刚刚你的朋友来家里了，我觉得这些才是你可以相处的朋友，等你回来我们要带着东西每个人家里都去一趟。昨天晚上是第八次梦到你，但是不是梦到你，特别模糊，好像是你的朋友带信给我告诉我你在里面不好什么的。我知道不好，真的，但是只能等。有劲用不上的感觉让人很无力。

或许真的就是我们婚姻中的一道坎，至今我都没有想明白事情为什么会到这个地步，但是我不怪你，真的一点都没有怪你，我也有责任，只是谁都没有料到会走到这一步，我会顶着所有等你回来，以后的事情以后再说吧，毕竟现在还没有结果，但是我心里已经做好准备了，只是时间长短的问题，放心，我等你，一辈子都不会变心的，有机会你也要给我吃一个定心丸，或许你是怪我的吧

今天儿子有点发烧了，但是没啥事，你也知道儿子，发烧也是该怎么玩怎么玩。今天回来的稍微早一点，带着女儿去马兰玩了一会，儿子就没让他去，今天天挺冷的。你在那肯定又上嗓子了吧？腰疼不知道怎么样了，有没有药吃？下次有机会问问你，毕竟身体重要，互相理解吧。

对不起，你5.13号发我的ZB到21号我才看到，原因是5.11号馆陶给我打电话问我是不是又登录了什么的，领导不让什么的，我说我登录我又不动上面东西，只是还款，还不让我动东西啥的，我CTM的没一个好人。看到你的消息后我先是眼泪一直在打转，但是和别人在一块我不能掉下来，然后想的是你虽然不是挺好，但是起码没事，我也不要求你挺好，没事我就很知足了，然后就是你交代我的事我都干不了，V我登录不上，ZB那边不让我动，但是在不让我动我也要还款，我想的是尽量不能让你回来变成什么失信人啥的。晚上回到家，妹妹说的一话让我瞬间泪崩了，没忍住又掉泪了，儿子昨天下午发烧在学校，还有一个多小时就放学了，我在馆陶也没有去接他，今天周末妹妹带他去馆陶看病，她说早上儿子说，我想妈妈了，我都梦到她两次了，吃着饭所有人都掉泪了，真的很心疼，但是你放心，我一定会照顾好他们的，你一定要好好的，无论发生什么。就如那句话，如果思念有声，此刻必定震耳欲聋！

你给我发的消息我到现在每天都看好几次，觉得你好像和我一样都在自责，发生这样的事，我们都没有办法。但是有一点你可能没有明白，从去年出去到今天，家里从这次出事到现在，我和家里人都没有一点怪你的意思，都在盼望你平安回来，我更是没有因为出这个事怪你，我只怪你瞒着我做的这些事情，什么唱歌，喝酒，找人办事，我都怪你了为什么不告诉我，瞒着我没什么好处吧。你应该也懂。所以以后有机会会见或者写信这些事我也写给你。真不怪你，回来以后好好的就好了

三里清风三里路，步步清风在无你，而你就像一场梦，深深藏在我心底，入骨相思无人懂，爱而不得终可惜，可知我在等风也在等你。有些话，不适合在这个场合说，我相信你能懂，以后也会懂。我说过的话我都会做到的，以前还能跟你诉说诉说，虽然你总爱说我事多，现在好了，事多的人也没有了，我诉说的人也没有，一切想说的话都藏在心底吧。我现在只想把自己每天弄得筋疲力尽好没有那么多时间去想关于你关于我们关于以前关于以后的事。无论你在里面怎么样，真的盼望不要责怪我，我真的会尽全力的，也真的理解你，望你也能理解我。

又是一个周三，去看女儿，女儿说定图书什么的，咱俩说过，再苦不能苦孩子，定就定呗，对学习有用的东西。你那天的消息什么劳动号，难道你也去劳动了？或许劳动也好一点，累一点忙一点就不想那么多了，也提前适应一下的以后的生活，唯一担心的是你的腰疼和吃不好上火就会嗓子疼，下次有机会在嘱咐你吧，你只要好好改造回家，其他的我来，可能我没有那么大能力，但是还年轻，靠时间吧，就像我一直想的一句话，只要你人没事，其他的都不重要了！

又是半个月没有你的一丁点消息，你在那里还好吗？我知道你很想家很想家，我也很想你，但是我们不得不去共同面对这件事情，也许是上天给我们人生路的考验吧。时间很快就过去的，我现在都不知道多少天没有你了，我不敢看也不想看，有了归期之后或许我会每天都看的，就像那句你走我不会去送你，但是你回来无论风雨多大我都会去接你，等等等，真不知道要等到什么时候，那个玩意研究出来的这种方式，不让见也就不让见，还不让写信互诉思念，极度不满这种不人性的方式，却又无可奈何，时间也很快，下个月月底或许就到检了，到检以后可能就能有具体的日子了，我是期待又害怕，害怕太长，期待能写信会见。烦的要死。不过我还是必须要更加小心的来面对生活中的一切。安。

这个时间我竟然因为一句我梦到她9次了而没有忍住眼泪，主要现在没有消息的情况下连做梦都很奢侈吧

时间每天都在转动，每走一天就会距离相遇更近一步。我知道你很苦很苦，很委屈，但是你要时刻明白你能够早日回来就是对家庭最大的贡献，不要去争一时长短，真的没有意义。平平淡淡的一天，没有什么想说的却又有很多想和你说的，你肯定在数着手指头在过日子吧，当然，在里面无所事事的时候可不是只能乱想了，又在下雨，阴天我就会想你会不会又腰疼。别的我倒是还不担心，就是担心你腰疼，如果有药吃的话就吃一点吧。
不想再说抱怨这个社会的话，确实如人所说，人能够在这个世界上留下的东西并不多，咱们这样只会成为别人茶余饭后的讨论话题，所以我要你无论多久回来，依然做她们眼中羡慕的对象。虽然没有钱，但是可以穷开心嘛，这些话等到能写信给你的时候我都会写给你。等你回来叫我大哥。
愿不能相见的日子万分珍重。

今天下雨没有上班，正好今天孩子过大周，我和妹妹带孩子出去转一转，她们两个多月没有出去了，去公主湖转了一圈然后去里面买汉堡吃，去你爱吃的兰州拉面吃了你爱吃的番茄炒刀削面，去超市买了东西，后天是女儿生日，周一了明天就给她买蛋糕吃。说实话，我的心情并不是多么放松，走着和你走过的路，去过和你去过的地方，吃和你爱吃的东西，那熟悉的感觉虽然时间过去那么久但是仿佛就在前几天的样子，也没有让我心情好一点，反而让我更加想你，所以我并不想出去转，为了孩子吧，孩子也该放松一下，我昨天跟他们说好后她们就早早的等我了，回来路上我问她们开心吗？她们说开心，我心里却酸酸的，我一点都不开心。我想你回来以后陪我把这些走过的路再走一遍，有人说时间会冲淡一切，包括感情，但是为啥我觉得我却对你的思念越来越重了，走到哪里都能想起来我们的事情，老天真是折磨人，什么时候能把你归还于我？
无论天涯海角，不管地老天荒，我都矢志不渝！如果不是刻骨铭心的爱，又怎么会如此坚定！

时隔这么多天，昨天晚上又梦到你了，第10次了，梦到你回来了了状态还不错，我们一起在请你的那些朋友在一起吃饭，你还是那样有说有笑的，我心里挺有安慰的，然后就醒了。凡是梦到你的梦感觉都不长。明天女儿生***肯定也知道的，但是明天周一所以今天给她拿了蛋糕，做了几个菜，我保留照片了哦记录下来回来一点点给你看，如果你在家团团圆圆的就好了。两个孩子你放心好了，我一定还给你俩个懂事，阳光的孩子。你也一定要好好的把你自己归还于我。可能是昨天晚上我刷你KS作品刷的梦到你了，在不能相见的日子里我还有照片和视频可以供我回忆，而你什么都没有，只有回忆，所以你比我苦，比我难过，但是我给你安心你也要给我安心，我还等着你回来继续做别人羡慕的夫妻呢。
牵挂藏在心里，说不说都在想，思念就像一场大雪，每一片雪花都是你。

今天女儿生日，你只能在心里祝福一下女儿了，2013年的今天是你受苦却开心的日子， 2023年的今天却是你受苦不开心的日子。你放心，你说的最多的是孩子，我也一定会照顾好她们等你回来的。人生像梦一样，就像你去石家庄的时候我告诉你的，人，不一定会有什么意外。居安思危这句话不无道理。今天听说那个因为带了一句话就被惩罚值夜班什么的，你这种脾气肯定也被惩罚过，只是我们不知道，我也很懂你不想让家人太担心的想法。只愿在未来也未知的日子里，你可以安安稳稳的熬过去，我也一样。
任何时候生命都是第一位，所有的规则都为了它改变。无论多久，无论多平淡，我依然不会改变，我真心希望你也不会改变，但是你却一定会改变的。这也是我最担心的。

今天舅来家里了，原因是济南姨前几天给我转钱让我还房贷我没有收，给妈转钱妈也没有收，舅拿着现金来家里了，姨说让妈给孩子买点吃的啥的。这个时候我觉得不管是心疼妈还是心疼孩子，能记起我们孩子的是我一辈子都还不完的恩情，我内心里非常感谢在这个时候帮助我的人，但是我又不怎么会说也不怎么会做事。等你回来我们肯定要把这些人每个人家里走一圈的，这些路我需要你陪我去走的哦，每天都会想，你今天怎么想，我知道你个傻子肯定会哭，比如昨天女儿生日。但是哭有什么用呢，虽然我也会，只能够坚强的活下去才走意义，多希望亲口告诉你这些话，让你知道，这个世界上可能我很渺小，但是我会站在你身前为你遮风挡雨，虽然也会淋湿你，但一定会尽我最大的努力。不许放弃自己和我以及这个家。