为什么一直幻听！
为什么一直幻听！
快要疯了！
不要再折磨我了！
放过我吧！

无尽的夜 服下的药
转动的风扇 摇摆摇摆
音符都失去作用
感觉只有我感到痛苦
把痛苦一口吞下吧?
滑动的音符……
我凭什么轻易放弃?
有罪的话 更应该承受痛苦
这是惩罚 对吗……

晚儿:
主人给我换上干净衣服
发型整整齐齐 打扮漂亮
带我来到了一个很漂亮的地方
拍了很多照片 她说这是我们的家
虽然主人很喜欢我有刘海的样子
她说:刘海会扎眼睛 肯定不舒服
但没有刘海的我肉嘟嘟 依旧可爱
所以主人真的很爱我
虽然摆动作很累 太阳很大
但是我很开心 我希望可以一直幸福下去。

想看病约号都约不上
自从去过医院后
其实也没大用处
开的药吃了
咨询又不敢约
去了4次花了1千多块钱
“烦死了”
第一次去感觉像有救命稻草一样
结果也不过如此“能救自己的只有自己”
出来一样的天一样是世界
没有任何变化
退一步吧发现
各个软件搜索
啊……原来
小县城连精神科的医院都找不到
私人小诊所不靠谱 还贵
身心一身毛病
距离上次过去3个多月
想想“算了吧”
翻了翻才发现药已经没多少了
吃还是不吃都好讨厌
烦透了……

找工作停止
回家备考专升本
依旧痛苦 依旧失眠
依旧幻听 依旧麻木
对于问题想不清又想得到答案
问出口了吧 撞个铁板墙
社恐人真的不适合开口
对于悲观 又自卑的人来说
感觉干什么都痛苦
恐惧所有不定性和选择问题
找工作不安 升本不安
选专业不安 考上也不安
最后还是找工作不安
找到工作还是不安
不安的到来 不安的死去
感性理性并存的人是痛苦又冷漠的
人本身就很两面性

跟不上一点
像失去学习能力了
字间?词句?一句话?
为什么理解不了意思?
明明知道什么意思却理解不了
像隔着张纸很薄却撕不开
比起记背什么更让人发难的
是开口发出声音 哪怕暗示自己
“我现在很好”“加油”
也掩饰不了迟钝的大脑
“早晨8点咽下咖啡因却在傍晚1点清醒”
“直至凌晨痛苦 烦躁 辗转反侧”
齿轮般循环 8点再逼迫自己起
“为什么一天只有24个小时”
“假如120分为一时会不会有更多时间酝酿睡意”
干着阳光的事也会冒出可怕的画面
“记笔记的手高楼落下躯体散落残肢”
“课程回放页刀锋划过脖颈”
对不起啊爸爸妈妈
我觉得爱也无法理解与感受了
包括自己对自己

能睡的着了又感冒了
因为吃药一天都在睡觉
头晕耳朵闷闷的要听不见
啥也记不清脑子麻麻的
整个人都麻麻的
非常之想死
本来就背不下来
现在一句话都读不出来了
时间不等人
可是昏沉的脑袋和躯体
不得不让我躺下
无力到爬起来拿刀都做不到
带着焦虑烦躁入睡
半夜伴随着燥热醒来
吞下头孢继续带着焦虑入睡
考上还是没考上都改变不了
是个死宅家里蹲的事实
说的没错
没有退路了只能往前走
我不苦不累
就是爸妈受了苦
生了我这么个没出息的东西

难受爆了
好恶心好想吐
床上滚到地板又爬上来
……

救命啊不是好了几天吗
半夜因为心慌害怕睡不着
才反应过来躯体化严重了好多
在害怕什么呢
开始享受知识进脑的感觉
一切都如我所愿进行中
睡眠好了几天
为什么呢却在今晚又开始了……
心跳快的自己都能听到
整个人都在抖快喘不上气了
闭上眼各种零零碎碎的声音
感觉无数双眼睛在监视着我
黑色的影子拿着刀挥动着
好害怕活着真的好难
“要是有人能陪着我发病就好了”
感受痛苦时突然冒出来的想法
好想冲下楼大喊“好痛苦”
那天中午的“好没用”冲进脑海
让我更加痛苦了……
他们很可怜 什么都做不了
每当生活中都一切走向正轨时
那团黑雾总是突然出现将我淹没
想得救了 谁能救救我

回来了我的帖子
把一些东西删了一下
回来了就好回来了就好

无意识的梦
看不进去的文字
在静谧中流去的时间
讨厌……
金鱼凭什么可以活在水里?
每天给自己一个巴掌
打不醒就掰掰手指头
“人生没有那么容易完蛋的”
“人没那么容易si的”
“已经活着了”
不！我不接受！
颓废 挣扎
烧焦的菜叶
不自主的泪
回过神两个小时过去了
知道自己应该做什么
应该这样想才对
“只是躺着不动”
“消耗着一切”
只想和平常一样对待讨厌的喜欢的……
“祂”总在安稳的尽头盯着我
看着我 然后一次次将人推进谷底
打火机可以点燃烟头
点燃柴火 点燃一切
哪怕被烫出水泡
就是点不燃我对生的希望
“爸爸妈妈”
“我想活着”
是“活着”
不只是“活”

为什么好运总是错开我
我上辈子一定是个坏人
一想想去泉州来回300
为了个普通话 报了吧不能退费
福州的也没看到……
仔细回想 我的人生太多这样的时刻了
太多太多了 真的太多太多了
好像选择全都是错的
果断给自己带来很多麻烦不必要
犹豫带来很多懊悔
不管如何选择 都是不利的
无数次思考这种“巧合”
黏上的总是我 让人觉得不可思议的程度
不管是13岁的我 16岁的我20岁的……
每一条路都与我不画等号
一步错步步错贯彻着……
我…不想认清现实
我…总是逃避
我…不想成为我了
那就干脆撕碎吧
已经够糟糕了 再糟糕一点又如何呢
我认为贪心 索取 自私 是我最缺少的东西
是目前最需要学会的东西……
贪心就不会想躲了吧?索取会有更好的效果吧?
自私会多爱自己一些吧？

……

短短一天
喜怒哀乐感受了遍
我可以发呆后
给自己几巴掌后突然笑出声
后又突然流泪 然后进入亢奋状态
后又躺着什么都不想动
我认为这比一直忧郁还难受
让人总觉得下一秒可能就消失不见
听着楼下爸爸的呼噜声
我想……这是我活下去的理由
笔尖扎过 留下青紫的晕
五线谱可以是无数到整齐排列
那不是疤 是无数个小人在哭泣
替无声的泪辩论
我希望每一个明天都能让我满意
但那取决于我
“想活着”
我怕忘记自己是谁了
我想创造出一个喜欢的“我”
可以接住一切的“我”
为什么?
即使躺着也不快乐呢？
说吧…告诉我吧……
说“我”会来陪你
说“我”会长成“我”想长成的样子
因为痛苦啃掉自己的指甲
所以希望“我”可以有漂亮的指甲
因为痛苦所以拔头发眉毛
所以我希望“我”有多多的头发
就像小时候妈妈给我绑头发那般
为什么感觉一切都陌生了呢？
为什么妈妈就在眼前
可我总是感到陌生呢?
为什么总是哭泣呢？
我也有好多的疑问？
图图长大后还开心着吗？
只觉得想吐……
明天肯定又起不来了
一切的一切都因为病了
所以才会如此痛苦
讨厌说自己是个病人
总觉得自己不是就不会痛苦了
那是假的 一切
即是真的又是假的

不想出远门啊
一天天的这么就21号了
明天居然要出门了
有一种干脆不回来的冲动
本来想着很久没出门了
出去搞一顿汉堡吧
可是是普通话考试啊
还是吃清汤面吧
想想明天要坐一天车已经累了
-冬-
有一种一切都冻住的感觉
一切的冰冷冷的
可是时间不会停的
日历一天天在翻动
带给我的还是不安
比起夏天的燥热
还是更喜欢冬天的寒冷
从感性的层面看
腐烂味没那么容易扩散
喝一口热汤感觉到身体暖暖的
将自己蜷缩抱紧
就像在妈妈肚子里一样
冬天哭泣眼泪也是温热的
从现实来说不用天天洗澡省水
一块饼能吃好久不发霉即使不在冰箱
一切其实都没有变化
一切都进行着
可我的世界好像是静止的……
在我的面前摆着钟表
空荡的房间里只能听见滴答滴答-
冬天没有变化
只是我也一直没有变……