小时候和表妹吵架，不论表妹偷了我的巧克力、毁了我的生日蛋糕、用橘子砸了我的头，亲戚家长都会来指责我。
我很不服气，据理力争，声嘶力竭，不断努力为自己辩解，但是大家仿佛都听不见。
而表妹在一旁小声抽泣，双眼通红，委委屈屈，不怎么发出声音便可以被所有人看见。
就算有时候，表妹错的明显，辩无可辩，我得冤屈终于可以洗清了，大人们来一句：你吼什么吼，什么态度！
我又被打回地底，沾满灰尘，形容丑陋。
我开始改正自己的脾气，温和，谦逊，忍耐，迁就。
直到大学时，室友故意几次把我水盆拿去接空调水。
我忍无可忍，站出来指责她。
她同我对峙几句，无理可说时，便委屈的捂住眼睛，哭着跑出寝室。
其余室友大都跑出去安慰她，留下我一人在宿舍里站着。
是我的错吗？我似乎才是一直吃亏的一方吧。
原来哭泣这么管用？
维护自己权益的人仿佛犯下了滔天大罪。
唉。
研究生室友同样如此，有矛盾时，我摆出我的观点，指责她。
不论是不是我的错，她先开始流眼泪，把所有锅往我头上甩，模样可怜得很。
我哭不出来，反而越战越勇，喜欢乘胜追击。
另一位室友不赞同地制止了我，开始安慰起她时。
我仿佛又看到小时候的，被大人们安慰的表妹，和一旁被冷落的我。
其实我当时也会哭，不过自尊心高的很，通常是把自己反锁在房间里偷偷哭，就算大人们看到了，也会当做没有看到。
为什么呢？
是因为我强势得让人讨厌吗。
不是的。
是因为比起表妹的父母，我的父母在家族中实在不起眼。
我的前程和表妹比起来，无足轻重。
亲戚嘛，大都是逢高踩低的。
寄人篱下的那几年，他们对我大都是指责，我的一切傲骨到那时候都被消磨干净了。
这几年，我家的光景好了一些，我的前程也好了一些。
我妈妈对我说，过年的时候，亲戚说我从小喜欢看书，怪不得能背那么多书，通过那么多考试。
我听了妈妈的转述之后，心里感慨良多。
哭不出来便哭不出来，你自有自己的风采，有适合自己的领域。
要过自己想要过的人生，不要被任何人裹挟。
加油走下去吧。

感冒基本上好了，难受了两个星期。
医院挂的号也不用去啦！
耳朵的闷堵感消失啦！
nice。

最后呢，最后她怎么样了？
那人望着这条绿树成荫的道路，继续好奇地追问着。
她呀，当然是死了，一个普通人怎么能敌得过无数个叫她去死的念头呢？
另一个人缓缓回答道，脸上露出了温和的笑意。

幻想也不让人沉溺了吗

荨麻疹了
唉

之前有可能是病毒感染所以咳嗽得很厉害
现在好了
但是荨麻疹又开始了
啊啊啊啊啊啊

戒糖戒甜
吃药补D

学习的懈怠期了

很羡慕！
我要是也有这么足的底气就好了。

1、论文的收尾期
明天尽量写完正文，后天把摘要和结语写完！
2、学习考公的课程。
不要再拖了！
3、稍微运动运动。
报班跳舞或者办健身房的卡。
4、早点睡觉。

它只是一个小镇罢了

不如归去