梦到有人建议对18栋宿舍采取爆破，筒子楼宿舍楼都发生太大位移了

昨晚梦里你的名字若隐若现，模模糊糊，但是就是认为那就是你的名字，当然梦里你的样子还是短发鲻鱼头的样子，夹着个发夹，梦里的你似乎已经开始有意识了，你知道我喜欢你，所以你故意跟我置气似的不搭理我，所以梦还是我内心深处的反映吗

2025.4.17，又梦到你了，完蛋，错综复杂的明恋暗恋全部在一起了，留乐，迷雪，他们两个的追求者都是明恋，在梦里也是如此，而只有我是暗恋，一直是，十年过去了还是，十年过去了，做梦还是会梦到2015年的事，每一天发生的事好像不复存在过一样，一切好像做了一个梦一样，梦醒了，我也不知道怎么忘了你，我也不知道怎么从新开始，你说现在我找心仪，算是对自己内心的忠诚吗，还是说我没有选择

为什么梦到你毫无征兆，为什么梦到你毫无逻辑，昨天夜爬泰山的时候，想你也想心仪，这一年，我也不知道想你想的多还是想心仪想的多，我也不知道该怎么办

不对，这几天是找到南昌的一个片，女主很像你，一直想着你打，这也和这个帖子的疑问相矛盾，我逐渐也会打破我对你的幻想了，我对你到底是柏拉图式的暗恋还是变成了得不到你身体的执念，我不知道

一直以来我对你的犹豫可以简化成两个问题，穷人配不配结婚，穷人配不配生孩子，穷不仅仅是物质上的匮乏，更多的是心灵上的不足，我不会爱，我也没有爱，我看不到对未来的希望，我不敢爱你，我拿什么爱你

所有的问题坍缩为一个犹豫，我没钱娶你，我就养胃了，是因为不够爱你吗，可是当初我对七月的暗恋大多数也是因为穷，也是因为自卑，我对他是不够喜欢吗，十年能证明我对他的喜欢吗，时间说明不了什么问题，时间没有意义，但凡我有二十万，我就敢想和你在一起，我没有，工作没有，希望没有，和你在一起也是幻想，我什么也没有

这几天老是想到一个问题，小时候我听我爹抱怨，给别人打工，恨不得使死你，那东家看不得你闲，老板就想让你多干活，要么延长时间要么使唤你不能歇着，榨取你的剩余价值，把你当骡子使唤，当时我看不起他的抱怨，现在来看，为了生存，他也没办法吧

太炫压抑了，一晚上梦到两次心怡，要么和他逛商场要么和他买吃的喝的，甚至搂着他，结果醒来抱的是被子，太炫压抑了

可是一方面我想到小时候父母吵架，母亲跟我说哭着要回娘家，我不知所措，不知如何回答，一想到这些，我就不会和任何人在一起

昨晚还梦到村里的人，白蛋他姥娘还是什么，死了多少年了，竟然梦到他姥娘了，而且毫无关系我们，只见过一两面而已，梦里依稀记得好像还是关于养老什么的，他三大娘，反正梦一醒，什么都忘了就

太炫压抑了，又梦到心怡了了

昨晚又梦到我死了七八年的我姥娘了，太离谱了，这合理吗，是因为在他的葬礼上我一滴眼泪也没流吗，我不知道，在他活着的时候我一次也没有梦到他，但是他死后我几乎时不时会梦到她，这是为什么呢

竟然梦到我五爷爷了，梦到小学了，太离谱了，我五爷爷死的时候，我都没回去，结果现在梦到他了，当然因为我没看到他死的模样，所以梦里自然也看不到死时候的样子，原因是母亲不允许我去看死人的模样，也是因为母亲的病