我太懦弱了

晚上一起去看了学校里的十佳歌手决赛。打破她对我卡点的认知，我去得很早，占了两个位置，但还有另一个同班的女生和她一起来的。那个女生说一个人坐就可以，但我觉得很不妥，于是一起重找了个三人的位置。我坐的中间。

开场舞比去年主持人大赛正经多了，不过也很精彩。
我和左边的女生看得激动万分，
真的是视觉盛宴，
甜妹御姐清新可爱成熟高雅风的一群小姐姐，个个披发露腰，迷倒全场座无虚席的近两千人，尖叫声此起彼伏，我是笑得合不拢嘴。
小z说好看是好看，但为什么要露腰呢，这里是学校啊。

有人说相声，但主要的还是唱歌，主打流行歌曲，有rap，明日方舟主题曲，大鱼，下潜，微微还有薛之谦的什么歌的。
唱下潜和大鱼的时候，小z在旁边小声地跟唱。我前面的人各自太高，我一直歪着头听，一会靠近左边女生，一会靠近小z。听着那样伤感的歌词从小z口里哼出，而此时此刻她就这样坐在我旁边，我默默地无声地哭着。
最令人惊奇的还是一个男生，
曲谱曲词配乐mv全由他自己一个人完成，也由他一个人演唱。

我和小z再也无法回到以前了。
我们在一起除了眼前事就没有任何话题了，回家的路异常的尴尬。
我们都没有所谓的新欢，
她常事一个人，我也常是。
就近原则都和周边的人嘻嘻哈哈，
但只是缓解无趣的掩护。
她能接受这种情况吧，
我现在陷入了讨厌社交的圈套。
我不想要社交了，
因为我现在的每一段友谊都不自然，不轻松。
我所交的这些朋友不再能使我感到快乐了。
小z没有回答我周六的事情，
我说的那么轻浮，似乎只是提一嘴，不是真的一样。
有什么理由去索取她的答复。
都是我自己作的。
连续一周吃饭都索然无味了，觉得东西吞到肚子里不快活。
我困了，如果社交这样痛苦那就没必要社交啦，就这么耗着吧，直到我把自己弄垮。

妈妈的，我怎么这么没情商，还搜和女生一起适合去哪里玩?
前天我的邀请简直太没有诚意了，现在想想脚趾盖都要扣翻。
到底怎么说，能干哪些事啊。

篮球赛两天都没有和她一起。
和小r一起的，小z和一群人一起，但回去的路上她是一个人的，避开我跑向前方。
下午我和小r说了我现在人际交往的困难，小r也只能叹息。
放学小z迟迟不走，我问她不走吗，她说不走。
我准备好说关于周六的事情了，
很真诚且笃定地跟她开口了。
她拒绝我了，因为她很久没有回她奶奶家了。
我说好，那我先走啦，拜拜
她拿着笔跟我挥手，语气非常低沉，敷衍，始终没有抬起头看我一眼。
我跑出去了，追上小w小j，强忍着泪水但说不出什么。
小j走了，小w问我怎么了，
我只言片语，无声地哭着。
小w无法安慰我，
也并不想。

她到底在不在乎，对我到底是什么态度

写信可以吗
但她是否不在乎这些。
她很讨厌别人给她写小作文，
我这么做和小w有什么区别
我这个孱头
我走投无路了

我绝对有病
我坚持不下去了
除了哭我什么也做不到
我想把事情告诉我妈妈
我承受不了了
如果不必考虑家人
我很想结束自己
但我不能
我只能哭

跟妈妈说了这件事。
哭了五个小时了，感觉一直在写作业，但也没动几个字。
眼睛好疼，再哭就太幼稚了。
跟我妈说的都是友谊向的，
我妈尊重我放弃这段感情的选择。
她说她希望我以后不要后悔就好。
明天白天没课，
明晚开始我就不和小z一起回家了，
正好我表姐在附近店里做兼职，
借口先跑绕路回去，
不想再和她妈妈打招呼了。
无论从哪方面都是我先起的错，
我太自私了，
还是断得干净些好了。
就让我成为莫名其妙无理取闹的怪人吧。

明明自己是施害者，还装成受害者的样子，我这样的人还是一个人比较好。

宽容是最好的选择，做人能伸能屈。
我做不了伤害她的事情，
正如朋友所说舔狗本性难改。
装着没事人吧，
忍忍就过去了。
因为表姐未来的事情，
家人之间的矛盾又一次激化，
我从不同角度了解着这件事，
也从不同角度听他们单独与我诉说，并提供自己的见解和看法。
人生不易，情感的事实在不应占据生活太大空间。
感觉柳暗花明，萌生出新的奇异的想要绝处逢生的希望。

就是喜欢她。。。
没有办法抑制住自己的喜欢。。
太煎熬了