那一次似乎就是 最后的见面 可能连见面都谈不上。
车子带走的 不只是你 还有我2年来 对你的一切崇拜与迷恋。
以及那些 年少无知的轻狂。

突然记起去年的平安夜 我过的很开心很开心。
我们争着和路边穿着米妮套装的工作人员拍照。
和你们在大街上打闹 放肆的大笑。
丝毫不管旁人诧异的目光。
这也许就是 幸福的感觉吧。

那天看到你的短信我很开心 原来你的心里还惦记着 一个我。
你说你在那边 第一个星期梦见了我 3,次。
嘿嘿 是不是因为你特别的想我了呢。
前几天我们去L家玩   他家电脑里有那首《海芋恋》。
让我想起了你唱起这首歌时 那自信的脸庞。
圣诞那天中午接到你的电话 我真的好开心。
因为你第一个打给的人是我而不是她们。
是不是因为圣诞节这天 你第一个想到的人是我呢？


H 有你陪伴的童年我一直都记得。
我的记忆还是停留在那个夏天 你总是在我家楼下喊我的名字。
然后让我陪你去图书馆借书还书 尽管我并不是那么喜欢在炎热的夏天到处乱跑。
但是为了你 我还是会硬着头皮去 还记得我们手牵手在炎炎夏日穿过大街小巷。
那几乎是我过的最丰富的一个夏天 也是我们在一起的最后一个夏天。
以至于在后来的暑假里 我哪里也不会想去 我会整天整夜的呆在电脑前发疯的玩着游戏。
因为我知道那个时候已经不会再有一个傻姑娘会顶着大太阳 在我家楼下叫我出去玩。
我们之间的距离几乎越来越远 说实话这并不是我所乐意看见的。
我们因为家里的安排进了不同的两所学校 尽管我经常会坐一个多小时的车去找你玩。  
可是当你口中慢慢多出了那么多陌生名字的时候。
我突然觉得我们之间好像隔了一道墙 我开始不懂你的世界。
你的朋友我甚至一概不知 可是你还是兴高采烈的告诉我 你和她们之间发生的事情。    
我多想告诉你 亲爱的 其实根本我听不懂你在说什么。
可是每次我还是耐着性子听完 因为我看见你眉飞色舞的样子 不忍心打断你的话也不想泼你冷水。
你说我们之间的感情就像是白开水 淡淡的 但是却是不能缺少的一种习惯。
可是我多害怕 有一天 我们也会变得陌生起来。
你说我的空间黑的阴暗 你问我的心是不是也变阴郁了。
你问我经历了很多事了吧 你说作为朋友却不能陪在我身边 你说你感到很抱歉。
你说你以为我忘记了你的生日 却没想到我还记得 你说你希望我开开心心的。
你说希望我不要变。
可是我的傻姑娘 经历了那么多事以后 我怎么能不改变呢。
又一次去看了你写给我的这篇日志 因为看到这篇日志 就像看见了你一样。
我多希望我可以一直是6年前那个无忧无虑的小女孩 和你永远在一起。
可是对不起 我变了好多 我不会再有以前那样单纯的思想。
因为那样的思想只会害死我 在那些自称和我留着同样血液的亲人面前。
我不得不收起一切稚气的想法 你知道的 那件事对我的打击很大。
我不可能还用那种单纯的思想去思考事情 不是我想改变 只是不能不改变。
不知道现在的自己还有没有资格和你站在一起 毕竟我们之间 差了好多。
感谢你陪着我度过我最美好的童年 我的第一个朋友 第一个最好的朋友。
当一切早已物是人非的时候 我是否还有资格站在你身旁做你的朋友。

从未觉得自己孤单过 即使身边不断有人离开了自己。
却总是会有新的人进入我的生活圈 继续陪伴着我。
始终没有一个人会永远陪在我身边 不离不弃。

心里总会有一份期待 即使知道希望很渺茫。
却还是忍不住骗自己 以为奇迹会发生。
期待让人越来越沉溺。

你是我在这个世界上唯一一个觉得亏欠了许多的人。
我还记得那天晚上你对我说 妈妈要带你去上海治病。
你说那里曾经治好过一个和你类似症状的病人。
你说等你病好了就带我去海南旅游。
你说到那个时候我们一家三口可以到处去玩。
你说着说着眼眶就红了 这是我第一次看见你哭。
那个时候我还太小 什么都不懂 不知道你得了什么病。
有的时候甚至很讨厌你 讨厌你总是拿胡子扎我的脸。
讨厌和你一起出去散步 可是现在想起来却是如此的怀念。
我还记得那天晚上你准备和妈妈一起出去打麻将 我堵在门口不让你们出门。
到最后甚至蹲在地上抱头大哭 一直问你们是不是不想要我了。
我怎么知道那个时候的你 只能靠打牌来维持一点精神寄托。
后来妈妈抱着我坐在阳台的椅子上 和我谈心。
那晚她的眼神我至今仍然清楚的记得。
因为在往后的日子里 我时常会看见她用那晚的眼神望着我。
后来我才慢慢明白 原来那是愧疚的眼神。
她一直对我有愧疚的感觉 她觉得很自责 把我带到这个世界却不能给我一个完整的家。


我总是会在不经意间想起你。
当我看见有爸爸呵护的小孩时 我会想起自己以前也是这样被你捧在手心。
从来没有对我发过脾气的你 即使在那次我惹得你扬起手准备给我一巴掌的时候。
最后你也只是叹了口气放下了手 因为你舍不得打我。
打在我身上 痛在你心里 这是很久以后我想到的一句话。


你总是对我很宠溺 那种溺爱 无人能及。
你会每天接我放学 即使有一次你开刀后回家休养还没几天。
却因为我一个电话而穿着睡袍来学校接我 那个时候你还吊着尿袋。
我不知道走一步会让你的伤口有多疼。
我还记得你总是让我去学习许多特长课 即使后来我一个也没有学好 你也没有责怪过我一句。
我还记得你带着上完培训课的我 去四季美吃汤包 那是我们共同喜欢的食物。
我还记得你打我压岁钱的主意 说你打牌没钱 让我借钱给你 可是你从来没有还钱给我。
我还记得你对我说我们一起买彩票 你出钱我去买 要是中了奖就平分 可惜那张奖票我们两个人都忘记去兑。
我还记得你出差送我的那个椭圆形的小镜子 反面还刻着我的名字 这是你最后唯一留给我的纪念。
可惜我却弄丢了。
我还记得那天下我们在家里光着脚踢足球 结果把墙上弄得全部都是黑黑的球印。
我还记得很多很多 可是又觉得我们之间的回忆好少好少。
少到当我回忆起这些的时候 会觉得对不起你。
你是我最亲的人 我甚至连一句 爸爸我爱你都没有对你说过。
等到我失去你的时候 我才知道什么是后悔。


回复：25楼

上上次的世界杯。
我只记得那时候我根本就看不懂足球。
我一直都不喜欢这些 可是你总是对足球表现的异常狂热。
那段时间是世界杯正打的火热的时候 每天晚上都会听见外面有人高呼进球了。
你总是坐在电视机旁边一边喝酒一边对着球赛喝彩。
而我则坐在桌子旁吃着我的清蒸螃蟹 对我来说它远远大过了足球对我的吸引力。
妈妈在厨房洗完碗后会坐在我旁边一起看球赛 尽管她也看不懂。
很多年后我依然会记得这一场景。
后来的我依旧看不懂球赛 可是如果正好调台遇到了比赛 我还是会耐着性子看完。
尽管也许一场比赛下来我还分不清哪队是哪队。
我只是想要用这种方式怀念我们一家三口温馨的回忆。

他们说 世界上有一种人。
即使你讨厌她们却永远也不会和她们分开。
这种人我们把她们称之为 亲人。

回复：32楼
没错没错。

今天M染了头发以后 打电话告诉她妈妈。
结果她妈妈骂了她一顿 让她立刻染回来。
我们才知道原来她没有和她妈妈商量这件事。
M很怕她妈妈 因为她妈妈生气起来什么事都做得出来。
于是刚染头发还不到20分钟的M 又迅速去了另一家店子把头发染回了黑色。
我和Y都不知道该怎么来形容她了。
其实妈妈也不太喜欢让我去染 不过后来我还是染了 哦 我是坏孩子。