回复：23楼
恩 悲剧一直在上演 从未被超越
今天 老师请吃饭 一直喝酒到3点半
本来不想和她在一个餐桌上吃饭的
但是还是被老师拉过去了
我不说话 喝酒吧
你要离开 我知道很简单……
但是为何让我还这么难堪
你知道所有人都知道你是我曾经的女朋友
别人还故意要你坐我旁边
我情何以堪。。。。
我真的不知道怎么面对你
我们 还是有着相同的爱好
同样的菜 同样的口味
你还是会偶尔听我在餐桌上的故事
但是 我们已经陌生
那些故事都是我曾经为你讲过的故事


你总是让我伤心 让我累
让我独自沉醉 你却在一旁欢笑
你是在笑我的落寞吗。。。。
我不寂寞 不孤单
人的一生 总会有一次忘记自己的爱一个人
但是我爱的却是个悲剧
我所以选择沉寂

你就是一个** 比**还**
因为**给你织围巾 你却给**织毛衣
她 早已经远去
你还驻守原地
话不投机半句多 那就什么都不要说
我把你当作空气
我不愿意同你一起
你总是自以为是
下班过后 各走各的
我不愿意同你坐电梯
我不愿意你所谓的请喝奶茶
我根本就当作没有听到
不要试图和一个已经不再联系你的人打交到
我只恋爱过两次 一次是她爱我 我不爱她 另一次是她爱我 我不爱她
你依旧可以快乐 与我没有关系
只是请你不要再在我面前打电话。。。。
我害怕听到你的声音 所以不听
我害怕看到你的面容 所以不看
我害怕听到你的故事 所以不关注
……
你 让我再也没有激情去接受另外一份爱情
就算是我爱的懦弱了吧
至少我曾经坚强过

回复：27楼
正是因为曾经我的不坚定 不绝情
让她现在更嚣张…
所以，才会搞的我现在心情复杂！
回复：28楼
简简单单的文章 但是字字真实内心感觉
你说喜欢那些 但是我更希望你不要喜欢 因为我希望大家都很幸福~
林俊杰《翅膀》《简简单单》
其实很多人觉得这两首歌并不是很特别
但是从我嗓子里出来的时候
我感觉就好像是我自己在唱给自己听
……
唉 感觉很多话想说
打字打了一长篇 然后又删掉了
又写 又删了
一直重复
内心的苦楚还是留给自己~~


几多哀愁
几多寂寥
烈日灼夏 空气中每个尘埃都是炎热的
然后 瞬间的降温。。。
大雨 突然降临
伴着电闪雷鸣
这一切都是一瞬间的事
然而却成为了一辈子的隔阂
我淡然、缄默，正如你所见的沉寂！

每个人都有自己的家
包括心灵的庇护所
我却希望自己能够独立的奔走于外面的世界
来 是晨氲 是希望
去 是晚霞 是悲壮
有时候
心里的欲望往往才是造成我们疲惫的真正原因
不想 不念的时候
我们淡然的生活着
当期待得到某种东西
当期待某人的到来 等等。。。
我们的心跳会加快 呼吸会加快……
往往。。想得到的不一定能得到，等的人不一定会在指定的时间出现。。
于是 开始出现了内心的幻觉 那就是期待
恍恍惚惚……
我是清醒的
但是我也是麻木的
因为 我看的太多 经历的也太多…

回复：31楼
经历不能说明一切 但是却能够证明一切~
回复：33楼
下雨的时候
我不着急
淋雨也就是淋雨
刮风也就是刮风
有些事情 晴朗的时候不能做 只能等到下雨天。。。
这也就如
不在夏天盼望冬天 当冬天来临又开始怀念夏天…

回复：33楼
谢谢有人能喜欢我的文字
我自从大学就没有再开始认真写过心情了
记得高中的时候 每天都会写日记
写成厚厚一本……
这样就慢慢的养成了
在一种很淡然
却又带点淡淡哀伤的基调下写属于自己的文字的习惯

我喜爱在清晨散步
那样我可以亲吻带着露珠的玫瑰
我喜爱在傍晚散步
那样我可以俯视西天的红霞
为何要亲吻？因为只有这样我才能表达的我眷恋，拥抱已经不能表达。
为何要俯视？因为只有我到了比她高的角度，才能跟完整的看她。
她就是生活
生活 就是喜剧 但是也是悲剧
喜剧的是悲剧不是太多 悲剧的是喜剧太少
我听习惯了别人抱怨生活
其实有时我也觉得生活好累
生活 生存。。。
但是我一直坚持
坚持 独立
以自我存在的姿态保持平衡
又有一个同学告诉我她不想读研了
她说生活很无奈
我告诉她：60后的江山、70后的天下、80……
我们在困境中…
不是我现在还有心思去沉淀
是我不得不沉淀 淡然…
当我想买手机的时候，需要自己筹钱；
当我想买电脑的时候，需要自己筹钱；
当我谈恋爱的时候，需要自己筹钱；
当我生病的时候，需要自己筹钱……
我们都希望独立，不希望继续成为家庭的负担
不希望父母为了我们太劳累
劳累了一生 儿已长大的时候 还要为我们操心
我告诉他们：“你们挣了多少钱 你们自己花着
不要为我存钱说以后买房结婚什么的
还早 3-5年过后 你存的那点钱 付个首付一半都不够
还不如现在你们舒坦的用”
生活是自己的
独立 独立


晃晃悠悠
我一直以为那是我存在的状态
不安定的漂浮
最终 我还是败了
我用银行卡透支了近2000买了笔记本
但是我现在依旧用我的台式
笔记本只是满足内心的欲望…
舍不得台式的键盘 这熟悉的手感
舍不得台式的显示器 这么润眼
每次 这个键盘上都会给我无限的灵感
让我去抚开那心底的灰尘
抄下那些心底铭刻的文字
我眷念过去
以至于我现在无法回到最近的状态
她回来了
我依旧保持沉默
好像没有话题了
也不知道怎么搭话了
其实 只是我内心的枯竭
我不知道怎么再去寻找和珍惜一些感情了
我再也没有追逐的勇气
为了爱情去做那就算2B的事情
爱情的伟大 在于你做了多少2B的事情
我不敢做 所以 我沉默
内心的灰尘 沾满了键盘
我逃不开 你也没有拉我离开
所以我还是保持原地 那个晃晃悠悠的姿态

当我心碎的时候你知道吗？你不知道 因为我不想让你受我心情影响。
当我快乐的时候你知道嘛？你知道 因为我只想和你分享快乐！
而后
你走了。。。
说话变得不再那么自由
我们之间的话越来越少 越来越少
到最后…
我也知道你QQ在线 我也只知道你已经回了学校
但是。。至今还是没有说一句话
我怕与你说话 越是自己认为重要的的人
越不知道要怎么向你表达情感
就好像 我想你 但是我不会告诉你。。

好久没有来了
那些深触人心的句子已经钝化
有种爱叫做大爱
意思就是放大的爱
其实很渺小的爱
一个微笑
一路不语的陪伴
一起看一场感人的电影
然后默默的各自回家
分享一份快乐
一份温馨的提醒：记得按时吃饭
我不经常联系谁
联系的倘若是你
那就是在告诉你 我想你了

突然二字很刺眼
就好像歌名 突然好想你
睡着的时候会想很多问题
醒来然就就全部忘记了
晚上睡觉静音最好
我不关机 也不静音
所以经常突然醒来……
不静音 不关机 是一种习惯
就好像思念一样 、、、、

不吵不闹 不管发生什么 把头埋进沙子里 我是鸵鸟
不寂寞 不孤单 很忙碌就好 我是忙碌的驴子
不喜欢黑暗 但喜欢安静 很想给你关心 却又害怕是多余的 我是惊弓的鸟
不想依靠谁 谁又来给我依靠 我是迷路的大雁 找不到温暖的南方
一直没有答案 所以 我还是保持安全距离