女儿今年13岁了，上六年级，放学接她回家后，我们有一句没一句的聊着，不知怎么聊起了早恋的话题，她说自己已经有了初恋，而且还是个女同学，甚至大方的承认自己是女同。我这当老父亲的也是见过世面，随没有惊掉下巴，但也心里一紧。两人虽然三四年级就比较要好，属于彼此的闺蜜，但女同这个词从女儿的口中说出，我还是有点难以接受，这是谁给传播的？自己又说起了男同女同中的o、α、β，我的老天，现在这孩子怎么啥都知道，我保证这些东西连她妈妈都不知道。女儿能跟我谈这些，我觉得有些事还不至于，只是处于好玩，如果她不说而是偷偷的做，那才不好。应该和她妈妈商量一下怎么引导她了。

对精神世界过度探索是件很危险的事情，一旦迈过那条实线，人生就会滑向虚无主义，这就为什么说，人一定要爱上点什么，有点牵绊才会形成抓力，把你留在这世上。

这几天一直在图书馆看一本二十几年看过的一本书--《简爱》，那个时候应该是1998年，我上高一，书是盗版的，掉了很多章节，已经忘了从哪里得来的书，但依然被书中描绘的爱情激动的如痴如醉，她满足了一个十七岁少年对爱情的憧憬，以及对爱情的最初的认知。如今再读这本书，不得不说，语言文字有些晦涩，作者的思绪是灰暗僵硬的，不过这符合
一个孤儿的性格。
一个少年，从一本盗版的书上得到了高贵爱情的精神高潮，这算不算一种讽刺。正如自己成长经历的一样，我曾经爱过的人她不爱我，跟我走进婚姻的是两个互不相爱的人。生儿育女、传宗接代、挣钱养家、生活琐碎是主旋律，只是为了活着而活着，如行尸走肉般。如果不是慢粒的原因，我可能不会停下脚步，在金钱、欲望、虚荣编制的路上一直狂奔下去。如今，我走走停停，不再执着于身体之外的欲望，也经常思考生命的意义。
不得不说生病后，我的心里出现了一些问题，我觉得自己如果不调整的话，可能会落入抑郁症的陷阱，现在的我，对任何事都没有强烈的欲望，无悲无喜，一切在随波逐流，心理学上认为我现在的状态应该就是抑郁症的前期行为。表弟在今年的正月十六因抑郁症自杀了，抑郁症折磨他三四年了，他终于解脱了。

今天看到一个视频，是华大基因尹烨和董玉辉的一个节目，尹烨说要远离烂人和烂事，心情不好真的会产生癌症，这一下点醒了我，往后的人生一定要远离烂人和烂事！

回顾过去这些年，总结自己得病的原因，与烂人和破事长期纠缠在一起，绝对是我得病的一个重要原因。今生往后，必须要远离烂人和破事，这是延长自己生命的重要因素，该放弃的要果断放弃。

得给自己培养个爱好。没得病的时候，抽抽烟喝喝酒，现在烟酒全戒了，去年培养了个钓鱼的爱好，老婆说杀生，死活不让钓。好，那今年养鱼，盯着水里的鱼和布景，一天能看几个小时，养鱼是不是也会上瘾吗？

地铁的对面坐着一对和我年龄相仿的夫妇，那女的带着口罩和眼镜，只露出眼睛。女人的眼睛和发型像极了初恋女友。时间会治愈一切伤痛，二十年后不会再有伤痛，不会再有心动，而她只是个普通的不能再普通的女人。

大多数人都是这样过来的
结婚生子过日子
等你到中年你会发现对任何事物都没兴趣
只有一颗平常心对待所有的一切
才会更坦然自若
欢迎你加入慢粒的大队伍中
人间皆苦，唯有自渡

这是2023年的第三次住院了，住院的日子大多都无聊透顶，记不得自己有多少年有这样的闲暇和大把的无聊时间。
在安静的病房里面，不断刷着短视频，用这种碎片化的讯息打发着闲暇的时间。
这种无聊是不是也是一种生活状态呢？在这个充满焦虑的年代，无聊也应该是一种奢侈吧。
生命已经走过了一半，有时候自己会想，即使剩余的生命就这样无聊着，能让自己多存活几年，送走父母，养大孩子，自己也算是胜利了。人生是一场马拉松，一时的快慢不必过于计较和焦虑，保持好节奏和状态，最终都能终点；到达终点就是胜利，可又有多少人倒在了中途。
总结前半生，自己过于计较输赢，特别是在婚姻生活里，为鸡毛蒜皮的小事不肯退让，经常让自己处于生闷气的状态中而不能自拔。这是对自己最残忍的伤害和摧残，放过自己吧，做一个随性随和的人，看管看不惯的，听惯听不惯的，都无所谓了，别折磨自己就行。
人到中年，慢粒在身，想来想去，只有佛系的生活状态才最适合自己。也只有这样，生命才能更长久的存活吧

把自己活成一道光，因为你不知道，谁会借着你的光走出了黑暗；请保持心中的善良，因为你不知道谁会借着你的善良，走出了绝望；请保持你心中信仰，因为你不知道谁会借着你的信仰，走出了迷茫；请相信自己的力量，因为你不知道谁会因为相信你，开始相信了自己；愿我们每个人都能活成一束光，绽放着所有的美好。请保持对这个世界最大的善意，因为，你所做的一切，最终，都会循环到自己身上。

《人间清醒》是本好书，我只漫不经心的看了一页，便被带入书中的情节中去，感同身受着作者的家庭贫困及小学语文老师的善良，语文老师对一个贫困且自卑的孩子的关心和照顾，使我潸然泪下。

地铁上，上来一个年轻女孩，可能因什么原因昨天没睡好吧，找到座位后没一会就睡了。年轻女孩，皮肤白皙，容貌较好，穿着时尚有个性，浑身散发着青春的气息，让人忍不住的想多看几眼。青春真是个好东西，回想年轻的自己，也曾那样年轻过。中年的现在，只想平安平和的活好每一天！

为什么总感觉自己缺少某种信仰呢？像以前那样，为了某种信念或者信仰可以奋不顾身，感觉自己像是失去灵魂的行尸走肉，为什么会这样？是我的心理健康问题？抑郁症的前兆？还是自暴自弃躺平了？怎样才能找到以前的那种热血沸腾激情澎湃的自己呢？还是说年龄过了四十后就本身应该应有现在的心理？

楼主你当时打干扰素拉肚子吗，拜托您回一下