今天成年了
也开学了
今天挺矛盾的，又忙又悠闲，又开心又烦闷，麻烦和机遇，自卑和自尊什么的，都在重新进入学校社交圈的这一天堆砌在一起。
但我总体是很快乐的，知足了。
小w小j虽然和我不是那么好的朋友，矛盾也不少，但依旧很真诚地给我买了生日礼物，我也答应到大学里给他们邮寄回礼。
小r送了我一个大大的袋子，里面装了很多让我感动很深的礼物，不想一笔带过，但马上还要接着复习，所以以后细细展开。
小z望着印着Happy birthday的礼物袋，愣了一会，装作没看见就过去了。
我也搭着别人的话，装作没看见就过去了。很好的结局哈哈，已经释然了。
放学二次老哥追上来分享寒假神作欣然感受，顺便带我蹭了个伞，我们好久都没谈论共同爱好了，尽管只有几分钟，但重新分享的感觉还真不错。
现在这样没有太重的思想包袱，能一脚踏进社交圈，一脚踏进自己舒适的小屋，有自己也有和他人的时间，虽然社交起来对我来说有点累，不像寒假一样和自己相处起来完全得轻松自在，但已经足够好了。
高三玩得就是心态，我逐渐有有信心和把握迎接未知的挑战了

一和家人谈到未来，我就很迷茫。
我的高考，会改变整个家庭的未来。
我的目标很不明确，原本计划去南京，但我和妈妈心里都膈应着，那边的房子牵连着太多痛苦，我也不想把它当未来的"家"。
如果我考去了南京，我弟可能就要去南京上学，我妈可能要因此放弃她十多年的努力，辞掉她领导的位置，到南京的医院从零开始。
而在我六岁的时候，她为了我和我爸的前途，辞掉了已经干了十多年，快要当领导的工作。
我不想让她为了家庭再受这样的委屈了，现在她的位置是她付出太多才换来的，不能再为我和我爸牺牲啊
如果我考去南京，我也要做出牺牲。
有高投入，就必定会期待高回报。
我爸妈的意思，是他们会为了我考去南京而把家迁到南京。但是又同时表示期望我在大学像在高中一样好好学习，至少要考研，然后读硕士博士。
我对自己有自知之明，也对考研考博的困难系数有了解。如果研究的专业不是自己感兴趣的，自己也没有天赋，那就是折磨。
我的未来可能不应该完全由父母插手。
我妈也非常期望我当半个妈去照顾我弟，他不是重男轻女，但她希望我能在我弟身上花我大部分的业余时间。她说，她同事家女儿与弟弟差了10岁，女儿上了大学就掌管了弟弟的衣食住行学。
我听了非常变扭，因为我有私心，我回望18年发现我根本还没找到真正的自己，我不想就这样被束缚在听话懂事的孩子的人设，然后还没飞出家庭就当了半个妈。
我做不到，我只能给予我弟帮助，放假陪他待一段时间，给他补习一下，出去玩下。
我想要养的孩子是我自己。
如果我没考去南京，去了其他的地方。
我也感到有点害怕。
我根本不确定自己的自理能力能不能达标，我会不会把自己的生活搞得一团糟，我能不能一个人解决遇到的问题。我都不知道。完全陌生的城市和全新的社交圈估计会给我这小i人一点震撼。
不过这是利大于弊的，我迟早要独立的，把自己养活，学会社交生活，也是我大学里的目标。

晚上我妈跟我回溯了她的半辈子。
初升高全县第一名，寄住亲戚家只能辍学，后念专科。
实习时遇上我爸，择偶抉择时遇我爸软硬皆施，我妈同意了。没生我时，他花了家里所有的积蓄，一万块钱，那时她月工资八百，已经算高薪了。生我后，三万，十万，三十万，一百万，到现在两百万。
他口中的这次不是du掉了。
他一次一次编织谎言，伪造，被我妈极强的侦查能力一一拆开。
他说这次是真的，是投资。
那什么时候才能有回报呢？
我妈说他一辈子都在骗她。
我们沉默了，后来我听到我妈小声抽着鼻涕，我红了眼眶，但都哭不出来，也不能哭出来。
她开始跟我分享某某大学的招生情况。
我努力表现得很积极。
我爸早已入睡，但在我去拿衣服回自己房间时，他突然问，你晚上骑车回来的吗？
我说嗯，怎么啦。他说没事，就问问。
我吃晚饭时不知道为什么，
他对我突然很生气，说了一些气话，
当时他叫我自己走去上学，
我说脚还疼着，他就说你自己骑车。
语气很凶，无缘无故。
我也不知道为什么。

我不能回忆往事，也无法坦然地去想未来。免不了内耗一场。
其实我有好多愿望，好想实现。
我从上初中起这六年从未为满足自己一个人的愿望，花不是自己挣的钱，买过任何一样超过20块钱的除了吃的和给朋友的生日回礼之外的东西，我是敢打包票的。
我原本想高考之后，大胆跟父母袒露自己一直藏着的爱好，得到一点赞助，去真正满足自己一下。
我想要买一套兽装，伪半装就好。
我想要买一台相机，买一个数位板，买一桶马克笔，买一盒水彩，买一袋专门画水彩的纸。
我想要去参加兽展，在有生之年去看一场glass animals的演唱会，想要把之前特别喜欢的动漫重温一遍，把心里的那些感想写下来，想要把自己用水彩笔记录下，尘封的，的和与幻想生物的那些梦在褪色前完整保存在文档里。
我想要丰富我以前整理的关于中国所有4a5a景区表里的√
我想要学水彩，穿着兽装在大学里参加活动，甚至跳舞，我想要把以前的乐器捡起来，可以的话我其实想尝试笛子和吉他。
我想在有生之年养只猫，想把自己梦中的那只彩色的龙实体化，做一只兽偶。
以上这些，我爸妈的了解度几乎为0，我准备就从0开始展示全新的自己。

睡前发一句，真的很感谢吧友们的鼓励，有时候躺在床上突然想到还有一群天涯四海的网友希望我有好的未来，我就很安心。
吧友们也不用担心我会不会花太多时间在这个帖子上了，毕竟只有100天了。
我是一个只要把情绪收拾好做事才高效的人，一小时前倾泻完情绪就开始学习，有效率的。在学校也不太会想这些杂事，因为根本忙得停不下来。
还想说，这个帖子负能量太多了，我其实也不好意思打扰到吧友心情。不过如果你觉得遇到什么三次元的困难心里难受，或许可以来看看我，因为我不管再怎么难过肯定也不会自暴自弃，还是会更这帖子

真的超级累，但其实根本没做多少事
还没冲刺怎么能就学不进去呢
感觉离梦想那么近，马上就能实现了
恍惚感却萦绕在脑子
竟然有点质疑自己所谓的梦想
自己发问，在完成这些梦想之后呢?
不知道，没有太多规划，看不清
身心都很疲惫，大脑混沌着
再撑撑吧
加油

我明明超级自律，现在有时候竟然想要偷懒!各方的压力都有点大。现在有的课开始一对一的补习了，对我这个i人来说，效果确实有，但必须把自己的学习状态表现给老师看，很累，摇头点头哪里不懂或是明白了，都要表演给年龄差很大的老师。但是要坚持下去啊，即使很怕自己做的都是徒劳的，花的钱也是白费了。
但是谁知道呢，我得告诉自己，不管怎样反正你得撑住!

总体来说一切顺利吧，感觉自己是三次世界里心里状态最好的了。
小r总是愁眉苦脸的，她太紧张了，好几次我都看见她忍不住破防。
小j很矛盾，一面拼命摸鱼，一面挣扎着学
和小w不怎么联系，现在潜意识对小z完全没有什么印象了。
而我虽然在二次世界破大防，在三次世界完全就是自己精神的主宰，对周围人不管有意无意的pua什么的都几乎免疫了，只不过会有点困惑，觉得对方完全没有必要指责或者数落我什么，为对方眼界的低洼感到无奈。

又重回了每天很多人问问题的阶段。
加上新受到有关系的老师们的特殊关照，
要和好多人交流，很多眼睛和耳朵对着我，迫不得已由i变e，感受到了社交宿醉的累。
身心都是疲劳的，躺在床上一分钟就睡着了哈哈
尽管处处都是矛盾，每天都会遇到烦人的麻烦，但我还是和从前那样，急什么，尽力努力就行了。
我还是喜欢探究式地去解决自己的问题，
去了解社会热点话题，偶尔鉴赏一点二次插画或者cos什么的
我挺憧憬大学高度自由化的生活，但也有一点点怕。一切都是未知的啊！
我目前了解到的最适合自己的专业是国际经济与贸易，既踩到了我对英语与政治的兴趣点，又满足了家人对学经济的要求，而且工作还好搞。
当然难度也是不一般的大，正如我一直坚定且庆幸选择的物化政组合一样。

小区和学校的杏花，桃花全开了，我超喜欢有一种白色的，小雨一下就星零满地，真想在那里天马行空地想事情。

吧友们，请你们再帮帮我，叫我再撑一撑吧。我家的情况又恶化到了极点，大概是走不出去了。
我还有68天高考，我爸和我妈都精神状态特别不稳定，用两个人都发癫了来说不过分。我弟被吓呆了。我很绝望。

我发现我的治愈能力真的超级强，给自己和我妈做了两个小时心里辅导，从哭着分析到笑着憧憬未来，日子又能过下去了

我爸带着我弟在外面了，不知道他什么想法，我和妈妈已经调整好了心态

我真的也太🐮了，果不其然infp就是最佳的调停者，管他什么现实的纠葛痛楚，我总能哭着哭着就找到出口，然后笑着走向光明。从来没有这么对自己敬佩过，我真的太🐮了