每天进Qzone。
第一件事 就是看来访记录。
偶尔看到你 我会高兴的从椅子上摔下来。
没有看到你 又会有东西从眼睛里一滴一滴的掉落。
这种痛 你懂过吗。

我不会傻到像以前一样用自残来换取你的关心。
因为 你根本就不在意。
纵使我把手划的伤痕累累。
纵使我在0℃的天气穿短袖。
你没有在意过 从来就没有。

几个月之前 我就说过 你不懂我。
从我们在一起的时候 你就不懂。
现在 依然不懂。
我不是个复杂的人 也没有那么多复杂的情绪。
我只是单纯的想和你在一起。
从去年开始 这个念头 就从来没有变过。

爱上了 谁又能真的做到放弃呢。
挂的资料也完全不是心里想的 只是不想让你烦。
只要你好 我怎样都无所谓。
难受是肯定的 可是也让我这个自私的人懂了。
这个世界上 总有人比自己重要。

毕业了。
也目睹了身边一对谈了两年半的小情侣分手。
深深的为他们惋惜过。
两年半的感情都抵不住毕业的小插曲。
那我们 不足一个季度的在一起。
在半年时间的催化下。
怎么可能不反应掉。
只剩我 留在原地。

在昨天以前 空闲的时候 也会问自己。
做这么多为了什么。
打开腾讯小企鹅的界面。
看到你的头像在一个单独的分组里闪烁着。
我笑了 只为了这个 不是么。

现在 依然问自己。
还在做这些有什么意义。
打开腾讯小企鹅的界面。
看到你的头像在一堆杂七杂八的头像里闪着光。
我哭了 还是为了这个 不是么。

我累了 真的已经好累了。
从来没有发现键盘也可以这么硬。
一句话都要敲好久。
对于你 我想我可以休息了。
虽然是 休息0.01秒 然后依然思念你。

以前给你的好友印象 “such a tragedy”。
我只是说的我自己而已。
虽然如此 但是不知情的你依然毫不留情的删掉它。
于是 我看着满页别人给你的印象 又哭了。

我不是偶像剧里的白痴女。
我没有那个勇气 被拒绝了依然当作没发生过的找你聊天。
我爱你 关于这一点 我没有否认过。
只是从来没人问我而已。

有时候 我想问你 还记不记得多多。
应该 还记得的吧。
是你给我的生日礼物阿。
我承认我任性。
我要一只活的猫咪 只是想 你不在的时候 我可以把它当作你。
说很多很多不敢说给你听的话。
后来 多多跑了。
我也曾经想 我不要你了 它不要我了 这是报应吧。
然后 笑着在被窝里哭了整整一晚上。
所以 我们家新买的一只狗狗 依然叫多多。
我像以前对多多一样 对它说着不敢说给你听的话。

还记得我给你折的星星吗。
我总是催你扔掉。
因为 这样才可以和你说上话 哪怕一句也好。
因为 我怕你有一天会看到折纸里面的字 很丑很丑。
都是上课的时候 放在腿上写的。
每一个星星都是。
我要你幸福。

我又傻了。
看到你的签名 “- - 累了”。
立马又去找了绿色和红色的纸。
等我反映过来 星星已经折好了。
呵 我知道 我傻的可以。
依然没有办法 不去在乎你。

这么多天 我忍住了不来写文。
却没有忍住不想你。
把自己置身于一个繁忙的心境。
可是心里有你的那个地方 依然很安宁。