我全都试过了，我最爱的还是你。
没有你的每一天，我都是孤魂野鬼。
我也曾想过，如果再给我一次机会，我会不会还要选择爱上你。
答案是什么，我不告诉你。
李某人，感谢你陪过渡过最美好的青春。
感谢你做过我的天。
也感谢你给过我这世界上，独一无二，再无其他的爱。
你曾经说过，天时地利人和，我们只占到了人和，如果全部占尽，你不知道会把我爱成什么样子。
这是我这辈子听过最美的情话。
当然，你也是最好的情郎。
塑胶的跑道，校园的晚霞，氤氲的小房间……
我们有太多太多值得回忆的往事，有太多太多的温柔缱绻抵死缠绵。
这人世间，无时无刻都在变，可这份感情，经得起沧海桑田。
你是我这三十年，不，应该是一辈子……的……心头血，骨中肉。
你是我这一辈子逃不了的深情和执念。
我们可能真的没有办法在一起了。
但是，爱你这件事，永远都不会改变。
我发誓。
我知道，你可能看的到这篇帖子，我太了解你，你也太了解我。
你知道我会在什么样的地方抒发情绪，也知道世界这么大，能容下我写爱意的地方只有这里。
我知道你一定会看到。
那么，今天就把话留在这里。
你要好好照顾自己，照顾好你挑剔的胃，照顾好你双鬓的白发，照顾好你点烟的双手。
你要记得我，记得我爱你的双眸，记得我爱你的温柔，记得我爱你的千千种种。
我放过我自己，当然前提条件是我也放过你。
感谢你的出现，让我知道什么才是真正的刻骨铭心。
昨日之日不可留，往事云烟，都随风散了吧。
青山永在，山河依旧。
恰似你噬骨的温柔。
你且多保重。
致老李。
凡2024.12.13。
留……

今天接到他的电话了，第一个没有接，故意的。
第二个，在他挂断前还是接了。
他几乎没想到我会接，
我感觉到他愣了一下，随后问我，你复查结果怎么样？
我嗯了一声，我说没事，都还好。
他说，嗯，好就好。没事就好。
然后是长时间的沉默。
我说，没什么事我就挂了。
他还是没说话。
然后又是长时间的沉默。
其实不必开口，我想我都懂。
我们太了解彼此了，没开头我已经知道了尾。
要学会点到为止。
他：宝宝……
我们有千言万语，到这一刻，却也无话可以说。
可悲又可笑。
我说，你放心吧，我会照顾好自己，我挂了。
他：好。
我想我们真的没有什么好说的，有些话不能说，有些话不可说。
我还是会在看到这个烂熟于心的号码时心狠狠地抖动。
很多朋友问我们为什么不在一起。
人性吧。
人性不就是趋利避害嘛。
毋庸置疑，我们是相爱的，爱的无以复加，爱的天翻地覆。
可是这个世界光有爱是不够的。
历经十几年，早已时过境迁，从细枝末节，到心头余孽。
首先说说我吧，老李年纪比我大，如果我有足够的经济能力，你们觉得我会放他走？
可是现在我只能说我的收入可能中等偏上，是完全不可能实现阶级的跨越。
贫贱夫妻百事哀的道理不用我多言，劳燕分飞的至死爱人多了去了。
好吧，这算一个借口，另一个借口，我的父母能同意吗？
我觉得就我爸妈的性子，要么打死我要么打死他。
我早已经过了全世界只要他的年纪了，
十七岁，哪怕二十四岁，只要他说走，我一定毫不犹豫的跟他走。
可是我现在三十了，我已经没有市场竞争力了，
那么多大学毕业生找不到工作，在老李年岁见长的同时我凭什么觉得我能给他更好的生活。
哪怕没有更好的生活，至少要和现在持平。
加之我生病，我没有信心给他一个安稳的未来。
再说老李，他是爱我的，真的很爱很爱。
谦谦公子，温润如玉。
沉默寡言，心事成谜。
这样的男人，往往都有一个致命的弱点，叫优柔寡断。
说说当年吧，我很不堪的那段往事，我为什么会出轨，因为我看不到和他的未来。
他从来没有给过我一个明确的答复。
加之我读大学后异地，我们的矛盾越来越深，我们每天都陷在无休止的争吵中。
我受不了了。
很惭愧，我知道无论如何这件事都是我不对。
可是话说回来，如果当年他能够坚定的选择我，坚定的告诉我，我们一定会有未来，
还有可能会发生这些事吗。
一定不会。
我逆天而行，顶着万人唾弃和他相爱，不是为了一辈子躲在身后，我要一个身份，我要所谓的“李夫人”的身份。
可能你们也会问我， 现在他不是愿意给了吗？
我看不明白吗，如果他真的想给，真的愿意为了我放弃所有，
你们觉得还有后面那些事吗？
他一次又一次的试探我，他想要的证明的是我还愿意跟他。
可我只要稍微婉转，他便不会在这件事情前进一步。
他也会想，如果他离婚，我又不跟他，他便是繁花似锦转头空。
他有他的权衡利弊，我有我的计较得失。
如果他真的这么坚定，你们觉得，李夫人是不是早就沉不住气了？
还至于和我一次又一次的打太极？
想来可笑，这么极限的拉扯，到最后我们得未得，失已失。
琼瑶阿姨的爱情故事只存在在小说里。
而我们皆是余华老师笔下的《活着》。
人间不值得。

今天算是把话全说满了，字字诛心，句句泣血。
这是最残忍也是最无奈的现实。
我们最爱的，只有自己。
或许人本生就是矛盾的。
我们这一生都在寻找矛盾中的平衡点，
可是哪能这么容易。
人不能既要又要。
爱过就好，爱着就好。
这个世界哪有这么多白头到老。
喝多了毒鸡汤，总要是被现实狠狠抽几个耳光才会清醒。
春风不解意，徒留悲满山。
只能记住美好，记住深爱，记住曾经拥有的一切。
记住他的脸，他的心，他的爱。
仅此而已。
人生南北多歧路,君向潇湘我向秦。
终。

快要冬至了。
不知道各地方的姐妹们冬至那边有什么习俗，吃饺子吗？
我们这边的习俗，冬至要扫墓。
今天接到他的短信，简简单单几个字，我回来了。
我没有回复。
也能猜到，这次回来，是为了祭拜他父亲。
有幸见过老先生几面。
还记得有一次去他家中给他送材料（当时还没有在一起）。
老先生站在窗前迎风而立，身材高挑，看见我以后，微笑着对我点点头。
是个惜字如金的人。
之后的相见，是散步的时候碰巧遇到，我看见他走来，不知道是否要打招呼，只能点头微笑。
没想到老先生居然记得我，说，小姑娘，最近怎么没有来我家送教案了？
我讶然。
老李和他父亲的外形一点都不像，甚至容貌都少有相似。
我曾经问过他这个问题，他和我说，他的身形和外貌比较像他母亲，而他哥哥则吸取了他父亲的优点。
我们分手后，老先生得了阿尔默茨海症，老李照顾他照顾的异常辛苦。
甚至在省城走丢（老李的哥哥在省城，老先生有时会被接去省城）。
我记得是冬天，很冷，老李突然给我打电话，我心都快从身体蹦出来了，
当时我们已经分手，纠纠缠缠吵吵闹闹，始终不提和好，两个人都快被折磨出病来了。
所以接到他的电话我是非常的……我没有办法表述当时的心情。
不等我开口，我听见他说，我父亲走丢了。
当时我也在省城读大学，我说，你别急，在什么地方走丢的。
他说了一个大概的位置，监控最后出现的地方。
家里人已经全部出去找了，而老李因为学校有很紧急的事情，一时没有办法赶过来。
我说，好，我知道了。
那天真的很冷，我记得我坐公交，转了三趟车，两个小时左右我才到了老李和我说的地方。
我也没有老先生的照片，只能在路边对着路人不听的询问，尽力将老先生的体貌特征说的详细一些。
一直找到晚上十点多，没有任何消息。
我只能打车回学校，学校里市区非常远，我到现在还记得司机师傅和我说，小姑娘，你是不是好冷？我把空调给你调高一点。
回到宿舍楼下，宿舍大门都已经关了。
室友死皮赖脸给宿管阿姨送了两包饼干才把我放进去，我到宿舍已经冻僵了，室友们又是给我打热水又是给我灌热水袋的。。。
稍微舒服一点我给他发了个信息，我今天去过老先生走丢的地方了，很抱歉，没能帮你找到他。
隔了很久，他回了我信息，谢谢，我父亲已经找到了。
我望着这两个字，躲在被子里哭的昏天黑地。
当时觉得自己好可怜啊，找到了为什么不和我说啊？我一个人天寒地冻在陌生的地方，谁都不认识，鼓起最大的勇气一个个的去问路人，差一点露宿街头，他一个字都不和我说，找不到的时候，情急起来见谁都是救命稻草，找到了，就可以抛之脑后吗？
我哭了很久很久，哭到第二天没办法起床。
我是错了，背叛你的事是我干的，我认，但是你不能这样折磨我。
也怪我自己犯J，人家没有要我去帮忙，自己一股脑儿跑去，也怨不得人家这样。
你们懂这种无力感吗。
再后来，是我毕业了，回家呆了一段时间。
老先生那次走丢，摔了一跤，伤到了大腿，动了手术，自从那次以后，身体完全垮掉了。
当时的我迷茫又悲观，工作不好找，老李和我又不死不活的半吊着，见了面吵，我求他，他不肯原谅，不见面我给他发信息，打电话，他接了，继续吵，我继续求他，他继续不原谅。
忽然间有一天看见他发了朋友圈，老先生走了。
我忽然就觉得这样的时候他会需要我，犹豫再三，还是决定去灵堂看看。
现在想想，真的是蠢透了。
一个背叛他的女人，在他最难过的时候出现，只会让他更难过。
我祭拜过，我问他，你还好吗？
他说，没事，你先回去吧。
我如遭电击。
那一刻，我才明白，男人不爱了，真的就是不爱了。你就算死在他面前，他都不会动一下眉毛。
他说完以后，转身走到李夫人身边，和她一起招呼亲友。
我又给老先生上了一炷香，转身离开。
他就是那么淡漠的，对着我。连一句寒暄都不愿意和我说。
回去的路上我一直安慰自己，他是因为失去父亲太难过了，所有没有心情顾及到我。
你们看，到了这样的地步，我还能自己安慰自己。
我可真是个蠢货。
TMD。

更新一下吧，
说说当年的分开的前因后果，可能有些朋友看的有点乱了，确实，故事线不是很明朗。
我和老李是我读高中的时候在一起的，大二的时候分手，分手以后拉扯了很长一段时间，甚至到大学毕业我出来找到工作都在拉扯。
这段往事属实不算光彩，我也想过，这也可能是我病发的一个诱因。
我读大学以后，老李和我异地，老李是一个很内敛的人，所有的事情都喜欢闷在心里。
但是他会争取一个月来看我一次，我们在省城留下过很多美好的回忆。
为什么我会动摇呢，这个问题我也思考过，归结出的原因是我看不到和他以后和我太想要一段正常的恋爱。
我在大学期间，老李一直在当班主任带班，在学校里也有职务，他不忙的时候我在上课，我下课休息的时候他在上课，时间上有了很大的冲突。老李是一个不太会表达的人，所以连和我发信息都简短的要命。当时微信还没有推广，老李还是用的按键手机，我们只能通过QQ开视频，但是我在宿舍，他在办公室，我们都不太敢多说多言。少了沟通，矛盾自然就加深，加之我那时候挺任性的，老李在处理和我的矛盾上，能力等级几乎为0。
再者，也许是我见到了室友们，同学们在大学能够拥有一段正常的恋爱，说实话，我是很羡慕的，相思太苦，爱人不见光，连在外牵手都是奢侈。
我们做过最冒险的举动，就是他第一次去省城看我，我从学校坐了一个半小时的车，然后我在省城的街头看到他，不管不顾的冲上去抱着他。
其实我们之间早就暗流涌动，我有我的问题，我太想要和他在一起，言语上和精神上都给了他很大的压力。
他也有错，他太过于保守，甚至不肯开口谈我们的以后。
真正的矛盾爆发点，是我失去了一个孩子。这是我心底最深的痛，当年午夜梦回，全是那个孩子的身影，哪怕是现在，我想到这件事，心里都一抽一抽的疼。
而当时，我告诉老李的时候，他沉默了很久很久，他告诉我，他想要，但是现在这种情况，我们要不了，我还在读书，而他还没有做好一切的准备。
老李不在，他一直都不在。对，他不在，他一直都不在。
后来啊，是我去学驾照。
我认识了一个男人，这个男人符合了我找异性的一切审美。
这个男人是爱我的，这一点我非常的确定。我不是恋爱脑，我对这感情有着超乎寻常的冷静，对对方也有着最为理智的判断。
我记得那天雨下的很大，我去省城市区做兼职，没有赶上最后一班公交，我当时很绝望，那时候没有微信支付，我身上的现金不超过50元，身份证银行卡也没有带，我打了老李很多个电话， 他当时应该是在改卷，没有接我的电话，也没有回。我不知道是脑子抽了还是怎么想的，我给这个男人打了电话，他立马想办法从学校赶到市区来找我。
我见到他那一刻，我就哭了。
之后就发生了一些不该发生的事情。
这个男人对我，比老李有过之而无不及。
我游离了，如果那时候我坚定的选择老李，我可以完全把那一晚的事情掩饰过去，这会成为我心里最深的秘密，让它在没有人的地方腐烂，然后尘归尘，土归土。
可是我游离了，我不知道对这个男人是什么感情，他给了我一种……安全感。
这是远在家乡的老李给不了我的。
老李察觉到我的冷淡，他一遍一遍的询问我，到底怎么了，终于我爆发了。
我说就到这里吧，我爱上别人了。
老李疯了。
他疯狂的打我的电话，给我的QQ发信息。
我关机，退出QQ。
我将冷处理发挥到了极致。
直到他出现在我的学校，站在我面前。
我和他在学校附近的小宾馆里，他问我，宝宝，到底怎么了，为什么突然要分手。
我说，不爱了，不想继续了。
他望着我，感觉像在看一个陌生人。
确实，我是陌生的，我陌生到自己都不认识了。
我说，我们之间其实早就出问题了，你看不出来吗？就算你看出来了，我也没有感觉到你是想和我一起解决问题。
他说，好多事情我没有和你说，不代表我没有做。
我说，够了，我不想等了，我等不起了。我想要一段正常的恋爱。
他说，你有别人了，对吧？
老李动怒了，这是我和他在一起这么久第一次见他动怒。
他面上虽然没有什么很大的表情变化，但是我知道，他真的动了肝火。
我看着他的眼睛，我说，是。
老李沉默了很长一段时间，他问我，他比我好？
我说，我不知道。
他说，我明白了，你走吧。
我转身离开了。
我无数次后悔，如果当时我能够清醒一点，我和他是不是就不用受这么多年的苦。
老李疯了。
他彻底疯了。
他一会儿给我发信息祝福我，一会儿求我回头，一会儿给我打电话，哽咽到说不出话。有一次同学回去看望老师，同学更新了QQ空间的说说，短短一个月，老李肉眼可见的消瘦。
我的心忽然就很疼很疼。
我知道我这样不对，我必须要做出一个选择，直到那天，我室友和我闲聊时，无意中说了一句话，
她说，安全感，永远都是自己给自己。
我脑子轰的一下就炸了。
思考过后，我给那个男人发QQ信息，我们不要来往了，你很好，但是我最爱的始终是我男友。
这个男人接到我的信息，在我宿舍楼下站了一整晚。
我室友都劝我下去看看，可是我真的没有办法再面对他。
我对他爱过吗？我不确定，我只知道我的的确确动过心。
如果，我是说如果，没有老李，我觉得我会和他走下去，不管结局如何，我会和他走下去。
可是，我已经有老李了，还是那句话，几年的深爱，我们早已成为彼此的血肉，我怎么能失去他。
那是我第一次真真正正的清醒过来，我不停的问自己，这两个月我到底在干什么，我怎么能这样对老李。
快放暑假了，我每天数着日子过，我要回去，我要去找老李，我要告诉他，我错了，我爱他。
终于，6月底，我见到了心心念念的他。
我终于明白了什么叫一夜白头。
我抱着他亲吻，我说宝宝我错了，我真的错了，我回来了。
他也哭，紧紧的搂着我，他说，我真的很想你，我觉得我真的要失去你了。
我们终于都回到了对方的身边。
可是，裂痕一旦存在，无论我们做什么努力，都无济于事。
他会问我那个男人的事情，我选择避而不谈，他发怒，质问我为什么背叛他。
我发火，我说我最需要你的时候，你在哪里。
甚至我们在床上，他会好端端的突然停下，然后冷漠的穿上衣服，自顾自的走掉。
我们吵过又和好，和好又争吵。
周而复始，反反复复。
最后他累了。
他开始不见我，躲着我，最后他和我说，我们还是算了吧，我真的没有办法原谅你和别人有过。他说，我只要一想到你和别的男人在床上，我就受不了，我没有办法忘掉，没有办法控制住自己。
我崩溃，暴瘦。
再后来，我开学，回省城读书。我们依旧联系，我依旧求他回头，他父亲走丢的事情就是在这个时间段。
知道我毕业，我都没有放弃过挽回他的念头。
毕业后我回了家乡备考了一段时间，老李父亲离世是在这个时间段。
那年我考完省考，事业编，三支一扶，很可惜，失之毫厘。
也是6月，我当时已经被老李折磨的万念俱灰，我开始琢磨离开家乡，出门闯一闯。
恰逢高考，老李也顺利的带完了高三。
高三毕业，总是要放纵一把的，那天我知道他在外聚餐，我说，你晚点有空，我们见一面吧。
我没有想再挽回，我只是想告诉他，我要走了，我想好好告个别。
他很久都没有回我，一直到晚上10左右，他给我回了信息，他说，你到**KTV来接我。
我去了，到了以后我问他是哪个包厢，他说你在门口等着。
我就站在门口，一直等一直等。
可能过了一个小时，也有可能是两个小时，时间太久了，我已经记不清楚了。
我看见他从昏暗的灯光中走来，我刚想走上去，却发现他身后跟了一个女生。
黑暗中我们都看不清彼此的脸，我看见他们似乎说了什么，然后那个女生，抱了他一下。
是的，当着我的面，抱了他一下。
时至今日，我仍然相信，老李对那个女生不会有任何逾距的想法和行为。
毕竟这样的举动，在我的认知范围内是正常的。
我高三毕业那天，也拥抱了我所有的任课老师，这个拥抱，是感激，是不舍，是这三年来感谢的千言万语。
可在当时，那个女生的拥抱，成了压死我的最后一根稻草。
我在原地愣了几秒，随后，转身离开。
我知道他不会追出来，这么多学生还有任课老师在里面，他怎么会追出来。
更何况，最重要的一点，他真的不爱我了。
我差一点死在那夜的街头。
再后来，我简单的收拾了行李，离开了家乡。
我到了一个离家乡不远的地方工作，单位不错，同事也不错。
对于刚刚踏上社会的我来说，那样的工作经历真的难能可贵。
这份工作，让我见到了很多日常见不到的人和事，也让我明白了光明和黑暗往往只在一线之间。
而我们，是站在光明和黑暗里的那群人。
我开始好好生活，努力工作，在单位的那两年，我真的学到了很多很多东西，为人处世也好，专业技术也罢，对我的人生都是非常深远的影响。

工作的第二年，我遇到了一个不错的男人。相知相恋。
后来因为某些原因，没有走到一起，不遗憾，深情且体面。
我在外的那两年，其实我和老李一直没有断了联系。
我偶尔会给他打个电话，问问近况。
休假回家时，他也会和我见面，像是多年重逢的老友，生疏又客套。
再后来的故事，你们都知道了。
我之前问过老李，为什么你会多着我，不愿意见我。
他说，我怕。
我说你怕什么。
他说不知道，就是怕。
他也和我说过，其实他一直在准备离婚的事情，他的想法是要把我先摘出去，不能让我出现在“离婚”这件事情当中，因为他不想净身出户，如果他净身出户，他没有办法给我一个保障，没有办法给我更好的生活。我读高中的时候，我曾经和他说过，我想去浙江一带生活，他在我读大一的时候，就往浙江那边的学校投过简历。这些都是我和他重新在一起后才知道的事情。
我觉得就算当年他和我说这些事，我也不会理解，因为当年的我太年轻，年轻到觉得爱抵万难，只要我们两个人在一起就好，我们什么都会有。
可老李不这么想，他要给我一个生活的保障，他的性格就是如果没有百分之百的把握，他不会开口和我说一个字。
因为说出来的承诺，他就一定要去做，特别是对我，一诺千金。
现在我理解了，因为我现在也从一个充满幻想的少女蹉跎成了三十有悔的阿姨。
基本上，就是这些了。
如果有朋友看过我从前的帖子，这一段的交代，说不定能让你们将整个故事线串起来。
我爱过，失去过，后来又得到过，最后泯然于人海。
我爱过，我不后悔。
我爱过，我真心真意的爱过。
我爱过，只是我们对未来都没有把握。
我爱过，依然爱着。
如同我是过眼云烟。

其实有很长时间我都存在着困惑，
老李当年对我真的算是“厌恶至极”，22年底突然回头，是我无论如何都没想到的。
我不明白他为什么把这个坎跨过去了，我们分手了很多很多年。
甚至我都想过，他是不是在报复我。
重新在一起的那段时间我甚至不敢问他，我妄自猜测了很久。
直到感觉到他对我的爱和珍视如同从前，我才渐渐放下戒心。
有一次我和他闲聊，我试探的问他，为什么会突然就回心转意。
他当时正在给我泡茶，我明显感觉到他顿了一下。
他很认真的看着我，他说，当时那个情况太特别了，我们就算分手，每天也都在争吵，我们根本没有给对方一个冷静的时间。
我阴阳他，那你冷静的挺久的，这么多年都过去了，才想起我。
他说，他说，不是的，当时我真的很痛苦，一方面我是真的不想失去你，但是另外一方面那件事对我的打击几乎是毁天灭地，导致我根本不想你，因为我不知道怎么面对你。
我说我现在没和你说这件事，我问的是你怎么想通的。
他说，说出来你可能不信，我有试过把你忘记的，这几年，我觉得我已经走出来了，可是很奇怪，如果我很长一段时间不想起你，某天夜里就会突然梦到你，好想在提醒我，不要把你忘了。
我说，然后呢。
他说，每每做完这样的梦，我就会一整晚都睡不着，然后接下来的一段时间就控制不住的想你，时间久了，又慢慢的不去想你，结果过了一段时间，又会梦到你。
我说，就这样，反反复复？
他说，是的，就是这样反反复复。最开始真是痛苦啊，想到过去的点点滴滴，想到那些美好，那些争吵，每一夜每一夜的折磨我，我晚上基本上睡不着。
我说，我也是，晚上都是睁着眼睛看天花板到天亮。
他：后来你不再找我，我也有时间把这些事情从头到尾都去仔仔细细的回忆一遍，我觉得其实在这份感情中，我给你的伤痛更深重。我从来没有对你承诺过什么，我从来只考虑我自己的想法，没有顾忌你，你面对这样不确定的以后，你害怕太正常不过了，而且，孩子的事，我简直罪该万死，在这份感情里，我真的没有承担一个男人应该承担的一切，我又凭什么去责怪你。
我：错是我做错了，但是你那几年真的是把我伤到体无完肤。
我说完以后，他猛然就跪在了我面前，我吓的从沙发上跳起来，我说你干嘛，神经病啊你。
我想扶他起来，他也不起，他让我坐好，他就这么跪在我面前。
他说，我从小到大，每一件事都按部就班的走，小时候念书，复读，后来考到大学，大学毕业出来分配工作，再后来就是相亲结婚，每一件事都是像是人生必须完成的一个任务，直到我遇见你，你让我知道了什么才是刻骨铭心的爱，你说过这辈子我听过最好听的情话，你是我人生中唯一的“意外”，可是我为了你这个“意外”真的是什么都不想要了。你是我唯一的爱，我真的真的，非常的爱你。我曾经伤害过你，我向你道歉，现在你好不容易回到我身边，你想要什么补偿都可以，请你相信我。
他大概是说了这些，原话我是不太记得了。
我只记得我当时哭的泪流满面，终于，我在机场，等到了他这艘船。
也解开了我的心结。
那段时间真的过的非常的快乐。
也感恩我们还有这样的机会再爱一回。
相爱不易，相守更难。
反正我是不后悔。
哪怕没有以后。

假如我不放手，你多年以后，会怪我恨我或感动。

我好像很久都没有和老李联系了。
一切都还好。
工作很忙，我不是经常想起他。
没有他的生活还如从前一般。
今天看见同学发的朋友圈了。
他去省城办事，找他叙旧。
照片里，他多了很多白发。
他是一个不喜欢照相的人。
许是知道同学会发朋友圈，又许是知道我可能会看到。
还是拍了一张。
自恋又自负的家伙。

有姐妹想看看以前的故事，之前觉得不提也罢。
这两天想了想，生命中有太多东西需要铭记，趁我还能想起，不如再把往事翻出来聊一聊。
当然，过去十几年，很多细节上的事情已经记得不太清楚了，我会尽量拼凑。
也许在我更新的过程中，如果我和老李还有现在的故事，我可能会穿插其中。
感谢各位姐妹的留言和私信，我都看过了。谢谢你们的鼓励。
谢谢你们这群感性又单纯的小姑娘。

从十几年前开始写对我来说真的是个挑战。
其实把这些点点滴滴再回想一遍无异于让我再一次去体会刻骨铭心的爱。
那就从第一次见面开始说起，留下这一个很长很长的故事。
我就读的高中是全市唯一一所重点中学，说是重点中学，在我眼里其实也就那样。
高一上学期，我记得是一次月考，出卷人写着李X。我还在想这个人是谁，好像我们这一届没听过叫这个名字的老师。从此我对这个名字有了映像。
后来就是我的数理化全线崩盘。分科时我毫不犹豫的选择了文科。
我的历史一直很好，一直一直都很好。
我很期待新的历史老师，历史真的是我唯一感兴趣的学科。
当时天气很冷，我记得早上第二节课是历史课，第一节课下课我直接趴在桌子上就睡着了，上课铃响了以后，我迷迷糊糊的抬头，冬日暖阳穿过教室的窗户照耀在他身上，他笑着对大家说，准备上课了。
一眼万年。
这是我和他的第一次见面，那一刻我恍然的心动一度让我觉得是错觉。
之后我知道他就是试卷上的出卷人，李先生。
日子平淡又繁忙，高中的课业相当的重，但是我们班主任不太负责任，也不太管我们，这个真不是我在背后DISS她，她确实如此，我们全班同学，包括任课老师都这么认为。
我们班已经有同学开始逃课，上网，谈恋爱。
读高中的时候走读生中午是可以回去吃饭的，晚上只能在学校吃，但是学校的饭菜真的巨难吃啊。我和燕子，也就是我闺蜜，我们两经常偷偷爬墙出去吃晚饭，然后赶在晚自习之前回来，每周四，他都会在校门口值班，有一次我们偷溜出去，回来以后发现我们翻墙的地方有老师在巡逻。我两急的团团转，后来心一横，决定走正门进去。
刚好周四，他值班。他看着我两，对我们说，假条呢。
燕子说，没有。
他说，那你两怎么出去的。
我和燕子对视一眼，谁都不敢说话。
他笑了一下，你们是XX班的吧？
我和燕子：嗯嗯嗯嗯嗯。老师你教我们的。
他：不管你们怎么出去的，下次不许，不然以后怎么出去，就给我怎么回来。
我和燕子：好好好好好。
他就这样放过了我们。没有说一句重话，没有一点老师的架子，没有告诉班主任。
走回教室的路上，我又回忆起了第一次见他时候的样子，那种“错觉”再次向我侵袭而来，可怕又激动。
我是怎么发现自己喜欢上他的呢。
因为后来我做过一个梦，我梦见和他一起吃饭，他给我倒饮料，然后对着我笑。
醒来的那一刻我就知道不对劲了，当时我17岁，过去的这些年中，从来没有哪个男人能入我的梦。
我其实挺早熟的，当时这是第一次，我认认真真的想明白也了解了自己的内心。
我是真的喜欢上他了。
从第一次见面的冬日暖阳，到我确定心意的徐徐春风，短短不过两个月。

接下来就是我痛苦而隐秘的暗恋。
我开始很认真的听他上课，很认真的面对每一次考试，我的历史一直很好，加上考试成绩突出，他对我渐渐开始有了映像。
但也仅此而已，我甚至没有去过他办公室问过他任何一道题目。
因为我怂。我是真的怂。我相信你们都能够理解那种爱而不得，爱而不能说，爱而不能见的痛苦。
后来就是炎热的夏天，他穿着白衬衫，站在讲台上神采飞扬，我眼里或多或少的爱意，我不知道自己还能藏多久。
我开始每日每日的听《开不了口》，就是开不了口让他知道，就是那么简单几句我办不到。
我开始模仿他的笔迹，练习他的签名。我们谈恋爱之后，我曾经模仿过给他看，他自己都惊讶怎么可能写的这么像。
我开始每天制造偶遇，他的办公室和教室不再一栋楼，课间十分钟我都会拖着燕子一起另一栋楼上洗手间，运气好的话，我就能碰到他。
燕子知道我喜欢他以后，先是把我骂了一顿，说，如果他拒绝你我可不敢对着他骂全校最脏的脏话。我说那你闭嘴好了。结果她真的就一直闭嘴，之后默默的帮我制造机会，陪我哭，陪我一起去“偶遇”他，帮我收集他的一切信息。
我有胃病，时常胃疼，发作的时候疼到浑身发冷汗。
有一次他上晚自习的时候，我疼到哀嚎，他走到我身边，用手摸了摸我的头，他说是不是很难过。
那一刻我觉得我不是胃疼，我浑身的血液开始发烫，沸腾。
我说，是，我胃疼。
他说，回去休息吧。
随后给我批了假条，我爸来接我回家。
后来在燕子的怂恿下，我给他发了信息，这是我第一次给他发信息，他也回了。
我觉得应该是从这件事情开始，他对我的印象更加深刻，因为我真的是痛到浑身出汗，止不住的哀嚎。

接下来是暑假补课，高中真的挺苦的，那么热的天，我们班当时连空调都没有。
晚自习还不敢开窗户，因为会有隐翅虫，我好几个同学都中招了。
我父母那段时间吵吵的特别厉害，我开始逃课，厌学。但是唯一没有放弃的就是历史。
那天我心情很不好，因为考试。我的成绩不算拔尖，但是一直都在中上游保持。
结果那次我历史才考了57分，我整个人都塌了，完全不顾周四是他值班。
我又逃课了。
他来办理巡视，结果发现我不在，我当时正在网吧打游戏，燕子给我发了个消息，说他查到我不在，让我赶紧回。
我又塌了一次。
回去的路上我一直在想，我该怎么解释，怎么告诉他我逃课的原因。
因为考不好我就可以逃课去打游戏吗，我就是这样发泄自己的情绪吗。
他会接受这样的解释吗。
他会不会从此以后对我有意见，会不会从此以后不愿再搭理我。
我想了很多很多很多。心里真的是上刀山下油锅。
他在学校门口等我。
我看见他，叫了一句，李老师。
他看了我很久，什么也没有说。
那几分钟我简直是在被凌迟。
我以为迎接我的是狂风暴雨，但是我没想到他和我说，快下课了，我陪你走走吧。
我不可置信的看着他，他说，走啊，发什么呆。
我们到了沿河路，他问我，心情不好？
我点点头。
他说，不应该啊，你是个很开朗的小姑娘。
我说，装出来的。
他说，一次失败不代表永远失败啊，这又不是高考。
我很诧异，他居然会知道我是为什么逃课。并且从他的语气中，我能感觉到他是理解我的。
这是一种很奇妙的感觉。
我说，我不想读书了，我觉得很挫败。
他说，你对分数有这么重的执念我是该高兴还是该笑话你小题大做？
我说，你是老师，你说什么都对。
他哈哈笑了起来，点了支烟，这是我第一次看见他抽烟，他说，小凡啊，你就是心事太重，你应该卸下包袱，轻装上阵。今天你为你的分数这么难过，说明你还是有的救。
我说，我天天逃课，我哪里有的救。
他说，你以为你逃课我不知道啊？
我：……
他很认真的看着我说，你可以放纵，但不是现在。
他抽完烟，对我说 ，早点回去睡觉，把状态调整好。
我到现在都记得他靠在栏杆上抽烟的样子，自信又温柔。

那天晚上以后，我开始学抽烟，只为和他有一点点相似的地方我都心满意足。
我近乎疯狂的迷恋他。
我也开始胆大起来，会去办公室找他，会给他发信息，当然啊，都是以问题目为前提。
还是周四，又是他值班。
胃病发作，下午开始呕吐，人直接摊在课桌上。
晚自习前他来巡视，见我趴在桌子上，拍了拍我的肩膀，问我，又疼了？
我说，嗯。
燕子在我旁边帮腔，是的，老师，她下午还吐了。
他眉头一皱，说，你这样不是办法，我先带你出去吃点东西，再带你去医院。
燕子对他说，老师，麻烦你了，带她去喝点粥。谢谢老师。
我说，我走不动。
他说，你电动车钥匙呢？
燕子眼疾手快的从我课桌里掏出来，递给他。
他说，你去一楼等我，我去骑车，带你去。
说完他转身就走了，燕子说，你这个胃疼来的真是时候。抓紧机会啊。
我说我都快死了。
她说，要么让他直接送你去医院？
我咬着牙，对燕子说，扶我下去。
他真的骑着我的车来找接我了，我坐在他身后，我说，老师我能不能靠着你？
他说，好。
我就这样靠着他，他身上淡淡的烟味随风而入我的呼吸，我们谁都没有说话，我真的很希望时间停在那一刻。
到了粥店，他点完吃的，坐在我对面，问我，要不要去医院。
我说，不去了。
他说，你这样不行啊，要去做个胃镜。
我说，有时间就去吧。
他又皱了皱眉，他说，你看你每次都疼的这样，身体不要了？
我不再说话，我当时浑身真的没有劲，我只是靠在椅子上，闭上眼睛静静地等吃的。
粥送过来以后，我有一口每一口的吃着，我是真的吃不下去，但是我知道我必须吃，因为是他给我买的。
他也在吃东西，时不时给我递纸，夹菜。
吃完以后，他说，还是送你去医院吧？
我说，不去，从小打到最怕的就是医院。
他说，那送你回去？
我说，别了，你送我回去你怎么回学校。回去上课吧。
他看着我，眼里有说不明道不清的担心，沉默良久，他说，好。
回到学校燕子悄悄问我，怎么样了？
我说能怎么样啊，就吃了个饭。
她说，没进展？
我说，进展什么东西，我难过的很。你别吵我。
我直接趴在桌子上不再理会她，一觉睡到晚自习下课。
放学我骑车出校园，他站在门口，看见我，冲我点了点头，我心跳漏了一拍。
落荒而逃。