在好点的重本或者中等偏下的211里面，选个好点的专业，竞争压力不要像顶尖学校那么大，对我来说更友好，我也更可能平衡学业和自己的生活吧。

缺憾是我开始的目标和水平是盯准全省一万内的，好的时候甚至南航也没问题，这个成绩好像配不上自己的努力，但怎么说呢。。。。
反正现在开始人生就是我自己的事情了，
这个转机不论考得如何，
它是确确实实发生着的。
我还有超强大的自学能力啊
考得很不好的朋友也在调整心态准备大学再战啊
我想着，我努努力
说不定大学里面能争取到保研机会呢

光是活到现在我明明就已经超级棒了啊好嘛
人生不就是这样吗
遗憾的总是大多数啊

痛苦得想要了结自己
偏头痛疼得要命
我弟吵着要去买玩具
一家人出去之后
家里人都打起电话
我弟进店就要买百元的玩具
家里面一堆一堆的玩具
被他扔了又扔，我捡了又捡
还不是最终给他买那样昂贵的东西
我弟吵着，要我付账，要我妈付账
家人打着漫长电话，
我弟在店里抢劫式地翻东西要买
我跟着他收拾他弄乱的东西
叮嘱他基本的礼仪
看看店员的臭脸，和我弟那漫不经心的样子，学着抖音里的烂梗
小孩子又懂什么呢，天性的贪婪和模仿
但我真的要崩溃
本来天气不好，心情也不太好
头痛地要命
我又能怎么办呢

是我不满意自己，不满意我周围的所有人吧
我对自己太苛刻，对周围的所有人都太苛刻
我一直把自己和别人比
知道班上很厉害的同学跟我一样高考没发挥好我无耻地开心
看着我弟吃喝玩乐养尊处优，什么都不在乎，甚至可以把玩具砸的稀巴烂，对长辈爆粗口的样子，对比我“悲惨，低廉”的生活状态，特别是对比自己的童年，我觉得我不甘心，很崩溃。
我也嫉妒别人的生活，我嫉妒他们五湖四海地放开地日复一日地玩，而我从高考到现在也没有完整地一天是给自己的，亲戚每次要我去他家，我就推辞不了辅导作业和看小孩的任务，我已经做了好多天的保姆，就算是带着自己的亲弟弟，我也不甘心，我总觉得我应该享受自己的假期。
我确实应该付出，感恩，但我有问题，我太自我了，我装着心甘情愿的付出，但我现在装不下去了，我一点也不想管自己以外的事情了。
我没有得到值得我付出的动力，甚至连个饼都没有，在我弟开玩笑地刷了我一耳光之后，我更加觉得自己可能不能养小孩了，我厌烦小孩子们为达成目的真的不择手段的小心眼，我忘记我以前是不是这样长大的了，但我现在的心态无法再继续为我弟付出了。
明天正好要到学校拿志愿填报指南，我妈想起我不能带我弟了，我这个暑假都不想再做出牺牲了。我真的很崩溃，很难过，我除了自己的事情和能让自己快乐的事情，其他任何事情都不想去做了。

今天拿了志愿书，感觉还是有希望的，至少我有学上了不是吗，大喜事
emo的时刻已经过去，我又活过来了

吧友们，一切真的在向着好的方向发展，嘿嘿嘿

感觉找回了原来的自己，开心啊

妈啊，有个朋友考得超级高，情愿亏分也要上一个他以前梦想的211，而我跟他差40分，我要是欧皇附体就能冲上去。
我挺喜欢跟我这朋友聊天的，人挺有趣，共同点也挺多，如果在一个学校的话那就算是小学初中高中大学都是校友了哈哈
算了算了，一切交给命运安排吧

音乐是万能的，感觉清醒了很多，心情也随着旋律好了起来

吧友们，我要当家教了，7200一个月，每天三个小时，爽歪歪

科目一过了

哦忘记说了吧友们，我要去江苏某211读大学啦

不知道未来会怎么样呢，走一步是一步吧哈哈