明天下午4点 目的地 上海。
昨晚好友Q问我能不能陪她一起去上海看世博会。
因为早就想去看世博 所以我一口答应了下来。
本来以为火车票要到后天才能订到 所以觉得准备的时间还很充裕。
谁知道刚才Q打电话告诉我火车票订在了明天下午。
My god.看来新下好的游戏要过段时间才能玩了。
手忙脚乱的的准备开始整理行装。
即将第二次踏上去上海的路程 它是一个除了武汉 你曾经呆过的地方。


回复：41楼
恩恩 我会的。

回复：42楼
你也要幸福哟。

让我感动的事每天都在发生。
那天Y在扣上问我什么时候回来 我告诉她我不打算回来了。
本来以为她会说我神经或者认为我在开玩笑。
没想到她却说 我想你了 你快回来吧。
这是Y第一次对我说这种煽情的话。
在我印象中的Y 是个很精明的人 却总是傻傻的让我欺负。
看见信息的那一刻 我很没出息的被感动了。
Y 你真傻的可爱。

6.25 距离我成年已经过了5个月。
今天是高考查分的日子 一大早就起来上网查分。
看到自己的分数后脑子里一片空白。
陆续收到同学们的询问 都是问我考了多少分的 而且还非要我先说。
不明白她们这个时候还有什么好比的 有什么意思。
是不是看到别人分数比你抵你会有优越感 还是你骨子里一直都是自卑的。
所以才这么想要把我和你们做比较呢。
我告诉曦我这次考得很糟糕。
曦却说 很多人都考差了 可是你心态一直都很好。
好吧 我也就心态比别人好点而已了 就当是最后的一点小安慰吧。
终于要站在人生的十字路口进行抉择 却悲哀的发现自己早已输在了起跑线上。
原以为告诉妈妈我的成绩后 她会大发雷霆 怪我没出息不长进。
可是事后她也只是说了一句 这么点分你能上什么大学 好吧 其实这句话分量也不轻。
当她看见我内疚的表情后她再也没有指责过我 却用平常的口吻和我聊天 连责怪的表情也没有。
她总是这样 嘴巴上永远饶不了我可是心里却舍不得我有一点难过。
她一直辛苦支撑着这个家庭可是我却是这么的没出息。
其实看到成绩的那一刻我心都死了 我想到了高考前我曾经对她们都说过。
如果考得不好的话 我就去跳大桥。
我不是一个不爱惜生命的人 可是那一刻我真的想一死百了。
当听到其他人的成绩时 我忽然觉得看见了我与她们之间的差距。
我害怕这种感觉 仿佛她们都是一体的 可是我却被排斥在外。
眼前仿佛出现了一道鸿沟 我却无法逾越。


即使是在伤心难过时 我也会先去安慰别人。
从查分后一直到现在 我一直在安慰她们。
可是事实上我才是她们之中考的最差的人。
看着她们一个个都露出伤心难过的表情 不知道该说什么好。
只能自嘲的说 还有我给你们垫底 怕什么。
真的不愿意这样贬低自己 不愿意承认自己没用。
你们有没有想到过 当你们在向我倾诉时我的感受。
为什么你们都考的比我好 还非要在我面前说自己考差了怎么怎么的。
那我呢 我怎么办 我考的比你们还要不好。
我不是垃圾桶 用来回收你们所有的烦恼和坏心情。
当我心情不好的时候 谁会想到要来安慰我。

回复：49楼
最好能有一个小太阳照一照我。

你的爱 太过沉重 让我觉得好累好累。
今天你让我哭了两次 两次都是在公交车上。
两次我都把眼泪给逼了回去 因为在公交车上哭 真的很没面子。
我知道你也是恨铁不成钢 我也知道这么多年你一直都过的不容易。
可是我也是人 我没办法承受住你的期望 更加讨厌你总是拿我和别人作比较。
我没那么多优点也没那么多可以让你拿出来炫耀的地方。
我只是一个平凡的不能再平凡的女生。
我的生活经不起任何波澜。

我只是在做自己认为值得的事情。
昨天在外面因为找学校的事情奔波了一天。
最后从武昌开车去了南湖那边的大学城。
问了一所又一所的学校 终于在问到第三所学校的时候。
招生办的老师告诉我 你报考本校应该是没有问题的。
谢过老师后出门我差点就高兴的要尖叫出来。
在回去的路上不经意间抬头望着天空 很蓝很蓝。
让我想起了三亚的天空 蓝的没有一丝杂质。
想到以后就要在这所学校里面读书 难免会有点兴奋。
可是最兴奋的还是有所学校可以让我去读 并且进去的把握也十分大。
我开始隐隐期待新学期的到来。


结果最后我才发现 原来自己一直坚持的事情 在别人眼里 狗屁都不是。
也许我真的还不够成熟 什么事情都不能做的尽善尽美。
可是我真的没有坏心 我的出发点只是希望你们不要这样闹下去。
我以为自己这样做 会让你们都静下心来和平相处。
我没有想过最后会被人指责 说我不会处理 说我做不好。
这件事情好坏都和我无关 我不过是不希望你们之间伤了和气。
结果反而成了我的不对 还拿我说事 真的很受不了这样的结果。
我一边哭一边笑 这样的感觉真的很不好。 

回复：54楼
谢谢，不过我还是个很坚强的人呢。
嘿嘿。

希望明天不要下雨 天气晴。
三年不见的初中同学 终于决定举办一个小型的聚会。
原本并不愿意去 因为参加的都是一些半生不熟的同学。
和她们在一起聊天感觉没有什么共同话题。
可是由于主办人是我干妹妹 所以不得不参加。
于是我很奸诈的怂恿了YD陪我一起去。
两年间从未见面甚至都不曾联系的YD 你还好吗。
我们约定偷偷溜出去逛街 如果这个聚会太过boring。
我发誓说从聚会开始到结束 我会一直一直拉着你的手。
不让你有半点孤单的感觉。
我说过的就一定会做到。

亲爱的yd 我差点就要把你忘记了。
昨晚和你聊天 让我突然发现我们已经很久很久没有联络了。
我们因为考上了不同的高中而分别。
你从一开始哭着打电话告诉我你过得不好 到后来交了新的朋友 有了新的男友。
于是渐渐开始 我只能偶尔因为看见你的签名而得知你的近况如何。
昨晚和你在扣上聊天时 往事一幕幕从我脑海中闪现。
我和你谈论着自己的近况 就想谈论今天的天气一样。
平淡无常 就像我们并没有两年都没联络过一样 好像我们昨天才见面一样。
没有尴尬的时候 即使最后彼此都沉默。
我记得有人说过 真正的朋友 即使呆在一起什么话都不说 也不会觉得尴尬。
于是我想起了你。
和你分开的三年里 我结识了新的朋友 有过几段短暂而狗血的恋情。
和我关系最好的朋友 某些方面 很像你 又或者 你们之间有着许多的共同点。
她和你一样 有的时候傻的让我感觉很无奈 可是却是朋友中最照顾我 最顾及我感受的人。
她和你一样 当听到有人提起我爸爸的时候 会慌张的叫别人住口 然后再小心翼翼的拉着别人去一边告诉他原由。
她和你一样 每次这么做的时候 都害怕让我听见 怕揭我伤疤 可是距离多远我都能知道你们谈论的内容 可是我每次都会装作不知道一样。
其实这么多年过去 即使心里仍然有个坎 却也早已习惯 更何况 不知者无罪 不是么。
可是我却不愿意让你们停止 你们的行为让我觉得是被保护着的。
我真的很贪恋这样的感觉。
如今我们即将见面 亲爱的yd 你也会和我一样期待明天的到来么。
亲爱的yd 我相信你也会像我想你一样想我了。


突如其来的眼泪 连自己都被吓了一跳。
今天和朋友一起聚会 玩的很开心很开心。
中午吃完饭之后 决定一起去看电影 枪王之王。
看到最后方力申和吴彦祖一起在海边钓鱼时。
吴彦祖将鱼放生时 忽然就落泪的。
明明没有一点煽情成分的情节 却看的忽然好像流泪。
我的喜怒哀乐好像越来越古怪了。