
我陷入这样的想法 走不出来
沉浸于这样的世界里 导致我失去了一切
可这是人生必定经过的课题
而我却只会埋怨质疑这个课题的存在
“我做不到，我不确定，我觉得我不行，我害怕”
毋庸置疑这些将会毁了我的一生
看着陪伴我一年又一年的小台灯 沉思许久
我的视线模糊到清晰清晰到模糊
我的青春就这样结束了……

出发了
人 太执着的话会哭泣的
不执着又什么都失去了
人 都是带有目的去行动的
当我无所谓结果
或放弃 就会发现
都不重要了
不紧张不害怕不恐慌
其实是已经不要了
去做也只是想看个结果
即使知道结局不堪入目
可世上垫脚石本就多
悲伤一下还是要继续生活
那就祝自己一生顺利吧

好闷好热在每个夏日的午后
花朵五颜六色随风摇摆
掉落的那些化成泥最后消失不见
我采摘压成干花这是留下痕迹还是枷锁?
苍蝇 蜜蜂 小蚊子烦人但 是复苏的声音
微风 树叶摩擦 鸟鸣是好听的声音
比起睁眼看 更适合闭眼宁听
风吹过衣角带去湿热
变成阴凉树叶般与身躯交接着
带去一丝烦躁不安
看着日落只是迷茫
但此时此刻这么美
请不要想太多

人类啊
双面 复杂 多样化
今天听到喜欢的歌想要活下来
傍晚也因听到喜欢的歌想死去
看到喜欢的视频觉得激动或兴奋
明天又因看到喜欢的视频觉得悲哀
最后就像是一阵风什么都没有剩下
就像新阶段的到来 也随心态而改变
疲倦时无所谓了是怎样就该怎样吧
亢奋时却又充满期待 而人呢……
反反复复度过时 什么都没感觉了
我不期待一切的发生
不期待改变带来的利或益
希望我终其一生
可以带着痕迹来
也可以不留痕迹的消失。