今天同样充实，
窜楼问题+上课写题+上厕所吃饭唠嗑。
由于下课都在和小r小y去找老师，或者被别人问题，只在放学时才有机会和小z一起聊天。
我注意到，
我和别人去干上面这些事时，小z会看我一眼，随即低头去继续自己的事，看我的眼神与以前似乎有不同，多了一份无奈与沉默的感觉。
我确实有点夸张，
毕竟物化政组合上下跑问题目的人本身就很少，我从不拒绝别人问我题，不会的可以一起去问，这就导致不同的人去问问题，里面总有一个我。
我觉得这样对我好处很大，帮助同学也是我生活在学校的意义和乐趣来源之一，但小z心态还是摆烂的，试着从她的角度想一下确实很悲凉。
没有人一开始就会摆烂啊，不过是被打击太多次，失去自信，看不到希望的可能，就干脆懈怠，恶性循环。我不敢说是否称得上是她的好闺蜜了，但毕竟一年了，总算得上是熟人，我这么忙活的样子肯定会让她更难受，更何况不被提起的尴尬的往事，我努力在显得没那么在意，好像我就真的只把她当天天见面亲密但有间的熟人一样。
人的眼睛是心灵的窗户，我就是感觉她看我的眼神里有悲伤和无奈。
是因为我不再像以前那样，
带着控制欲去绕着她转，
多了几个好朋友，
会收到好朋友们的好意，
而不仅仅是她一个。
从朋友角度来看，
确实也挺让人难过啊

以前我蛮横地拒绝跟她有任何暧昧，或者表示关系亲近的举动，
可能是太做过了，
过了这么长时间，
今天她试探性的蹭得和我很近，
去看我机房电脑上做的题，
试着背后挨着我把胳膊搭在我的肩上。
不像以前那样自然，做出举动来甚至有半刻的犹豫。
大概怕我觉得她"越界"吧，
毕竟表现得和大部分都处得很来
对她的特殊也体现不出。
班上很多女生都知道我不喜欢跟别人肢体接触，特别会拒绝是坐别人腿上或者被摸头(这两个举措除了小z以外我都会觉得不舒服)

推荐大家也可以这样写日记!
可以啰嗦也可以精简啥的
无论记录内容怎样，
写完后都会舒心一些，
感觉这一天过得是实在的，有内容的，无论好坏经历过总归是有意义的
缓解压力效果很好哈哈
今晚睡早点，
明天也要跑来跑去!

w

被小z妈妈强行喂醋了
说我向她问好的声音好像小a(之前经常缠着小z把我晾一边的小z的发小。。)
我不知道怎么回答，
就尽量压住尴尬哈哈一笑
小z说根本不像小a
如果是小a，会一路抱着她
(我亲眼见证多次。。)
无意中被插入双刀，
很克制地阻止了自己顺着醋意去内耗，放空自己看了一遍岛村之刃，
以毒攻毒似乎好一些了
做数学去了。
开始学导数了，网上冲浪这么多年，关于导数的梗经久不衰

我时常觉得这个世界不真实，太巧合了。假设真的存在某种超维度的神秘力量，它一定很喜欢看我当小丑的样子，而且还喜欢故意发出预示。。。
一把大刀直捅我心窝。。
放学，我突然看见小a逆着人群在等谁，突然她的目光会聚到我旁边的小z身上，从那一刻起，我知道一场我独演的马戏团开幕了🤡
小a直接往小z身上一扒，小z也不拒绝，拽着小a扒在她肩前的手，说一些亲昵的话，哼哼唧唧还玩撒娇。
下雨天，倒霉日子。
小a带了伞，但她要跟小z挤一个伞，于是两人就那么抱着，一路慢慢走。
我真的想骂人，但打出脏话还是删掉了。我几乎没说过脏话，但真的是想骂人。
我时间很宝贵，能量是用来学习的不是充当电灯泡发光的。
木头一样陪她们龟速缓行了一阵子，望了她们最后一眼，一把伞下比姊妹还亲。
好的，那我就先行一步了，我还要回家吃饭。
招呼根本没有打的必要，不然会打断她们暧昧的气氛嘛
我转背就走，尽量走得自然但快速。
因为我天杀的跟小a家只隔两栋楼
以前一次尴尬的对线我已经受够了
还不快溜，留着当冤种🐴
晚上回家小a不在
小z就像无事发生一样
当然我也无事发生
敷衍了一路话题，终于熬到分路口了
被硬塞油罐醋爆炒辣椒的遭雷劈的五味杂陈甚至自己都要笑出来的🤡经历，就是这样

我知道从小z角度其实不过分
毕竟我又不是她什么人
但实在是很气
很气所以想要报复
所以很幼稚地计划。
在发生这件事之前，
体育课信息课一直和小z一起的
小w和小j热情邀请我一起
还开玩笑地说选小z还是选她俩
小z只有一个人，她俩有两个人
我笑着说我拒绝回答
跟小z走了
包括站队等人等等
我翘掉了多次别人的邀请
像舔狗一样去找小z
是我一甘情愿自作多情哈哈
伤不起
怎么的也得让她体验一下局外人的感觉
下次集体活动跟小w小j一块
让她体会一下这种眼睁睁看着别人私密通话的场景

实在是觉得被🤮道了
可能我现在在气头上说的话会很过激，但真的太气了，觉得不公平
就是闭着眼睛妥妥钓着我
温水一样泡着我这条半死不活的🐟
忍忍忍

实在不行我也养鱼吧
跟别人虚情假意地玩社会主义姐妹情
太离谱了

今天也无风雨也无晴，平平淡淡，和小z关系扯得很清，只是一起走路回家，话题能否被找到且继续都岌岌可危。
不过这种关系很好，脑子里更多的是学习和良性社交，但愿可以一直这样下去。写作业ing

摸不清她怎么想的
对我外向的的社交和向别人示好(友谊向)的举措无动于衷，漠不关心的感觉。
反倒我自己觉得有点难受，因为在尝试和一堆人一起聊天，有点社交宿醉，别扭。
因为班上两极差距实在太大，我加入话题时他们正好在谈论未来想考哪个大学，一人就拿我做话题开始谈论，一堆人开玩笑说什么苟富贵无相忘，笑说要我到时候介绍高质量男女性给他们。我也以说笑的口吻答应他们，说一些逗乐大伙的话，看起来很融入其中。
小z没有参与进来，看看我这，又扭头去找别的乐子了。
周六晚自习没老师看堂，
几个人感叹数学不会写，
或者问别人题目怎么做，
我至少听见三次不同同学之间回答:
去看xx(我)的吧/问xx吧
类似这种不真不假半玩笑式，甚至有的否定自己来讨好，衬托我的话，在我为数不多试图融入一群人的短短一会爆发出来。
后来处理班上分发布置作业等问题，社交程度深度比平常太过了，而且方式让我难以接受。
所以整个人有点不舒服，有轻微犯懵犯恶心，烦躁的感觉。
这是内向型人格的缺点，
班级就像小社会，
我从小很少参与集团体性质的活动，包括和超过五个人一起谈论同一个话题，在群体前发表言论，一般都是一对一或二。
还需努力适应

因为马上要过生日了，小w和小j就一直在给我准备生日礼物。
她们俩不像常规朋友之间给个大惊喜，她们习惯把制作礼物的过程一点点分享给我。
我之前跟她们说过不喜欢花钱的东西，想要亲手制作的，无论怎样都好。
小w给我准备了一鞋盒的小东西，给我详细惊喜地描绘了很久;小j给我画了两幅画，还未完成，从草稿线稿到目前上色，每一个过程她都会给我分享。
非常开心，感到被在乎，重视。
这也就不免会让周围的人都知道这些事，包括小z。
我和小w小j嘻嘻哈哈，小z基本都会看我一眼，面无表情，好像仅仅在记录这一客观事实，我在接受朋友好意的同时难免会产生对小z的愧疚和尴尬感。
一次我走进班门，发现小z紧跟其后，面色凝重，我就想是不是她想与我保持距离？毕竟我们一大半路都顺路，隔几步路也不至于不追上来。
于是之后几次碰到小z在我前面，我也就刻意与她保持十米多距离，跟在她后面进入教室，猜疑是不是我这几天海王式撒网社交的行为让她不适了，我怕她嫌我烦她。
她注意到这一点后明显不太开心。

虽然我内向性格，但人也是非常幽默的，而且会关注很多细节性的东西，所以想找乐点子让朋友们笑对我来说比较容易。
太多次欢声笑语的对象不是她，她没有任何表现，除了波澜不惊地看我一眼，没有提出任何不满意见。
包括我和小w小j有促进感情偏带暧昧的言行，展示把她们认为是极好朋友的甜蜜意图，小z也只是看看发生了什么，从不谈及我的社交圈。

猜测她看不惯我从原本保守的交友模式变成现在的外向型社交，在班上活跃起来，类似人设发生突变而感到不适。
而且因为对我的定位就不是最好的朋友，所以不介意我与别的朋友建立亲密关系，甚至可能超过与她。
我夸张点判断自己的位置，她觉得和我一起能找到乐子，度过高中苦中作乐，所以是很不错的临时搭档。
她没有正当理由的厌世厌学厌弃班级的一些情怀实在让我一直困惑。
我虽然也有时想到虚无主义感到无聊宣称唯心，但也会确确实实感到有必要有兴趣去争取。
读不懂她，虽然也看不透自己[狗头]