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我是如何变成攻的(牢骚贴)

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一楼度受


1楼2010-07-11 21:08回复
    压抑了很久,一直压抑着,心里实在闷的透不过气了,才想发一个帖子,说一说。
    因为没人会知道我是谁,也不会被周围人知道。
    所以才会想说。


    2楼2010-07-11 21:09
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      从小我就是乖乖女,什么都按照父母的意思去做。
      考试成绩落后一点,就会被打。
      我从小就没有任何才艺爱好,不是没有,是不敢有。
      我的父亲性格古怪。
      小时候叔叔给他的女儿买了电子琴,拿到我家说弹给我听,我站在一边听,说实话很羡慕,也很渴望能学音乐。但是在叔叔带他女儿走后,我被父亲打了一顿。说我没教养,有什么好看的,在那里看什么看。
      从此,我再也不会看别人弹琴。也不会碰触音乐。


      3楼2010-07-11 21:21
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        父母感情一直不和。从我记事起,他们就吵架,打架。每次爸都把母亲打的半死,母亲经常受伤。
        记得有一次,父亲抓着母亲的头,向石头上猛进的摔。
        两个姨夫费了很大的力气,才把他们分开。
        从那时起,我决心不再爱男人。不再考虑结婚的问题。
        母亲想离婚,想结束自己的生命,但舍不得我,就强忍了下来。
        我一直生活在恐慌的环境中,即使我已快三十,但还是被家人紧紧的束缚着。
        稍有一点不慎,就会得到一顿痛骂或者巴掌。


        6楼2010-07-11 21:32
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          从小到大,我没能真正的跟任何一个男人交往过。
          都只是刚开始,便结束。
          我不会陷的很深
          因为父亲的原因,对所有男人,都失去了兴趣。
          母亲头上的疤痕,和提前脱落的牙齿,都时刻在提醒我,远离婚姻,远离男人。


          7楼2010-07-11 21:43
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            觉得最委屈,最难的时候,就是高中考大学的时候。
            那时候考的美术,花了家里不少钱。因为老家是闭塞的县城,所以不得不背上行李,独自闯荡北京学画。第一年,从未正式学过画的我,被老师骂的很惨,她劝我,不要画画了。因为我与艺术无关。
            回到寝室,哭了。
            第二年,为了挣口气,努力的画。终于得到老师的认可,也考了一个不错的学校。
            可这中间的心酸,却没人能懂。
            为了省钱,一整天,吃六毛钱的饼,五毛钱的咸菜可以吃一星期。
            可还是换不来父亲的支持,母亲为了支持我考学,经常跟父亲吵架。
            父亲每次都骂我什么都不是,能考个屁。
            我考上大学,他却又跑到人前炫耀。
            这让我厌恶至极。


            8楼2010-07-11 21:49
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              大学毕业,在北京工作两年,太想念母亲,就放弃工作,回老家。
              打算创业,却没资金。就帮母亲经营她的工作室。
              即便是 每天起早贪黑的上课,也得不到他们的笑脸。
              他们觉得我是没出息,总是找机会骂我。


              11楼2010-07-11 23:03
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                回家第一年,一个月不到,就跟父亲吵架了。
                因为我对老家地形不熟悉,从小就不敢出去玩,也不敢跟同学出去,会被骂。
                所以有个邮件,我不知道怎么去取,所以决定坐车去。
                父亲大发雷霆,暴骂了我一顿。
                因为这三元钱的车费,差点与我反目。
                最后他自己骑自行车去取的。
                那天我就明白一个道理,宁可做有钱人的二奶、三奶、四五六七奶,也别做穷人的媳妇。
                不仅自己受罪,孩子也跟着受气。


                12楼2010-07-11 23:14
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                  女人都喜欢找坏一点的男人,这是大错特错。
                  他可以在外面与人大打出手,动刀动枪,回到家里,你也不会舒服不到哪里去。一句口不对心,就会怀恨在心,或找机会打你,或找机会骂你。
                  安静、乖巧的男人并不是没男子汉气魄,只是他凡事让着你而已。
                  在外面装蛋的人,必然回家装的更厉害。
                  父亲与亲戚都动过啤酒瓶和刀子。


                  13楼2010-07-11 23:54
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                    昨晚被勒令睡觉,咱就是这样,快三十的人,依然被当成7岁的孩子管教。
                    我很后悔当初回家,放弃工作,放弃所有。
                    回家就是为了被管教么?
                    看了大家的留言,心里豁然开朗。
                    我错就错在犹豫不决,面慈心软。不仅帮不了我妈,还毁了自己的后半生。


                    19楼2010-07-12 09:05
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                      回复:20楼
                      谢谢白夜的鼓励,“记得大明宫词曾经这样形容过蔷薇,别人越想铲除它它越倔强,别人越是鄙夷它它越非长出个样子给他看看,那长势远远胜过天生就所谓高贵的牡丹”
                      这句话收下了,对我启发非常的大。


                      22楼2010-07-12 09:41
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                        回复:21楼
                        嗯,这次其实也算是机会,我要把握。


                        23楼2010-07-12 09:41
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                          昨天气氛闹的很不愉快,其实不应该的。
                          昨天我一个人在工作室给学员上课,从中午12点半到下午5点多。
                          因为我体重的原因,跳舞课一下午下来,脚有点肿,也不想说话,上课讲太多了。
                          爸出去干活,说让我等他回来吃饭,我等到晚上8点多,他才回来。我已经饿过头了。吃不下了
                          他和他朋友说要带我出去吃饭,说的好听。
                          去吃饭他和他的朋友两人个大男人走的飞快,把我甩掉十几米的距离。
                          腿酸疼的,跟不上。
                          到了饭店,他们点菜,我没吃几口,因为已经不饿了,根本吃不下。
                          父亲就跟我发脾气,让我回工作室。
                          他非说送我,他在前面走,我俩离 了20多米的距离。
                          感叹下,这叫他送我……
                          然后他自己又返回去,继续跟他朋友喝酒。
                          很晚才回来,他就是这样,一直看我不顺眼。
                          现在家里经济基本是母亲支撑,爸平时不干活就在工作室外面跟邻居唠嗑。到时间就回来吃饭。
                          父亲偶尔有点活,赚了几百块钱,就会抱怨,跟我们发脾气。


                          24楼2010-07-12 09:52
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                            我写这帖子不是博同情,只是憋的太久,太辛苦,自己发发牢骚。
                            说完了,自然就让帖子沉下去吧。
                            记得有一次,学员排练表演。几本班的学员都来了。有个学生生家长不知道我们新搬的地址,就打电话让母亲出去接,母亲让我在工作室把音乐剪接出来,需要用。
                            不一会,父亲进来,当着几十人的面,破口大骂,要把我我电脑砸了。不让我开电脑。所有人都莫名其妙的看着他,因为他们都知道我在剪辑音乐,一会要用。
                            后来知道母亲出去时候不小心被旁边饭店的新牌匾砸到了。
                            可是他当时就在门口站着唠嗑,也没出去帮忙接学员啊。
                            我真是不知道该怎么做了。
                            什么事情都是我的错。


                            25楼2010-07-12 10:02
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                              这次下决心,要远离这个家,去闯一番事业。
                              在家里,永远不可能有成功的日子。
                              因为这个“绊脚石”只会让我一事无成。
                              如果我搞工作室,他不帮忙,离远远的。我都能搞好,不管多难,多苦我都不怕。
                              可是他非要在中间捣乱。
                              也许离开家,才是我最好的选择。
                              等待时机,走出去!
                              牢骚就发到这里。
                              心里痛快多了。
                              


                              26楼2010-07-12 10:09
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