人在某些方面确实需要认命
但认命不是趴蛋
由此可见，我爹确实很厉害
我爹就是生活上懒惰点，情感上放掉些。但我爹确实是个很坚强的人

我爸感冒了，刚好轮到他去照顾我爷爷奶奶。
他浑身难受，给我奶奶买了外面的馄饨，我奶奶指责我爸说我爸敷衍她，我爸喊冤。表示他今天真的不舒服。
我奶奶还说我爸躲着她。我爸再次喊冤并且表示我感冒了不能传染给你，不是躲着你。
我奶认为我爸那是借口。我爸有口难言。
回来跟我们说，我们说他就是他平时的形象给人印象深刻的原因。

那天我去火锅店吃了两盘半肉，回来我就倒下了。
我严重怀疑是火锅店抽烟的那口二手烟糊进我嗓子的原因！
谴责所有在餐厅抽烟的人！真的很过分！

我爸：给我把壶拿过来
我：我现在也是病号，我不拿，自己的事情自己做！
我妈：他瞪你！他瞪你好大一眼！
我：无所谓 反正我后面没长眼 我看不见～

我爸我妈老是因为微信支付吵吵，我每次都说看账单啊。每次他俩都不记得。
我妈今天帮我爸收款，我爸后面自己花了忘了，我妈中午说我早上给你收了个款，我爸说没有！我这里没有钱！我妈说不可能！然后两个人就开始翻来覆去的说车轱辘话。都不知道打开账单看一下……
后面我妈拿我爸手机一看，他给别人转了…… 我爸哑口无言都不知道道歉
我对他俩是真的无语，就真的不能查账单嘛……

晚生的孩子 真的倒霉 比如我
时代红利一个没赶上，上学的时候就在经历改革，好不容易大学了疫情来了，经济不行了。毕业了工作也找不到合适的，难以想象一个三线城市找不到双休的工作，很离谱。
所有的一切在要求都是按照我爸爸那个年龄的正常孩子做要求。
就是生活的经济水平活在至少10年前。
所以我爸觉得我应该怎样怎样，但从不考虑时代形势，他不理解时代趋势，而且拒不承认自己前期对我投入不足。
这个投入主要是关心和规划上，你不能前期啥也不管，后期就要求立刻有果实。
我过的开不开心也从不过问，但一下子想起来的时候还要求我为他提供情绪价值。完全不考虑我，到处去外面破坏我的名声，恨不得让所有人都知道且认为我是个废物。
无语，很无语，特别无语。
完全不懂他的诉求。
什么年纪干什么年纪的事情
在我看来就是把人推进麻木漩涡的咒语。

从小的时候就是想起来了说我一下，说我这不行那不行。
那小时候你就帮助我改呀。
从来都是一边看电视一边说我，说完以后继续看电视，跟你说话也屏蔽脑子里都是电视，然后再想起来再说我一直不停的反复。
跟我说话我就必须有回应，跟你说话说十句能理我一句就不错了。
说事情的时候说一半就不听了，又去看电视了。
但又要求我给你看成绩，要求我到达你的追求。
我接受不了这种过分的要求。

天天说我花钱，我一个月花不上五百块。
而且我自己也有钱。
我最不懂的一件事就是，为什么他存不下钱。
比如说有些钱平时用也有，然后今年不用了，他就没有这部分消费了，就觉得自己轻松了。 但如果是我 我还是会预留出这一部分钱然后存起来。这样才能攒下钱。
我爸完全是需要的时候再攒钱。平时就说他没钱……
我真的很多时候感觉挺无力的对他。
我对他的要求不是他给我多少钱，而是他有钱应急，养老。
因为我就跟他说了，我目前年龄和能力短时间内（五年内）很难达成三个人的开销，我不买房（暂时），不结婚，不买车没有贷款债，目前没什么特别花钱的地方。
所以他不需要为我花什么大钱，就专注给自己攒钱就行。
主要我和我父母年龄差太大了，而且经济水平一直偏低所以才会有现在这样的局面。
我能看清且接受，但我父亲好像一直没有这样的概念。

也不算是抱怨，就是要偶尔清理坏情绪，不然会觉得很憋闷很难受，

他不想跟人家应酬，他说中午回家给我做饭……
实际上我根本不吃，即使吃我也能自己做。
他回来自己做自己吃
让人家知道我二十多了天天在家不吃饭饿着等他做……
好尴尬啊真的。

虽然那时候的外界压力很大，但高中只和妈妈住在一起远离爸爸的两年其实是我生活中很放松的两年。
这样说其实非常的自私。
我爸爸不是个坏人，但他跟我从来不在一个世界，而且他其实根本就不关心我的个体感受和想法。
他就是那种认为生孩子是他的任务，生下来就是他的责任，然后孩子只需要听父母的话就行了，别的都不需要。
本质上我的父亲根本没有把我真正的看作一个完完全全的个体，一个没有任何标签的个体。他无法客观的看待我。
所以我们有非常大的差异。由此产生矛盾。
我不认为毕业之后不想工作只想休息是可耻的。我真的只是想休息，我不想去考虑任何事情，我只想过简单的完全的放空式的休息生活。在我低物欲的水平下我完全没问题。但是他就是不放过我。我不给自己制造焦虑，他给我制造。
我完全没有办法坦率的告诉他：我真的觉得过去的我很疲惫很累，我只想完全的休息，我觉得一天什么都不想非常的舒服。
他理解不了，更接受不了。
他只会回答我：谁不累啊，谁都想休息，我天天干活我不累啊？我不想休息啊？没办法，都累！人都这样！
他不会尝试了解我，他就觉得我是个废物。因为他到处给我宣传。我 无用 高消费 废物 不上进 垃圾。 从来也没有肯定过我，看我的时候只看到缺点。
从小的时候就挑剔我的缺点，但从来也没有帮助我改。我初中以前根本感觉不到生命里有爸爸的存在感。就是那种 知道自己有个爸爸，大家每个人都有爸爸。 仅仅只是这样。 我目前为止生命中所有的记忆里，我爸爸只有很小的记忆点。 正向的不多，很多都是矛盾，冲突这样的负面的。
三年级以前，爸爸一天跟我在一起的时间不够两个月（大概），三年级后高二之前 我们只有每天晚上从吃饭开始见面，并且还包含冲突，以及要应对他半夜喝醉回来的后续工作（主要就是看他有没有喝多。）他在这些事情发生的时候从来也没有考虑过我是他的孩子，而不是他的结果承受者。
高中到大学毕业都在外面，不需要交流。
毕业回来后 迫切的推着我进入人生下一段旅程，我根本傻不拉叽什么都不确定。所以我就拖延，用各种各样的借口。
他不同意，他的生活仿佛就是要确保我人生的每时每刻都要跟大部分人的轨迹同步才行。
现在说什么不催结婚不催生子，等找了稳定的工作，他的下一步就是继续找我茬，让我去找对象。
对 这也许就是矫情的抱怨，只要找到远城市的工作走就是，一切都解决了。
但我不愿意，因为房租真的对我来说很贵，我不愿意合租只会让成本增加。一个月三千，房租水电通勤吃饭已经去掉一半或者更多了。
手里存不下钱是更让我难受的事情。目前至少我能够死守存款。少花点钱。
但我感觉非常的无力和部分的难受。 我排斥的不是他说我这件事，我排斥的是他的自以为，他的不理解，他对我的不客观。
我不觉得也不认为我是在要求他的关注，因为我觉得这很难自己辨别，因为我认为此时的我不是也不需要。
但我确实希望他能尊重我，做为一个个体对一个个体的普通的，寻常的尊重。

反正我绝对不会在过生日的当天去请别人吃饭的。
我妈说，那人家可能带礼物去吧
我说，拉倒吧，就那三瓜两枣反正我不稀罕。 除非是买一个我很喜欢且没有的才行，随便精品店买的我自己也可以买。
反正我觉得自己过生日请别人吃饭，很荒诞。我不会做这种事。

庆祝的快乐自己也可以，喜悦的分享家人就足够。
我才不做花钱的大冤种呢
反正人际关系维持不维持最后结果都一样。

高中的时候我有个朋友她就一直找些在我看来跟她完全不匹配的人谈恋爱
然后我就一直一直在跟她说，不要找不如你家庭条件的人。不要找很差劲的人。
你自己想想你在家里都不受委屈为啥要受别人的委屈啊？
后来慢慢经历了，她就说我说的很对，然后她自己也明白了。如果之后找对象连她爸能给的都给不了还谈啥啊。
所以就我觉得看经济水平不是个丢人的事，当然前提是相互的，不是纯粹的索取。（那不是谈对象，那就是扒着别人吸血，要饭。）