回复：给家乡吧里的热度贡献些力量

这两天十点多才醒，过于懒散了

人太闲了就容易焦躁，我还是得安心去做些事情

趁着课间，回忆一小段
选择一个地方去生活，不管这里是否繁华，是否拥挤，亦或者便利，我想，这里都应该有一个湖或者一条河。学校里的湖我是再熟悉不过的了，每周都要去逛一逛，看着湖面的涟漪，风吹柳叶，心情也会跟着清爽起来。
而在家乡，那条龙河也承载过我不少的忧伤。印象中很久之前龙河旁有个皮革厂，每年夏天的味道令人作呕。现在龙河虽不能说干净，但至少是可以游玩的，虽然旁边就是禁止垂钓的字牌，每次路过都能看到不少钓鱼的人。我相信被钓上来的鱼他们是不会吃的，钓鱼本身的乐趣已经足矣。河边也修了不少公园，傍晚坐在岸边，看着远处夕阳沉落，渐渐暗淡，在那个瞬间，你会感觉生活在这样的氛围里，一起都可以原谅了。

还是等到了又一次的失眠，莫名想到了《董小姐》，“嘴上一句带过，心里却不断重复”，我这让想到了高中时最喜欢的情话之一“多少次不期而遇的背后是处心积虑的等待”，会想到董小姐大概是因为其中一句“在五月的早晨终于丢失了睡眠”，虽然现在四月还未到，可每次失眠都会让我想到董小姐。“谁会不厌其烦的安慰无知的少年”，少年需要自己成长起来……
《董小姐》这首歌最吸引我的是对于自己爱慕女生的那种徒劳感，无力感，或者说是一种隐含的自卑。“爱上一匹野马可我的家里没有草原”这句话往浅了说可以理解为，一个男人有了倾心的女生可是没有房子。如果往更感性的层次来说，便是对于那个让自己目不转睛的姑娘，你只能远远的看着，看着她开心，看着她忧伤，看着她与朋友欢声笑语，看着她拥入爱人的情怀……

大概是因为昨晚的失眠，加之早上10点多吃了点饼喝了杯豆浆，虽是中午，我只感觉一种恍惚，毫无吃饭的胃口。但还是吃些什么，索性就买一杯茶一个鸡蛋花干夹馍。
我之前对花干这种是不感冒的，但吃了几次冒菜后，我认识到花干是其中少有的有口感的食物。

这次的花干卤的有些过于咸了，但好在买了杯茶，也就凑合吧

我是初中毕业之后才有了第一个qq号的，之前都不懂qq。在那段暑假中发过不少动态，主要处于一种新奇与互动的乐趣。
高中毕业，我有了自己的手机号，注册了新的qq号与微信号。但是我变得不喜欢发动态了，甚至开始排斥，我不发朋友圈，也不会给别人的朋友圈点赞，这成了我的一个习惯。
为了给我这个习惯找个漂亮的理由，我有了一个罗曼蒂克的想法，那就是把第一条朋友圈留给爱情的官宣。但随着时间的推移，我也渐渐对此失去热情，我感觉到过分的罗曼蒂克只会让自己的神经，自己的睡眠都敏感起来。所以如今，我打算把第一条朋友圈留给自己的研究生毕业，如果到了那个时候，这也算是给自己这些年的时光一个交待吧。
不过话说回来，我是个善变的人，可能以后的某一天我又换了另一个想法，可那又能怎么样呢？

我一直不发朋友圈的主要原因，一是我感觉很多分享都是无意义的，二是把自己的想法“暴露”出来是危险的 。

因为父母工作的关系，有关公交车的记忆成了我童年不可或缺的一部分。小学我是跟着妈妈度过的，与妈妈住在她学校提供的一间屋子里，每周五或者我爸爸骑摩托车来与我和妈妈团聚或者我妈妈带着我回家，然后周末结束继续分开生活。我妈妈工作的地方在淮北的一个城镇，我的童年玩乐的时光基本都是在那里度过的（寒暑假除外），那里有我那时最好的伙伴，当然也有友谊上的不愉快。学校与住的地方在一条马路的两头，马路两旁有各种商铺，面馆，钢筋铺，家具店……每天来回两次，大概要走十多分钟，但那段有伙伴游玩的时光，现在想来满是欣慰。“童年是一条长长的街道，我住在这头，学校坐落那头”。从某种角度来说，那里才算是我的“故乡”。
后来到了中学，我回到家乡与爸爸一起居住，一方面是家这边的教学环境比我妈妈那里好一些，再者就是到了青春期与妈妈同住也确实不方便。之后是妈妈每周末独自在她的学校与家这边奔波，前几年都是骑电瓶车，好在之后家里买了车，妈妈开车也方便一些。我对家乡那时候并不比陌生人更了解多少，我那里也没有认识的伙伴，我对县城的很多街道直到现在也认不清，地方也认不全。
所以我对家乡怀念的不是那里的一切，我喜欢的是我家的房子，那里我经常走过的道路，那里我经常光顾的店铺还有我欣赏的景色。我除此之外的很多我都是陌生的。有时候回想起来，我同时属于我小学所在的那个城镇与我的家乡，可又同时被两者所抛弃。
现在想来，这种“周末的完整”的生活模式，对我性格的懦弱与孤僻是有影响的。童年的生活总会潜移默化的影响之后的人生，但这就是我的童年，我的一部分。
与此同时，虽然那时候的我对于每周末的奔波习以为常，先现在想来爸爸妈妈也挺不容易的……

你可以写小说

对于友谊保持某种程度的冷漠，我想于我于人都是有好处的

樱花开了

“我现在唱的这首歌若是让你想起我，涌上来的若是寂寞，我想知道为什么？”这让我想起《漫长的告别》中的“每说一次再见，就是死去一点点……”关于友谊，关于爱情，我们在追寻的有是什么？
虽然已经花开，工大是夜晚还是清冷的，白炽灯的照耀下，阳光中绚丽的樱花也变得幽静起来。就像白天的都市女郎在夜晚显露娇弱，而多于一见钟情所带来的怜悯是最无力的。有些爱只有自己知道，只属于自己，伸出手臂张开手指，感受着微微清风从指尖划过，又一天过去了……

深呼吸，深呼吸，深呼吸……
晚安💤

今天晚上状态还可以，至少可以沉下心看看书了