送的金发蛮好看滴

我抄 猿！
感觉这个东西的掉率比大铁还低的
油麦的是亲友团里都是萝莉成女
拍不上价

丑丑的挂件但团里刚好有刀宗
直接撕了起来2333
还蛮幸运的

今天趁台风登陆之前
和学弟学妹“顶风”吃了顿晚饭
很意外的是有人还存着五六年前我的照片
那时候我们有共同的爱好
心中有浩瀚无垠的宇宙海洋
那个时候我可酷了
天文台的大镜只有我一个人能知道所有哪怕最偏门的操作
那个时候别人都喊我锤子姐姐
其实我也觉得很奇怪，这个外号哪来的
学弟说是因为我骂人不说脏话，喜欢说“顶个锤子用”
学妹问我什么时候再回母校
我想过段时间吧，等天气凉一些
大暑之后是中伏，中伏以后立秋，秋至三伏毕，处暑白露，等天气不那么暑气逼人，等我把所有不开心都忘记

现实生活中我曾经喜欢也只喜欢过一个男孩子，是在高中的时候
他和我同班，瘦瘦高高斯斯文文，戴着一副金属框的眼镜
他和我一样，也是天文社的社员
高一结束我竞选社长，他还给我投了票
当时我拿着那张票，有些不知所措，我以为这种票都得靠人情得来，我之前从未与他私底下有接触，他怎么会给我投票呢？
他是我们班成绩第二，却比考第一的那位同学用功很多，
我们在中英班，按理说他家里人为他设计的路径应该是高中后半去南安普敦，然后在欧洲选择他喜欢的专业继续深造，可是在我回国以后没多久，居然听说他也转回国内生回国，和我一样成为了班里唯二逆天的人，但他好像一直都清楚自己要什么，高考进了华科念他喜欢的工科，有一个特别可爱的小女朋友，研究生申去了美国。
这些全都是我从同班其他同学那里听来的，因为高中三年至今，除了天气瓶和告别那一天，我没有跟他说过一句话
天气瓶是有一天中午午休的时候，教室里没有其他人，他和几个同学在研究自制天气瓶，我也去围观了。
第一次尝试就非常成功，我夸了一句真漂亮，他说可以把我觉得最漂亮的那一个送给我。
在场还有其他同学，有人跟我一起相中了同一个，别人在起哄那就要看做瓶子的人的意思了。
我却把手伸了回来，说了句谢谢我不要了，给别人吧。
告别那一天是高考完，在剑三认识的师娘和我说，你如果有喜欢的人，以后可能再也见不到了，一定要记得去向他问个好，道个别。
那次告别其实被我弄成表白了，我跟他说我喜欢他，但是我不希望他觉得困扰，我也不是来想和他在一起的，只是想道个别。
总之说了一堆很体面的话。
亲友调侃我是暗恋大师，只知道打游戏，其他什么也不知道。
后来我和他再也没有见过面。

大学四年我一直都在玩剑网3
就很少再去关心现实生活中的人
第一任情缘是刚和前女友分手
为了疗伤找上我的
约好做表面情缘，我从来没说过我想他，事实上我确实不喜欢他也不想他
因为一开始我就很清楚，他不喜欢我，只是把我当一个漂亮的可以拿出去炫耀的玩偶
后来果然，他对他的女亲友好过于对我，我主动放弃了他。
第二任情缘，我第一次感受到双向的喜欢是什么样的，他开心地向周围所有人说喜欢我，我是他遇见过最好的人，以至于我也敢大大方方向所有人承认我也喜欢他，敢大大方方地对她好。
可是后来我收到了很多聊天记录，主角是他和我最好的女亲友。我没有问他，事实就摆在面前，心里也很清楚，我对他的喜欢一天天在减少。
最后一天，那是一个下午，他说他想要小熊猫，我说那我送你一个吧，当场结束午休下床给他从万宝楼拖了一个下来送给他。
当天晚上我就跟他死情缘了。
对不起，我容不下关系里的第三个人。

后来我笃定不再找情缘，
一开始保持得还蛮好的
不以物喜，心外无物
每天都平静得好像从未有过涟漪的死水
对我来说是最舒服的状态
多么美好
但是坏就坏在
一天，二少亲友问我，百战吗

我，二少，前情缘
那天的百战打了可能得有四个小时
什么boss什么机制我们都见过了起码五遍
翻车翻得人痛不欲生
我们总是把锅甩给好脾气的二少亲友
但是其实我想说可能翻车更大的雷在于
我从来没开奶妈号打过百战

现在想起来，那好像是大家第一次一起玩
我真的很开心
那之后我痛定思痛
连夜加了好几个百战群
b站的各种百战攻略能找到的我全都找了一遍
那之后第二周，二少亲友说还可以再打，希望我再开个奶妈号来，可是我根本没有成型的百战奶号，上周那一个是我从亲友那里借来的
可我还是对二少亲友说，好，什么时候
然后去万宝楼拖了一个在售的药奶号

但是我骗他俩说，哈哈，这是我的百战药奶！
其实也不算骗人啦
只是少了几个字
“从今天开始”，这是我的百战药奶号
第二周我们火速打完了所有boss
前情缘说，下周我的固定队友就可以回来打了
我从一开始就知道自己是临时上阵的替代品
在我被作为其中一种选择时
我就像想起了当年那个天气瓶
选择收回手，故作潇洒地说自己不要了

誓和蚊子决一死战！
喷个花露水再回来写

可是故事总是落入俗套
真相永远如快刀一点一点剜去最快乐的日子
在一起时我老是想起去年十一月
前情缘说自己没有情缘
可是我们在共同的亲友说正在和他的情缘玩
我想问，又害怕听到意料之中的结果，告诉自己那已经是过去的事，不问，又只能让悲伤一点一点侵蚀本就不坚定的心
我害怕出现任何冲突，希望努力朝着他觉得好的方向前进，却又落入了自比的窠臼
其实我心里全都清楚，我的安全感都是靠自己，靠骗自己而来
我等着那一天，等着有一天和盘托出，有一天真相大白，有一天溃不成军
我不想做替代品，不想被比较，只想做我自己，终有一天会有人告诉我，哇，你这样真可爱，不需要做出任何改变就会很可爱

但是我也有意外收获
现在的我已经爱上打百战了
在攻防之外的生活又添精彩

今晚打了两车百战
和队友们在yy边聊边打
我才突然发现自己已经不再是两三年前那个说话直来直去的愣头青
知道说什么能让别人开心
让同性有被照顾的感觉
让异性有介于暧昧和距离之间的感觉
知道如何用车轱辘话调动别人的情绪
可是我自己根本一点情绪都没有
我并不在乎他们听了我的话会怎么想，怎么做，我也不真诚，说出来的话或许和我想的完全不一致，一个演字贯穿到底，不开心却要装作很开心，明明没什么感觉却要装作很生气
可是我不喜欢这种感觉
我所做的就是说，打，退出yy
然后盯着黑色的电脑屏幕发呆
四年前那个字斟句酌说一堆体面话的小姑娘，半年前那个口是心非的大姑娘，全都不见了

台风马上就要在莆田登陆惹