之前没用过贴吧所以规则什么的可能还要慢慢摸……如果有活人在的话拜托谅解了TT

小时候哥哥和我说，人死了之后会到月亮上去。我盯着月亮找呀找呀，总找不着，最后只有找个什么东西，在心里空留个念想。
我比瓦修小一岁半年纪，入学的时候为了照顾我，家里让我提前了一年上学，和瓦修一个班。懵懂又怯懦，陌生的面孔让我无所适从，牵着瓦修的手走进教室，整个教室却突然炸开了清脆的笑声，似乎还有人在起哄。
我记得那时候的晨光熹微，早风卷着蓝色窗帘摇着，飘扬过头顶又缓缓落下，瓦修在对我耳语，关于那内容的记忆已是浮光掠影，后来回想时才想起来，内容本来也并不重要，重要的是，我因此完全没有注意到教室里那笑声是在笑我。
瓦修牵着我走到窗边坐下，然后走了。窗帘又开始飘舞起来，遮住了我的眼，甚至擦过了我的头顶，好像开辟出一片专属于我的小天地，这吸引了我的全部注意力。
窗帘飘逸起形似弧线的轨迹，自最高点缓慢落下。等扯开盖在头上的窗帘布，回到整个教室里时，笑声早已经停止了。看附近一些女孩子时，她们轻捂着嘴，神情似是要笑却又不敢直笑。男孩子们已经打成一片，其中似乎偶尔闪过瓦修的身影。
后来学生时代的不少年里，总少不了一些小小的起哄，这个时候瓦修会脸红，但却不会松开我的手。对于这一举动提出抗议的倒是年幼的我，尽管知道兄妹的关系不需要在外人面前避嫌，我却还是会在他牵起我的手时轻轻挣脱。这却并不能使谣言有一丝一毫的收敛，反而在学校里愈演愈烈。
可是无法否认的，青春期的小女孩子难免会有些造作，在女孩子们的眉来眼去里，在男生们的打趣中，发现自己渐渐对瓦修起了不同的心思。就像，挣脱了瓦修的手后会攥紧拳头，为的只是悄悄感受一下他手间的温度；就像，放了学不会先回家，一定要等到瓦修的值日结束，才一前一后走回家。
我知道这是荒谬的事情，但是我把它隐藏得很好了，没有人知道我真真确确喜欢上了我名义上的亲兄长，他们只知道自己在开无聊的玩笑。并且当时的我敢打包票，瓦修对自己也绝不会有这样奇怪的意思，就算每次都主动来牵手也只不过是兄长对妹妹的感情罢了。
至于这又能有什么结果呢？答案是我也不知道。我从未想清楚过“不可能一辈子的爱情有什么存在的意义”，相比之下更加深刻的“不可能有结果的爱情又有什么存在的意义”，我却不得而知。
我叫他哥哥，在血缘上论我们却什么都不是，知道这件事时我和哥哥开始闹崩，然而在这以前很长时间里我们亲密无间。那时候的哥哥会拉着我的手到处逛，会带我去游乐园，就像世界上千万个其他普通的哥哥会对妹妹做的一样，但又似乎不太一样。
大约是十来岁的一个暑假里，他突然打算在一周后带我去游乐园。没有爸妈，没有其他同学，只有两个人，我和他。
我认为他一直是个不苟言笑的人——直到现在也这样想。所以和他一起去游乐园这件事，回忆起来，似乎并没有什么值得期待的，无非也就是玩玩游乐设施，吃些甜点，那些有意思的游戏和令人愉悦的聊天是无需考虑的了。可是我那个时候没别的，就是期待，早从一周以前就悄悄地想好了自己穿哪套衣服，梳什么样的发型合适。
带着怪异的紧张，一周的时间过得像流水一般快。似乎他也并不喜爱过于刺激的项目，先是带我去坐了旋转木马。
我想，那一定是每个十来岁的女孩子梦寐以求的游乐项目。它缓慢地转着圈，前前后后的木马或马车之类的上下起伏，把脑内放空吧，想着这是专属于我一个人的梦，梦中可以只是我一个人，也可以是两个人。想着万物皆空，此刻只是属于我的时间，这是难得的小女孩子的浪漫。
然而想象也只能是想象，来到游乐场里，这个旋转木马便不是哪一个谁独有的梦，而是排着长龙的游客们要共享的梦，这就变得一点儿也不浪漫了。
我不敢说旋转木马是个适合所有人的游戏。所以当我和哥哥排过了长队，最后终于坐上旋转木马时，我根本想不到他也会坐上一匹白马——那不是他一贯的作风。
而我就在他身后一匹小灰马上，离他最近的地方。
风带着一丝热撩起我的裙角，我强撑着不愿意直视前方，死死顶着远处。阳光斜斜笼罩在我眼上，木马旋转得似乎越来越快，甚至让人有些感到眩晕了，却丝毫没有停下来的意思。
一分钟。
两分钟。
……不知过了多久，我慢慢地犯了困，低着头，迷迷糊糊的。等再次清醒过来时，眼前突然出现了阴影。睁眼一看，前一个木马上的人早已经不见，取而代之的是自身边传来的一丝熟悉气息。
他伸手把我牵下来了。他的眼中竟然溢满了我没见过的温情，那时的我也许只是把它当作自己的臆想。
心跳比蝉鸣还乱，可我不敢承认那是爱。
后来我看见一句话。“旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。*”
我和瓦修像是旋转木马吗？我只是一匹小灰马，因白马先生偶尔的眷顾而满心欢喜，哪怕心里明白这份爱意是伦理的增根。
我情愿我根本不知道我们的关系。
我情愿我们还像从前那样，夕阳下一对牵着手的兄妹关系暧昧。他会红着脸把我的帽子拉低盖住耳朵，变戏法似的从口袋里掏出我最想要的口味的糖果。

可我的生活总是事与愿违。
在我成年礼那天，父亲为我准备了宴会。在那天，我可以破格与我和哥哥的同龄人们尽情玩耍，甚至被允许喝一点红酒。
父亲亲自端了一小杯红酒给我，我正打算接过，却被瓦修抢先一步拿走，然后端着酒杯只是看着我。
父亲笑了，说：“这孩子。你就让你妹妹喝一杯呀。今天成年礼，我都允许她可以喝一次酒了呀。”

我紧跟着赞同地点了点头，然后盯着他手里的酒杯不放。父亲与其他客人交谈去了，留下我一个人向瓦修苦苦哀求着。可是瓦修依然没有同意，甚至把酒杯放得远远的，明摆着不让我碰到。
我叹了口气，拿过桌上一个小翻糖蛋糕，提着我的裙摆坐到贝露琪身边吃了起来。
贝露琪大约是全程目睹了我的遭遇，十分同情的拍了拍我的肩膀，对我使了个眼色（虽然当时我并没有看明白），接着把她手中的酒杯悄悄递给了我。
她对我狡黠地笑，我才反应过来她的意思，随后将酒杯里那殷红的液体一饮而尽。
放下空酒杯，我也同样对着贝露琪笑了一下，再偷偷看向瓦修，他没注意我这里，正和他的朋友交谈着，一身板正的西装，衬得他的侧脸流露出的神色严肃极了。
我这才注意到他穿着这么正式的西装。

我感觉到脸像火烧一般热乎，看着瓦修的背影竟然心跳突然加速……我伸手摸摸领口，全然不记得自己穿着的小圆领上衣根本不勒脖子。
或许是喝了酒的缘故吗？也许是吧。
我低头吃着我的翻糖蛋糕，不敢再抬头看瓦修。
吃完蛋糕我站起来，贝露琪早就走了，瓦修不知道什么时候坐到了我身边，撑着下巴看我。

随后我做出了这辈子最出格的事情。
我亲了瓦修。
站起来时他似乎并没有预料到我会这么做。我按住了他的肩膀，俯下身子去，瓦修的脸在一瞬间放大，两双眼之间的距离似乎仅剩一个拳头。
我愣了一下，脸蛋突然热得爆炸，似乎才反应过来我的所作所为。然后我闭上眼睛，轻轻地亲了他的侧脸，随即想要放手。
接下来没有预料到事况的人，似乎轮到我了。
在我放手的一瞬间，瓦修又一次向我靠近了，握着我还放在他肩上的手，在我唇上落下一吻。
感受到了急促的呼吸，扑在我脸上。
在双唇相碰那一刻，他又突然松开了我，那双眼里满是令我不能读懂的情感。

他转身很快地走了。在他愈走愈远的背影下，一道影子也渐渐被拉长。
我下了决心。
是的，我喜欢他。我就是喜欢上了我的哥哥。并且由衷希望，我没有误解他的那一吻。
没有多想，我跑了出去，追到瓦修身后，从身后牵住他的手。瓦修看样子吓了一跳，然后用一种奇怪的神情，绷着脸转过身来看着我，脸却不合时宜地泛着红。
我的心脏不知为何跳得越来越快。
他拉着我走，紧接着跑了起来，并且越跑越快，我几乎要跟不上。池塘，夕阳，随风摇曳的柳条，在我的眼前一晃而过，模糊不清。

瓦修渐渐慢了下来，停止奔跑后走到一旁的草丛里，掏出一封陈旧的信。他拍拍信上的泥土，脸转到一边，把信递给了我。
“这是，我从父亲书桌里翻出来的。”
他的手颤抖得异常。
这是关于我的身世的，看起来像是一些小说或者故事情节的，我亲生父母留给我的信。
无星无月的黑夜如一滩浑水，至少从我的窗台看出去，视线所及只有一片黑漆漆。
父亲发现了哥哥偷出的信，把他劈头盖脸骂了一顿，然后好声好气地让我去睡觉，亲自给我掖了被子关了灯。
我躺在床上沉默地想，也许我的身世很戏剧性，可是那对我似乎没有什么影响。我还是诺拉·茨温利，N-O-R-A-H也不会因为亲身父母离去的真相大白而变成Nora或者Noah。
我只是重复这样浅浅地想着，困意渐渐的涌上眼皮。迷迷糊糊间，我听见一些远远的声音，遥远的，似乎是从山的那边飘来的声音。
那声音对我说，原来一只不停奔跑的旋转木马，是在追逐另一个不停追逐着自己的旋转木马。
那一晚的所有事情似乎都像是没发生过，什么都没有变。只有哥哥偶尔看向我又失焦的眼，会让我回忆起，似乎一切都变了，变得不再让我值得怀念，不再是我曾经所过的每一天了。
从此，回忆里的哥哥，与之后的任何一个瓦修之间，都有着一条深深的沟壑。他们之间截然不同。
接到留学国外的通知后的某一天，父亲病逝。瓦修建议我即刻动身，越快越好，就算他也收到了同样的录取通知书，却拒绝了这个机会。
我走了，离开之后很久才第一次回家。到那时候我才知道，瓦修在一次事故当中去世，而我却一点音讯都没有。
我表现得不太悲痛。打扫了房子，整理了遗物，
那是我人生中第二条沟壑，也是最后一条。这条沟壑割断了我的童年和我的青春。从此我的世界没有了故事，我只是普通世界里的一个普通人，像你和我。
偶尔在夜晚抬头看月亮时，我会暂时地回到更早以前，也许是窗帘飘起的那个早晨，也许是旋转木马启动的那个下午。

发完了！留下一个活人经过的足迹（背手离开）