考到好大学我就去兼职，考到差的我就尽量拿奖学金。心里已经决定不去南京了，我可能需要一个独立的，远离家人pua的环境去锻炼自己，

其实我还是太娇惯了，一点苦都吃不了。
我太在乎我自己和我的家人了，是爱和羁绊，不是喜欢，但也无所谓。
我太要强，我就是想让我妈认为就算我不是那个最好的，我也值得被爱。
但她给我一切的反馈都是，你必须不停这样那样，否则，你对我就没价值了，我马上就会抛弃你了。
可能她自己都没意识到，我会这么在意她对我的评价，我消化了很久，但还是无法释怀，老套地偷偷哭。

正是因为纯粹的爱太稀有，人们才会用小说，诗歌，音乐，漫画游戏各种形式去描绘。所以我感受到的抵在心口的窒息感就是普通爱最无理的一面，是败俗的传统 文化的遗臭。
好吧，我尝试接受了。
我给自己编程一个新的心态:
把家人当npc吧，npc是看你的外在信息来机械地做出回应的，你无须投入多余的感情去消化npc没有感情的语言举措。因为他们是npc，生下来就是被设定要对我这样的，他们也无法改变自己!
我是唯一具有主观能动性的活角色，拥有无限的可能，而且遇到npc阻挠是通关成功的充分条件!
而我要做的现在不是去和npc较真，而是想怎么快点通关，很简单，你只要不管或者绕开npc不就行了!决定从明天起取消和npc老妈每天伤人的十分钟对话环节，从源头阻止内耗，我不管她怎么想了!
这将是我"青春期叛逆"的开始!

好开心啊现在，奖励自己早点睡觉，明天重启高效狂野高三生活

我妈真的很信任我的抗压能力啊，又跟我讨论我弟的未来什么的。每天都有一种剥离感，光鲜的外皮下拖着千疮百孔的身体。
现在并不惧怕高考，对我没有很大的震慑力，甚至让我觉得好像就是我小学的结业考试一样。很期待，但又不期待。完全不知道这座山之后是深渊还是另一座山，拜托命运眷顾我一次，只要不是深渊什么都好!

一家人都像末日下追逐红光的飞蛾，断了翅膀，却挣扎着肢手好像要把红日摘下来，腐化的身体是否会被风托向高处?摔得嘎嘣脆?
一切都没有转好的迹象，我还在尝试接受这样的安排

吧友们最后四十天都是怎么过来的?
感觉有点心浮气躁了，有点疲倦了。
心里的欲望像鳄鱼，一点点在小房间里长大，静不下来。
处于梦想与现实的交汇，未来与过去的拐点，感觉到有点迷茫。
但是我写下这些话，就要督促自己:
这是都是正常的现象!你只管去做你的题目，不就是40天吗？！
你给我挺住!静下来!不要再思考以后的自己怎样怎样了，你现在的任务是练习题目!以后的事情以后再说，高考挺过来之后，其他都是小事，跟家长沟通自己未来什么的就算闹翻又怎样啊，先把你马上的分保住!稳!

有没有一种可能，我现在还没有抑郁就已经很了不起了?

我爸拿我的前途开玩笑，要把我高考的志愿托付给所谓的朋友?!一个小小的公务员?!给我保了，不看分数?!我不知道什么样精神状态的人能相信这种事情，绝对不可能发生在我身上，我不愿意，绝不会拿自己的前途去赌这种事情，考到怎样都应我自己来说!

感觉自己有PTSD一样，每次只要有关我爸的这类话题我就忍不住要哭，情绪崩溃

听着所谓酒局里一群不清楚的人被我爸劝着对我的家庭做出所谓的保证，我就越发地绝望。那群人，光是听说他们现在的生活情况，就没几个是符合正常人标准的啊，我承认"正常人标准"是一种偏见，但这样一个个极端数据是否标志这个样本群体真的有问题!

我爸试图包揽我的人生，光荣地觉得这样可以来弥补他的错误，而这包揽的背后确实无底的深渊。你一定要清醒，一定一定要吸取之前他的教训，他这么聪明的人一步步堕落成这个样子，就是因为赌。你千万不能拿自己命运去赌

给自己一句警示:
无论高考考得怎样都没有关系，就算是一塌糊涂掉到普通一本都没有关系，更何况我知道你根本不是这样层次的人。你的人生必须你自己决定，无论是好是坏都要你自己做出选择，把命运交给任何一个人都是致命的事情。我不是任何人达成目的的手段，不是任何人的附庸，我只是我自己!
我活着的目的只有一个，就是身为自己而活着!!!

拉回正常高中生的生活来吧。我被班主任给予厚望，要作为代表进行班会课上的毕业小演讲，主题是感恩和对剩下一个月的规划。其实很可笑，我现在真正感恩的只有自己，只有在我物质和精神世界都不受压迫的时候，我才能确认自己真正感恩他人;剩下一个月的计划可以说几乎是没有，无从下手，和未来的生活一样的无措。
要是事态没有好转，两年之后家庭的破灭是必然的，低保般的生活就会开始，毕竟贷款期限就两年，三百万没有普通人还得起。