顺便一提，标题的翻译为“无尽的漫谈”，直译过来就是“不知何时停止的长谈”。这个标题是我在学日语时看到的，觉得特别好就拿过来用了。至于更新今晚就有。

“怎么可能忘记呢？17个月前在starry的那场live上……”
“时间记得很清楚嘛。演奏结束后，我们返回到休息室里，看到一个穿着衣品不怎么样的男人正在等待着，我还很奇怪为什么会有粉丝进到休息室里。然后那个男人一个箭步上来，连着说出四个わ，沉默，过了一会咽了口水，然后说：‘我是你们的粉丝，最最近想写一篇关于你们乐队的评论，请请请问我能问你们一些问题吗（升调）？’”
我不禁面红耳赤起来，要是列出最想消除的黑历史，这件事绝对可以排前三。虹夏偷偷瞄了我一眼，嘴角弯起小小的弧度，并继续说了下去。
“能有粉丝写评论我们自然是很高兴的，也回答了那个男人的问题。后面在翻音乐杂志的时候偶然看到一篇关于我们乐队的评论。那篇评论里，无论对鼓点的分析，对吉他切入的评价，对歌词与旋律的解读，每一处的文字都能感觉到作者对結束バンド的熟悉与热爱。可以说，在读到那篇评论之前，我甚至没有意识到原来結束バンド的风格竟是如此独特，歌曲竟存在如此多的意蕴与可能性。当时我还把这篇评论拿给其他人看了，波奇酱他们也发出了惊叹。那篇评论对当时我们这种尚且名不见经传的小乐队来说，真是巨大的鼓励。作者的名字就映入我的脑海里。
“后来上课的时候老师点名，记忆中的名字漂浮在教室里，我惊讶了一下，回过头，看到举起手来的那人，原来那天过来采访的人就是前辈。
“那时候我才知道，原来前辈一直和我是同一个系的，当时我很好奇，既然这么喜欢我们乐队，还是同一个乐队的，为什么不直接来跟我搭话呢？”
“那是因为我从来不会单独和女性搭话，我害怕……”
“嘘，现在可是女方的回合哦。”虹夏捏了捏我的脸，红宝石般的眼睛折射出澄澈、柔和的光芒。我自觉停止了说话。“接着就是在饭堂的那次相遇，当时还是我主动和前辈搭话来着，想着感谢前辈一番，还一起吃了午饭。我还记得当时前辈那尴尬又局促的样子，我一下就明白为什么不上来搭话了。结果聊到音乐的话题，前辈就突然滔滔不绝地发表了许多观点。我觉得前辈很有趣，当时就交换了line。后来前辈用line给我们发来很多周边设计，提了许多意见。乐队的海报设计工作就彻底被前辈接管了，前辈也帮我们做了很多器材上的工作。交流越深，越是感觉到前辈和我有一种距离感，当然这里距离感不是贬义词。只是前辈的距离感不同于波奇酱的社恐，也不同于喜多酱的现充，就是一种，嗯，怎么说呢？一种神秘的距离感，让人好奇这个人的故事，让人好奇继续下去会有怎么样的体验。”
虹夏伸手抓了抓远方的星空，通过手指间的细缝观察着天空。今天的空气确实很好，过来的路上，路边的紫阳花也尽情地呼吸着，借着夕日的余晖，还能看到没有停止工作的蝴蝶盘旋在花朵上空。虹夏的耳朵上还有一朵折下来的紫阳花。
“我就是喜欢那种神秘的距离感，那种激起人好奇心的距离感，让我能够每天期待：‘这个男人明天还能给我讲什么呢？他还藏着什么小秘密呢？’我们可以谈论音乐半天，可以就某段旋律争论很久。而且前辈也很会照顾人，相比于凉和波奇酱，从来没有要我操心过什么，相反我总是很受前辈照顾。同居之后早上若是起得比我早，就会给我准备早餐。我要是回来晚了，还会特地给我留一些吃的。房间也整理的很干净，除了书喜欢乱放。虽然衣品不怎么样，不过也比波奇酱好（小声），但也是堂堂一表人才，站在你旁边有一股女友的骄傲感。我觉得男女之间的恋情就是这样，相互支持，相互藏着小秘密，沟通着，彼此学习着，偶然的吵架过后很快气消。清晨起床能看到对方的脸，晚上睡觉时拥抱着彼此，传递着彼此的体温，在温暖中缓缓陷入沉睡。恋人不就是这样子吗？一种恋人式的节奏？我就是喜欢你这些特点，你在我心中是无法替代的唯一，所以选择和你在一起。”虹夏慢慢收拢拳头，回过头来看着我。眼睛里是期待？是高兴？我突然一下看不清楚了。搏动着的心脏开始慢慢恢复平常的节奏。
“好了，我的回合结束。现在轮到前辈，请前辈开始发言吧。”虹夏高兴的鼓着小手。
我抓了抓衣袖，“虹夏酱，你知道我每天都要吃药吧。”
“嗯。”
“其实我一直患有焦虑症。”
“知道哦。”
“……等等，我好像没跟你说过吧，你是怎么知道的？”
“每天看到有药瓶放在桌子上，很难不好奇是什么药吧。”虹夏一脸早就看穿我的表情。“既然前辈你自己不想说，我也没必要去问前辈了。请继续。”

其实写着写着就发现按虹夏的性格应该是直接叫名的。不过我也不想给我的主人公冠上一个名字，就让他保持一种匿名性质吧。相信这封匿名信能送到读者手中，大概吧……

今晚有更新

“其实我患病是两年前的事情了。原因嘛，有很多很多，多到一下不知道从何讲起……不如从我家讲起吧。我很少和虹夏酱谈论起家里人的事情，也没带过虹夏酱去看过家里人。我只说过家里的人很古板吧。
“是的，我家是个很古板的家庭，他们一直希望我找一份正经的工作，从小他们就不太愿意让我接触乱七八糟的东西。别说音乐了，哪怕是写作这种事情他们也持有怀疑的态度。他们以前就会偷偷地把我买回家里的书和杂志转移走。也许是他们的影响，我从小就很害怕伤害到别人，每做出一个动作之后我都想别人对我怎么看，会说什么。当时的我的爱好之一就是每天放学跑到图书馆去翻书。在音乐杂志看到的那些前卫的造型和生活方式，我心生向往。这就是我最开始喜欢乐队的理由。我了解到了各种各样的音乐知识，虽然几乎没怎么接触过乐器。我讨厌家里人吗？或许是的，但是我不恨他们，我知道他们很爱我，只是我不能承受他们的爱。那么，换个环境，去东京看看？
“我已经在东京生活好几年了，但是东京在我眼中始终是无比陌生的城市，我无法融于这里。我不像后藤桑那样害怕与人交流，相反只要时机适合，我总能说上很长时间，我也因此结识了很多朋友。但我知道，健谈只是为了掩盖我的自卑，或许说的久了他们脑袋迷糊了，就不会发现我话中的错误。我也有去打工，希望攒下点积蓄，早点独立生活。对大学生来说自然还有学习上的压力。两年前的期末考试，伴随着考试压力越来越大，我内心也越发焦躁。我想拿到好成绩，拿到奖学金，我想摆脱我现在的生活，真正地靠我的爱好去生活。这种想法徘徊在脑子里，低吼着，绵延着。终于有一天，脑子绷紧的弦断了。
“一开始是手臂疼痛，接着是胸部、背部、腹部，然后是头部。特别是头痛的时候，整个人的头皮仿佛被撕裂开似的。只有躺着才能安静一会。但睡觉到半夜时分，我会被手臂疼醒。甚至有的时候心脏会有钻孔式的疼痛。
“最可怕的是我看事物仿佛隔着一层薄膜，眼前的东西真实却又不可触。我仿佛被绑在椅子上观看我的人生影片。第二天起床之后，前一天的记忆会和梦的内容混合起来，令我无法分辨我究竟做过什么。我的灵魂被迫脱离了身体。
“我无法忍受我的身体，辗转了几家医院。最后检查出来，是焦虑症。虽然医生给出的诊断认为我的症状比较稳定，但是在某份检查单上，机器测试的结果显示我有较严重的症状。也许机器的结果才是真实。我一直很擅长伪装，哪怕是在面对医生的时候，面对我自己的时候。我是个很会欺骗的人。
我换成半躺，手臂撑着上半身。星星真的好美，平常的我喜欢低头看着地面，早就忽略了头顶上的星星，如果星星真的会唱歌那该多好啊，低着头的我也能听到歌声，感受到它们的美。倏忽间，我有些后悔。我应该讲这些吗？我不知道。我不敢回头去看。对我这样的长篇大论，她会感到厌烦吗？她会害怕我吗？害怕一个精神病人？我在她眼中还是那个有趣的前辈吗？我与虹夏之间似乎被我亲手建了一层厚障壁。我把手里的可乐尽数喝光。汽水已经变成了糖水，但余留的蔗糖还在刺激着我的脑袋。我徐徐开口：
“然后我就过上了每天吃药的生活。吃了药之后疼痛退回到到身体的暗面，我的灵魂也回到了身体里面，虽然一到晚上身体还是疼起来，尽管比之前好多。睡眠也会被切割成几份。面对一些小事也会非常焦躁，甚至会破口大骂，我没有在虹夏酱表现过。如果隔几天不吃药，复活的疼痛感再次袭来，我甚至想在身上划几刀。
“那段时间我每天浑浑噩噩，尽管在习惯的作用下我仍在前进。但我真的厌恶了，这种压迫自己前进的生活的方式。我找不到坚持下去的理由。
“直到偶然间我听到一个名叫結束バンド的歌，这个名字不怎么正经的乐队，它的歌曲却散发着生命的活力，稚嫩却不掩个性，乐器的鸣动映射出每一个成员的心境，更重要的是歌词与歌词之间，音符与音符之间的，勇气。我开始搜集这个乐队的信息，每次live我都去参加。东京在我眼里似乎也开始温柔起来了。后面的故事你也知道了。
“今天在大街上牵着虹夏酱的手，前天切水果割伤的伤口上的创口贴，手掌的每一处纹理，手指头传递过来的力度，偶然碰撞在一起的手臂与身躯，商店里琳琅满目的商品，街上的闪烁的霓虹灯。一切的一切是这么真实，简直没有比这更真实的事物。似乎地球几十亿年的历史就是为了此刻存在。但我突然无法抑制害怕起来，如果这是一场梦那该怎么办？或许我又把真实与梦境混合在一起。如果虹夏酱有一天离我而去，我还能找到支撑着我继续前进的动力吗？恐惧感攥住了我。我既惧怕虹夏酱离我而去，又忧虑我束缚住了虹夏酱。虹夏酱本应是飞向远方。如果哪一天我无法控制我自己伤害到虹夏酱，会怎样？我害怕伤害虹夏酱，好害怕，好害怕，真的好害怕，我不希望結束バンド会受到我的影响。結束バンド应该有更好的未来，我不希望有一天我会拖累到你们，也许那个时刻真的到来，我会默默离开吧。
“如果要在虚无与悲伤选择一个，我宁愿选择一无所有。
“对不起，虹夏酱。把这些事情瞒了这么久。今天明明是如此开心的日子，却一直说着这些丧气话。”
一双手沿着我的锁骨伸下来，慢慢地抱住了我。

照例今晚有更新。应该是最后一段了，如果我控制的住的话。

呼吸声缓慢降落在我的肩上。发丝贴着我的脸，体温与重量在我背上滑行。紫阳花的香味渐渐传来。说话时心跳加速与腹部的疼痛逐渐消失。手中的坚冰融化了。仿佛从深海中被拉了出来，进入了温暖的港湾。
不知道过了多久。
“前辈坐累了吧，稍微站起来走动一下吧。”我握住了虹夏伸出的手，站了起来。她走在前面，我跟着后面。
双手背着，一步两步，马尾摆动，摩挲着白衬衣。白颈脖渗出细汗，迎面的风夹杂着汗味、驱蚊水味、淡淡体香。风轻轻停在皮肤的码头上。车站并不大，不过是三四十米长。地上的板砖严格按照比例排列着。脚步声，蝉鸣，风声。
“前辈，之所以不想提起家里人，是考虑了我的感受吧，因为害怕刺激到我。”
她开口了，她说对了。
“没关系的，只要像平时一样就好了。前辈有时就是这一点很讨厌，太顾虑别人的感受了，却忽略了自己真实的内心。“
她停了下来。一盏屏闪灯嵌入远处的黑暗，传来了街道的微弱信号。她转过身，抬头看着天空。这个位置刚刚好，能见到今天的月亮。如果加上一笔，月亮就能形成“の“字。她回过头来，虽然背光，但我能感觉到她笑着。
“既然前辈说了这么多自己的秘密，我也应该分享我的秘密。想到哪就说到哪吧，请原谅我的话语混乱。
“记得第一次正式演出的时候，第一首歌是ギターと孤独と惑星，明明在预演时演奏的这么好，但是我却搞砸了。看到台下的观众——那些注视着我的，看着手机的，心跳，头上的灯光，金属的反射，一切是如此炫目，以至于我快失去知觉，明明挥舞着鼓槌，为什么会那么的无力，那么的虚假。我的鼓点乱七八糟，带偏了整个乐队的节奏。第一首歌是失败的。我很自责，我明明是結束バンド的队长，却成了队伍的累赘。但是波奇酱站了出来，用没有事前安排的吉他solo把我从失神的深海中拉出了出来。第二首歌あのバンド，彻底展现我们乐队的灵魂。那一夜，她就是毫无疑问的，我的hero。
“还记得吗？那次在几百人的会场里演出？那是我第一次在数百人的目光下进行演出。现场的灯光效果只能看到前排竖排。在黑暗中有多少人在看着呢？我要怎么面对数百人？我能回应他们吗？这些粉丝、这些期待者。
“但是在舞台的灯光下，我看见了远方一个举着‘虹夏我爱你’的牌子。说起来前辈下次能不能别搞这么尴尬的活，每次看到我都想找个地方埋起来。我看了看舞台上其他人，她们动作没有一丝丝迷茫。我再次拥有了勇气，敲下每一个音符。
“我偶尔会梦见妈妈，梦里的妈妈音容犹在，但又那么模糊，当我想伸手握住她的手时，结果只是抓着空气，眼角里留下泪滴。有时候我在想，也许有一天，我就像妈妈一样只能留在大家的记忆里吧。如果没有姐姐我会变成怎样？或许我会也变成不良少女也说不定，哈哈……如果没有凉会怎样？恐怕我只能度过更加孤独的童年。没有波奇酱呢？没有喜多酱？……
“乐队拿不到好成绩的时候，击鼓的水平跟不上波奇酱的时候，辛苦地边顾及练习边顾及学习的时候，其他人失落我却找不到话语来安慰的时候，当我有苦闷却找不到倾述对象时……
“好多、好多
“遇到的困难真的能够只凭开朗就克服过去吗？我不知道。
“我害怕所有美好的回忆是假的。
“但只要挥下鼓槌，反弹的力道带给手臂的辛酸与刺激是无法替代的。在波奇酱的吉他声下，在凉的贝斯声下，在喜多酱的歌声下，在‘虹夏我爱你’的牌子面前，在那么多粉丝的期待下，生命中最原始的冲动被点燃了。Life真的成了live。生命的雷鸣仿佛贯穿了天空。伟大的正午就在眼前。真与假的问题好像并不重要，他们的区别只是在阴影和色调上的或明或暗，就像乐曲里的轻音重音，绘画里不同的色度，这样不就足够了吗？还有比这些更重要的东西吗？
“或许曾经的所有经历都是虚假，我们出的专辑、海报、记忆中的大家、前辈，几百年后都会被风沙埋葬，数十亿年后随着脚底下这颗星球爆炸消失，或者说不过是某个神明的恶作剧，哎呀，好像一下子说了很了不得的事情。但只要这些仍然是我最重要的东西，我就需要一直走下去，快乐地活着。把所有这些刻在心里，让现在的美好延续下去，是我唯一能做到的事。”
她面向了我。耳朵上的紫阳花闪烁着它的艳紫。
“所以，遇见你（あなた）真是太好，遇见大家真的太好。你是我存在的证明。有你们的支撑我才能活到今天，东京才能这么温暖。
“你的病快快好起来。在你好起来我会一直照顾你的，在你身边，请你放心吧。我是你存在的证明。也请你一直站在我身边，今后，永远。“
我不能哭，泪水在她面前只能是欢乐的。我快看不清她的脸了，但我还是能看见那红宝石般的眼睛。
“说起来好久没接吻了，要来一下吗？”
我不需要回答。
柠檬水的甜味，舌头的糙与滑，唾液。
“哎呀，列车到了。”
珊珊来迟的列车仿佛要做出补偿似的出现我们面前。
“对了，下次我教你架子鼓吧，可不准逃课哦。其实我觉得你编的电子乐很好听。”
她牵起了我的手。她的手很暖。
“那么走吧，あたしの証（あかし）、あたしの彼氏（かれし）君。”

在《七里香》中结束了写作。感觉一下失去了生活目标。

I'm the last thing you'd remember.
It's been a long lonely December.

可能会写一篇波虹文，但要稍微想一想情节。