讨厌的冬天终于结束了
今天脑子里总是出现那句“最美不是下雨天 是和你一起躲过雨的屋檐” 总是觉得春风吹过的时候 恋爱就开始啦～
今天是减肥的第三天 这次能够坚持几天呢 最近总是想吃蛋糕 已经克制很久了 不知道能不能成功:P
还想说什么呢 让我想想
嗯 每次开新帖的时候就是想到你的时候

所以真的不能相信天气预报，开车的时候就很热，坐在办公室里就好冷，喝了一肚子的水
周一总是很难熬，发涩的双眼，烦躁的心情，鼻炎好像有点犯，困的难受，中午不想吃饭只想睡觉(._.)
今天也没有什么特别，这一个周估计也是复制粘帖，哪也不想去，只想躺着

从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。从前的锁也好看，钥匙精美有样子，你锁了，人家就懂了。

太过于低迷了，像深陷沼泽无法自救，连挣扎的勇气都没有，只能眼睁睁看着自己被吞没，窒息的无力感遍布全身。
怎么办呢，我也想快乐一些，可我就是做不到。

有一个全身心爱你的人很难得吧，最近很压抑想发泄，我说想爬山他就会义无反顾开很久的车带我去，我恐高爬不上去他会一直牵着我让我别怕，还会亲亲我说永远爱我
虽然也会有恃无恐的闹脾气，但无法想象没有你我该怎样生活，我说你就是我的好闺蜜，你说对啊^ ^

对世间的离别深信不疑，无光的夜不动声色，心似淬火不能触摸，温柔无因果，梦来了又去。
我可能变不成任何人爱的样子，相同的人很多，可有趣的灵魂太少了。

是你摘下了月亮，却又嫌她清冷

没有任何能让我高兴的事情发生 真糟糕

最近很累
加班工作 回家已经深夜 打开门看着漆黑的房间 不自主的就会叹口气吧
回屋发现厚厚的几本学习资料 疲惫感又增加了 真的好累
给小猫买了新的餐盘 结果碎了
刚洗完澡护肤完就大哭一场 护肤品白瞎了
换了新睡衣就弄上食物的汤汁了
…
我真的很难过 能给我说个开心的事吗
我好累

上次去威海没有去卖比利时巧克力的店，一直很遗憾。那天刷抖音看到发给他说上次说的就是这家店，过了几天他就去威海给我买了回来，被人惦记真的很好^ ^
果然每次感冒都不会缺席，肌肉痛，头痛难受一整天，昏昏沉沉，窗外还在飘着雪，抱着热水袋也觉得冷
这个周好漫长，星期五什么时候才能到，我想吃块巧克力蛋糕，我饿了是不是证明我快好了…

这人世间啊 下辈子真的不来了

闭着眼睛头很清醒 好像每个不眠夜都想回到这里 是潜意识的习惯吗
最近脾气大的可怕 每句话每件事都可以戳中我 觉得自己像极了喷火的恐龙 让人讨厌
同事明天就可以进入假期了 只有我还要去上班 早知道就不贪玩了 真倒霉:(
我想在摩天轮上看花灯 坐在旋转飞椅上眩晕 到处都是彩色的光亮 好漂亮。什么时候去好呢 明晚怎么样？
过几天跟朋友泡温泉 泳衣都勒出肉 是不是又该减肥了 都不记得这是第几个回合了 这几天又特别爱吃桂花糕 甜食确实要节制一点
今晚告诉自己最多的就是停止内耗 远离讨厌的人 努力学习考证 争取6月顺利上岸:D

这个新年我过的一点也不快乐
放假当天就感冒，怎么办，总是把别人的情绪摆在第一位，怕别人不高兴感冒难受也还是开车去威海泡了温泉。
这次新年我差点失去我的猫，看着他我只会哭，疼痛窒息对生命的无能为力一遍一遍的冲击我，我多想保护他，可我多无能为力。真的讽刺，我总是说减肥，这次确实成功了，四天瘦了六斤，我一口饭也吃不进去。
我今年真的想许个愿，让我的小猫咪再陪我久一些，我总说自己每天都不快乐，现在我才知道我的小猫就是我的快乐，不要把我仅有的一点快乐剥夺，行吗。

我可能病了，准确的说可能很早之前就病了，只是我不自知，甚至喜欢那种病态的感觉，我挂了心理科，不知道医生能找到我的病因吗？
我想让自己累一点停止焦虑，或者每天把自己关在家里可以不去接触世界，独来独往是舒服的吧，起码心能安静些，只可惜做不到
我的小猫好一些了，虽然不能恢复到从前但已经很满足了^ ^
还有什么要说的呢，好像没了，除了工作就是回家，6月就要考试了，很久没看书了，那天报名老师还说了我一通，但是我现在的状态真的学不进去，头发一直在掉
我想去山顶看星星，只有我自己，融化在黑暗里