回复：（我也）要去遥远的向日葵地

每次都刷到19年巡回
还以为我19年已经远离我团沉迷看书听日系歌
结果翻到19年还给主唱发消息…
什么啊这时候居然完全没在意演唱会…想回到过去敲自己脑袋…
还有16年莫名其妙一条语音 不听都知道是当时在租房听任意门情绪大崩溃疯狂输出…
哎 好奇妙 最近每天会时不时笑出来
有戴口罩 所以别人看不出 不然在工位这样真的有够奇怪
我真的有每天在想某位蔬菜boy👦🏻
就这样继续好了
重新捡起12岁的崇拜和青睐
感觉也不赖！

🍑假象很惊喜

跟朋友聊天后知后觉
这几年听歌习惯不看词 揣着手机戴上耳机
听到旋律中意的才会按红心 稍微瞥一眼词
但回头看这几年喜欢的乐队或者歌手
都是因为喜欢词 喜欢创作者的写词风格和表达才从某首歌转而去了解这个乐队的其他歌 最后慢慢喜欢上
但初高中听歌就很喜欢看词
就算旋律一般般不感冒
也会因为词好反复地听
听多了真的也会喜欢
所以假如
假如我习惯调转
真的没办法爱上我团了哎
毕竟曲子风格不在我的舒适区…
这时候突然想起自传第一首歌
好奇妙的感觉

看这段好有感触…

看文献的日子码字数量猛增
实在不想念理论…
在思考粉红牛仔外套穿什么
今年夏天一定要买蕾丝吊带 好看得心痒痒
好像可以搭工装裤也可以配裙子
反正买都买了就高频利用穿烂就对了
昨晚迷迷糊糊发现我对手机的依赖超出想象得恐怖
前年去年还能区分认真时间/休息时间
学习或写东西就算看到别人消息也不秒回 专注力max 最近几个月简直毫无专注度可言…疯狂想上小红薯刷我团
现在才意识到 真可怕 最可怕的是明年可能又会循环体验这种过山车般的心情…
外卖到了
希望今天写完场景还能看掉影响因素

被射手男狠狠拿捏了😑
疯狂代入！

但十一点前写完中介假设了！
我棒棒！
虽然但是被视频搞得蠢蠢欲动完全没睡觉欲望TT
怎么肥事 我刚有苗头的戒断路555

这两天熬夜看剧作息紊乱…
想回家TT

每次跟家长聊天都会有受伤的感觉。
好像回到封闭的轿车内 车库潮湿寒冷
顶灯是橙色 昏昏暗暗
有挣扎着开始评价 或跳出她对我传递的景象
像溺水一样…
说什么把我当朋友 骗人 真讨厌这种说法
我还是没办法把她的话当玩笑
永远会有负担 听着会喘不过气
已经活着了 就会好好活着
可如果可以重来 比如出生前给所有新生儿一个游戏界面
start！
我才不会选
我要点x退出游戏
但没有如果 所以所以
吃完泡面看电视写东西啦。

莫名其妙收到很多乱七八糟的消息后关掉任务栏推送
结果发现前几天发帖被删了…
暴饮暴食熬大夜后开始烂脸
虽然这两天坚强地凹作息终于能一点前睡九点多起…但又开始疯狂掉头发
今天有一种很想写东西的强烈渴望
于是放任地开始了
每次这种时候理智就会阻止我行动 比如今天要看中介理论啦 事情很多啦 不要放在这种没什么成果还会让人内耗的东西上啦
今年总得改变一点点
没关系 毕竟我很习惯失败了

本来以为有了gn会彻底抛弃摘抄本
结果是很爱用板子看书
然后继续用手帐本
应该是用最久的一本midori
陆陆续续两三年

今天写2k
写得还算开心
虽然论文进度增加0%
但看了人物访谈
准备好好进行心理效能评估

因为卡里剩20块
再不回去饭都吃不起
我的粉色牛仔外套也到了 cd也飞内地了
还想回家跟我弟跟我妈打羽毛球🏸
虽然很清楚
回去最多一天我就会痛苦 在她的讲述下失去对生活重构的信心

与她交流之中的我是如此脆弱且被动
因为早年被排山倒海的情绪垃圾淹没
没有意识到 又挣脱不掉
所以像提线木偶只会接受不会反驳
虽然我知道她现在改变好多
不只是说不开心的
可我好像真的一触即破
攻击力有所上升 而防御力归零
会回忆起跟她聊天痛苦得流泪的场景
但最后一句话也没说
反而事后对她说抱歉
不知道这次回去我能不能做点什么
我也想开口
但每次都很难做到 其实我根本不想说
我只想逃
讲着讲着又觉得改签的决定好草率
回去肯定会被她念很多关于爸爸工作失意的东西 还有他施加的各种pua
负面情绪不会消失
她声称自己不在乎 会调解
她不知道这种情绪丑恶地倒给了我
我像个情绪牺牲者
在一次次失声里
把自己的感受全丢了