故事的开始：我和他是大学认识的，我们的专业不同但是是一届的，因为都喜欢书法，在书法社团认识的。我因为知道他书法水平很高主动加了他QQ，那时候只是单纯的想请教问题（我们加入的是社团群，一个社团好几百人，根本不知道谁是男是女）就这样，我在以为他是女生的前提下和他聊了很多书法的问题，他对我也很热情和细心。

当然加QQ的第一天我们就知道了彼此的性别。之后连续3天，我每天都找他，（因为大学嘛，在各个专业认识点人还是有好处的，可以互相帮忙，我当初是这么想的）3天后，我就觉得我们已经算是朋友了，就没想多聊了。可从那以后他就天天主动找我聊天了。我刚开始觉得很奇妙，后来也就习惯了，反正就每天聊几句而已。再后来我们见面了，他邀请我去看电影，我也同意了，但是没确定男女关系，我没处过对象，也就是当成普通朋友去看电影，说实话和他见面以后我也告诉自己不要瞎想，他不是我喜欢的类型，他长的很普通，而我喜欢帅一点的。那天以后他也总是在聊天上暗示我，说什么喜欢我这种类型的女生啥啥的，那时候我是真的很抗拒，因为我觉得谈对象很累，我也没谈过，更何况看身边的人谈觉得很痛苦，而且我们家离的很远，他是湖北的，我是吉林的。所以拒绝了。但是拒绝以后他还是每天找我聊天，我也觉得挺好的，他可能真的把我当成朋友了吧。再后来疫情期间，在家上了半年网课，那时候已经大二了。在疫情期间我们聊了很多，感情也升温了，他又一次对我表白，我同意了。我问他真在一起了毕业以后怎么办，我们离的很远，他说他会来东北发展。我那时候真的很开心。在然后开学了，我们开学以后真正在一起了，一起吃饭，一起逛校园。那时候是最开心的日子。

故事很长，哭一会去一直没跟朋友说，不想和朋友传播太多负能量，最近真的太丧了。谢谢看到我发帖子的陌生人。说出来倾诉一下真的会好很多。（虽然边打字边流泪）回忆真的太痛苦了等我调整好继续发。想让自己好受点

在一起以后他对我很好，对我百依百顺，我那时候不怎么在乎他，因为我觉得他永远不会离开我，那时候和他聊天，只要我有一点生气他就会立刻反省，承认错误，我也很享受他对我的宠爱。还记得有一次见面，因为一点小事我说分手，他还哭了，那次我印象特别深刻，也特别后悔，那时候我才知道我对他很重要，而且我知道男生在女生面前哭，一定是说明他很爱那个女生。（但是事到如今我错了，人都是会变的）。就这样我越来越爱他了。

今年的2022年3月份，我们本来约好一起回学校写毕业论文的，他也打算考我这边的公务员，结果由于疫情他没来，我自己回学校了。再然后他考上了他家那边的公务员，他毁约了。他不可能来我这了。我和他的距离越来越远了。我今年是考研的，但是结果还没出来。他现在在他家那边发展的很好，靠自己买了车，虽然还得还贷款，但是已经可以自己独当一面了。我知道我和他现在确实是有差距的。我也感觉现在和他聊天很累，他张口闭口都是工作的事，我已经融入不了他的圈子了。还记得以前问他，如果你工作了我和工作谁重要，他说我是最重要的。但是现在我问他这个，他说都重要。

以前吵架他会主动认错不管是我俩谁的问题，现在他是好几天不理我。唉，我之前很难过，现在已经习惯了，我们和好的时候我和他谈过，我说咱俩有啥问题可以沟通一下嘛，不要冷战。他也表示不会再冷战了，但是真到吵架的时候他还是会好几天不找我。我一直在等他，我以前也主动找过，但是我累了。为什么爱着爱着角色互换了，为什么男生真正追到喜欢的女孩就不好好珍惜了。明明你追了我那么久的。

后来，我们几乎一天只能说上几分钟，有时候他心情好了会跟我聊一个小时（打字的聊天）。我不明白，为什么他这样了，他跟我说人总是要变的，我知道他变成熟了，他已经不是我当初以前喜欢的那个男孩了，而我还是当初的那个我。所以已经不可能在一起了。我之前是舍不得放手的，但是我已经受够了现在没有安全感的日子。我想放弃了（我打算过完年就提分手，目前我俩是谁也不理谁），现在我每次跟他说和他之间感情的事，他就会刻意躲避，不愿意回答。现在我问他还喜不喜欢我，他会思考很长时间，回复我喜欢两个字，我不明白为什么喜欢两个字要打那么久。每次和他提分手他都刻意躲避，我也在想为什么你不愿意分手还不好好的珍惜我。

现在我和他提分手，他就赶紧说晚安睡了啥的，然后就连续好几天不理我，等我再找他的时候，他就开始说不愿意分手啥啥的，想让我再考虑考虑。总是这样的死循环，我每次都心软，因为我还爱他。但是我不明白，如果他真的不爱我了为什么不愿意分手。我每次都告诉自己他太忙了，工作太累了。可是现在我累了。我心累了。每天只能说3－5分钟的话，感觉现在主动权从我这，转移到了他那。

唉，晚点再来发泄一下。虽然很伤心，但是打出来以后感觉像写日记一样。谢谢看了我发泄帖子的陌生人。如果我们有同样的遭遇，希望我们都能坚强起来吧！（虽然我还在颓废中）

2023年1月26日。彻底分手了，我提的，他同意了