4.20 躺平记录帖结束，正式开启公路车训练记录贴。后续的追帖，可能要去公路车训练吧了：传送门
公路车训练记录贴

6.29
已经进厂了！🏠 宿舍环境比较脏乱差吧，我只能说先把我住的那个地方先收拾的干净一点。希望我能在这个厂里面做的久一点吧，这样以后躺的时间就更久一点

6.29
来医院体检了

2024.6.29
说一下我的打算吧，我打算买一台骑行运动相机，我想把我骑行的记录录下相了，然后我打算做一个小的up主吧，然后我以后就尝试着去剪一下视频，要学一下剪辑

6.20
半夜好饿，没了十三块

6.30
情况紧急，家里一连催了好几个电话，尽管我早已预感此事的发生，但还是打乱我生活中所有的计划。
也就是今天，我的爷爷已经走了，听着电话那头的哭腔，我没有表情，感不到心痛，只是生硬道了声“知道了”。
然后买了票，去了火车站，临到站了的时候，发现钱包掉了（一个黑色钱包带了张身份证，银行卡，千百现金），猛的刹那感到无比焦急，心烦意乱。
我伤心自责的发现，那生命中独一无二的人我心里的重要性和存在感 竟然比不过一个小小的钱包。
我是如此薄情寡义，这使我不由得想起了过去的一段记忆，我曾在一个陌生网友中接受过精神分析，我在回答了他的一大段问题之后，最后给我的诊断是三个字，潜伏期。我不以为然，快速的主动结束了此次沟通，我不够自信，害怕自己的毛病被揭发出来，也害怕更大的问题在被揭发的路上。
也许我从来没有成熟过，犯过很多错，但我一向如此如此再如此，也不会选择成熟。
我没有掉泪，没有笑容，没有表情，没有说话，我实在假装不出来任何的表情，在这个虚伪的仪式向任何人表演。
他只是十分普通勤劳老实下力的庄稼人。但是越下力的人越得不到好下场，这只是事实。我不会像他那样，但命中注定我会和他有一样下场。
农村老人连体面老去的资格的都是一种奢望，医保和养老金在农村老人面前是天大的笑话，社会不会关照，子女不会理解，他们在孤独和疾痛的折磨了结余生。
城市流浪的打工者终有一刻会回到农村养老，犹如邪神也总是在等待循环往复的人来祭火坑，但如果弄丢了东西找不到，还是要赶快忘记，只有这样的痛苦才最短暂。

6.30
今天在东莞火车的路上弄丢了钱包，损失干多现金，自从一年多拿了现金放在钱包，就没怎么用过钱包，我很后悔啊，我为什么不选择打个滴去火车站了？为什么要走几公里去火车站？为了省这么点二五钱，赔上了千百和身份证银行卡。

6.30
吐槽，坐衡阳回常宁的出租车还能被宰一刀，90块，钱不是的问题。收90的钱办60的事，我就觉得不顺。在车上什么语气，声音大的要死，全程一半喂喂喂的大声打电话喊。这服务，真TM醉了。不过一想到这是在衡阳，这种贵物

7.1
我只是一个参与仪式的工具，但是在这种仪式的行为中，是有快感的，而我之快感源于我之高傲的。因为仪式化的我将我之躯体注入自信不卑不亢，完成着每一个细节同时也获得了周遭的目光。

7.1
我要好好工作，结婚，生子，成为一个正常人。我这世俗的想法在世俗中变得愈加强烈。这次不同以往。

7.3
今天下葬了，风水迷信也许有点心理安慰作用吧，但是失落这么久经历，我还是明白了些什么。
假如我们存在，假如几千年的环境远比如今恶劣。那么我们的老祖宗是在如何恶劣环境的厮木下去，生存出来的呢。
所以相信老祖宗的智慧。不要去反抗老祖宗的安排，那是徒劳的。
〈对于老祖宗，你相信也好，反抗也罢，我不该去干涉，但是现在我的观点相信老祖宗你会过的更快乐一点〉
此刻脑海浮现两个字“驯化”，我是个臣服者，但是有哪个人可以好好真正做自己呢？
尘世羁绊天罗地网密不透风，天地不仁万物刍狗，人为刀俎我为鱼肉。在案板上吃着致幻剂觉身处天堂，也好过头破血流千刀万剐生死不能。

7.3
买了常宁去衡阳的汽车票，衡阳去东莞的火车票

7.4
等车等的好困，还有7个小时，无聊透顶

7.4
等火车无聊看书电子书一部分〈毛选〉，拉康