这个新年我过的一点也不快乐
放假当天就感冒，怎么办，总是把别人的情绪摆在第一位，怕别人不高兴感冒难受也还是开车去威海泡了温泉。
这次新年我差点失去我的猫，看着他我只会哭，疼痛窒息对生命的无能为力一遍一遍的冲击我，我多想保护他，可我多无能为力。真的讽刺，我总是说减肥，这次确实成功了，四天瘦了六斤，我一口饭也吃不进去。
我今年真的想许个愿，让我的小猫咪再陪我久一些，我总说自己每天都不快乐，现在我才知道我的小猫就是我的快乐，不要把我仅有的一点快乐剥夺，行吗。

我可能病了，准确的说可能很早之前就病了，只是我不自知，甚至喜欢那种病态的感觉，我挂了心理科，不知道医生能找到我的病因吗？
我想让自己累一点停止焦虑，或者每天把自己关在家里可以不去接触世界，独来独往是舒服的吧，起码心能安静些，只可惜做不到
我的小猫好一些了，虽然不能恢复到从前但已经很满足了^ ^
还有什么要说的呢，好像没了，除了工作就是回家，6月就要考试了，很久没看书了，那天报名老师还说了我一通，但是我现在的状态真的学不进去，头发一直在掉
我想去山顶看星星，只有我自己，融化在黑暗里

这一个月过的漫长煎熬
确诊了躁郁症，不知道是不是吃药的缘故又瘦了好多，吃了药就没有食欲，但怎么吃了药还是不高兴呢？
我的小猫坚持了3个月还是离开了我，我哭的撕心裂肺也无法再见到他了。他的房间我没有动过，一切还是原来的样子，我像疯了一样到处寻找他的痕迹，他的味道，我好想你。
我的快乐又被剥夺了一些，我把他埋在了妈妈家附近的山上，那是他出生的地方，他回家了。
其实活着到底有什么意义，我想不明白，可我又怕死，我真的没有头绪。
我不开心，即使吃着抗抑郁的药也感受不到半点快乐。

周末医院复查仍然是重度抑郁和焦虑，医生一直叹气问我需要开假条休息吗，我说不用了，我知道即使躺在家里我也不会变好，没有意义的事就不要做了吧
决定辞职真的好难，虽然脑子一直在转，可还是无法坚定的选择离开，每个人都各怀心事，出发点都是自己，没有谁为我考虑，我也不指望
失眠好几天了，医生又给我开了好多药，可吃着药也没什么用处，看别人说吃上抗抑郁药会舒服一些，可我只会发呆
今天吃的药叫甜梦，可胶囊却是灰色的，吃完真的可以做甜梦吗，无所谓的，反正甜梦噩梦对我来说没区别

我好累
那天开车焦虑症发作无法呼吸，大口喘气仍然觉得憋气，慌张无助到达了极致，当我开进隧道的时候那种窒息感更重了，我承认那一刻我真的怕了，脑子里全是去医院吗？打给医院还是谁呢？我快窒息了…
我说不想背包出门，可我每天都要装着药盒，不知道什么时候才能甩开它
真的好累，真的好焦虑，也真的好狂躁
吃药对我的脾气没有任何缓解，焦虑也还是很厉害，没有体验过的人不会懂这种感受，每天都想哭
发现自己越来越喜欢独处了，孤独安静真的好舒服

从开帖到现在瘦了20多斤，连续好几个夏天没穿过半身裙，现在都说我太瘦了，我一点没觉得开心
确实是病态了，吃饭会有罪恶感，吃完就想让自己吐出来，那晚吐红的双眼，真的痛苦
今晚呼吸急促手发麻，头晕缺氧还是哭了，我站在黑暗里好久，久到你已经看不见我
这几个月我像失了忆，我记不清也想不起做过什么，也可能我的生活就是流水帐，流过了就蒸发了
拖延症很厉害，买了很多拼图，想就这样安静的拼一天，结果到现在还没拆开，我的课一节也没再学过，它每天提醒我该学习了，我都屏蔽住，是惰性吧，我不能再归咎为累
我想出去转转，可还是要回来的，一切又回到原点深知无法改变，还是算了吧