可我必须笑着对他们说
没关系，我们还有希望
其实
最没希望的人才会永远告诉别人有希望
不开心的人才会刻意和别人说自己很开心

对任何事任何人还是少点真情实感吧
这个世界本来就是不公平的
我那么在意的事，在别人眼里可能一文不值
我身陷泥潭时仍然没有放弃的信念，别人却在想方设法摆脱
我满怀信心想要去促成的事，其实别人根本没有放在眼里
付出再多努力也是徒劳
不如做一个四处漂泊的江湖浪人
无牵无挂，随遇而安
可我只是想在这个小小的服务器里守着我的朋友，我的回忆，和少得可怜的感情

童话故事里她所爱的英雄永远不会出现
别人都在往前走
只有她一个人被丢在了原地

不想玩阵营了！染上疯狂！！！！！

一直以来，我都是长女，是姐姐，是要做别人主心骨，情绪稳定的那个人
我不能有自己的情绪，不能哭，不能传播负能量，只能笑
这么多事发生以来
我从来没有在除了自己之外的人面前流过眼泪
可是今天终于有一个人能接得住我的情绪
能让我第一次可以不用刻意保持情绪稳定哭出声来
我从来没想过有这样一个人会站在我的角度安慰我
懂我每一个决定背后的无奈和难过
理解我一直以来的磋磨和痛苦，付出的所有无畏却也无谓的努力
最锋利地挖出我心里最不敢说的话
最后告诉我，希望我以后每天都开心
谢谢叽太，他真的是一个很棒的人
希望他也能获得幸福，和他一样棒的幸福

可是我最终还是没有哭
最需要这些安慰的时间早已经过去了
但还是很感谢他
剑三就是有这样的亲友，才能一遍遍地留住我

煎水作冰，终不可得。

师娘他们在讨论十年后大家都在做什么
别人的十年后大多围绕着为人父母这个话题展开
那我的十年后呢
我对自己的设想大概就是
那时候也许刚刚读完博没几年
虽然感觉可以走学术道路，但我应该不太可能在大学里安安分分教书
也许在一个很穷很穷的地方种地或者做产业扶贫
也许是混在什么边缘群体里做卧底调查
别人想要联系我可能还得费点心思
总之就是去认识真正的社会，研究人与人之间的关系，让大家的生活能变得更好，这也是我当年选择人文社科的原因
收入无所谓，赚点刚刚好够吃饭的钱就行，简单地过我的生活
需要我，我就做入世的俗人，不需要我，那就深居简出打打游戏
那时剑三也许还在，只要有一根网线，我就还能玩
也许不在了，那么我就会在玩别的游戏，认识新的人
好像没什么大志向，但应该也不是很没用啦

至于家庭，好像没什么想法
因为我清楚地知道自己是一个非常理想化的人，容易为了自己的感觉而故意选择忽略现实坏的状况
高一还是高二的时候，有一回晚自习
我去了楼里走廊尽头的分散自习室，教室里没什么人，一个男生在我前面的位置，坐得很直，在写数学题
九点多的时候地震了，震感还挺明显的，一时间骚动起来，大家一个挨着一个往楼下跑
我的注意力还还沉浸在某本书里面，这时有人在我桌角敲了两下，然后拉起我的手就带着我往楼下跑
其实就是很小的一次地震，在福建这地方很常见，大家下楼之后没多久又各自回教室里学习了
拉我下楼的就是坐在我面前的男生，他后来也成为了我喜欢的男孩子，在对他完全没有了解的情况下，我就对他产生了好感
高中三年，我从来都是直截了当地在一开始拒绝异性超出友谊范围的示好，固执地守着我的暗恋，我的眼里只能装得下他一个人，从不会把他和任何人作比较，除了他之外的任何男同学在我这里从来没有可能获得超越同学情感的机会
而哪怕高中三年里几乎从没跟他说过话，我也依旧这样坚持
现在想起来，这样好像小说情节的事假如发生在大一点的年纪，就幼稚得可笑，也太肤浅和不值得了，但时至今日我都是这样的人，容易为最小的细节喜欢别人，会因为小小的喜欢而用最高的标准约束自己
对爱肯定也是期待的啦，但是不纯粹的爱我不要，也许只有和我一样固执和纯粹的人才能理解我，我会等到那样的人出现的。

就好像何以琛说的“如果世界上有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿意将就”一样，
师娘说我就像生活在童话故事里的小公主
哈哈哈，我想也是啦，太理想化了

周年双倍真的有点东西
今天一车百战出了双图！爽！
感谢鱼鱼黑的本！耶！

这都两个月了，怎么老有人来问我双骑究竟是怎么回事
不是，前情缘到底说给了几个人听啊，怎么大家全知道了

又有个亲友在我打本的时候问起这件事，搞得我连摸掉落的心情都没有了
在那之前我完全地相信前情缘懂得和他的前情缘保持距离
所以作为亲友，我并不介意大家一起去玩，甚至主动提出要一起去打十人
可是当打完老一的时候
我以为他说的是“你快下马我带你双骑”，所以乖乖地解除掉了手快点的上马
应声在原地等他来拉我
可是他却带着他的前情缘走了
那一幕对我的冲击力是我此生未体验过的
我能熟练地运用文字写作，可却无法准确描述那种感觉——那一瞬间几乎要哭出来了，可亲友还在，我还是尽力平复心情，打完了整个本
后面几个boss我都不知道在打什么，田螺的循环被我忘得乱七八糟，大脑一片混乱
其实就像不小心磕碰之后并不一定会马上感到痛觉一样，等我反应过来我很伤心并且开始大哭的时候，已经是好几个小时之后了
后来在场的亲友说，前情缘问我的是“她开团我带她双骑一下”
开团带插装备的人双骑，是我在此之前不久兴奋地教给他的，属于我们之间的约定
明明在场有其他的亲友，或者我也可以去做这件事，可偏偏他亲自去做了
后来我努力地试图向他描述我的难过，他却没有和我说过哪怕一句对不起，而是告诉我一个更令我难以接受的事实
他一直没有取消前情缘的置顶，火也续着
我相信他的前情缘是一个好人，她会懂得避嫌，假如她知道我和咩太是情缘的话，一定会拒绝他的双骑
我还固执地证明给前情缘看，哪怕我亲自开团，我也能做到不接受任何一个人的双骑
可原来她不知道，他们俩每天聊天，她也不知道
我想起情缘第一天，他问我“茗伊绑情缘是不是会在帮会频道里发喊话”，
一时间我想起了很多事，我想起后来某一天，我想和他一起改游戏签名，他却说我最喜欢的那一对签名“太明显了”
在这之前，我一直相信，我喜欢的人，他是一个表里如一的，真诚的人
可就在那一刻，我连怀疑这个环节都省去了，他直接把最残酷的事实拍到我脸上
当时真的很想问他，他准备什么时候让他的前情缘知道他有新情缘的事
可是我没舍得问
为了担心他会误会，我和异性亲友有交流都会特意喊上他一起，哪怕是和好几个亲友们打本打百战，也一定会双开yy让他旁听，我用各种努力向他传达出“我信任你，你也可以信任我”的信息，因为他曾说他很需要安全感
可他却辜负了我对他无条件的信任

后来我老是想起他以为我不在，和二少亲友说的那句“如果她不对我做到如何，我就也不会这么对她”
其实，我对他做到的，他也从来没有对我做到过
再后来，我家里出了事，已经没有多余的精力和空间让我再纠结这件事，我就再也没去想过，但心里很明白，我们的关系已经进入倒计时了
我能做的，就只有等着那一天到来

后来有一天前情缘又提起这件事，我以为他是要向我说对不起，可是我却明明白白地听见他还在为自己的行为解释，他要我理解他的动机
可我需要的只是一句“对不起”，只要他说，我就不需要其他解释，就能抛下对他道德的疑虑，就能重新像以前一样完完全全地信任他
以前的我，绝对容忍不了他这样的行为，会直接选择离开
可面对他的时候，就像面对我的父母一样，我再一次选择了心软
可他就和我的父母一样，永远不会向我道歉
我已经骗不了自己了
究竟要凭借什么，去信任眼前的这个人
这就是我关于这整件事的视角