不得了了
     历历（3岁）：妈妈， 妈妈，不好了
     妈妈：怎么了？
     历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！
     妈妈：...............


                             准备小弟弟
     妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
     妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
     女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”


                  亲弟弟
     一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”
     小明忽然往自己的裤裆下去看…
     然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”


                    大街上叫喊的人
     孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
     妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”
     孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”


                    虫妈妈接来了
     4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
     “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
     马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”


                           妈妈老婆
     日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”
     不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”
     我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”
     儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”
     “妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”
     “哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”
     “没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。
     儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’”
     我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”
     儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”


                        吃鱼和吃鸡
     孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
     爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
     孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”


                            蚂蚁
   （****天，北京的某双语幼儿园。）
     小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”
     年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”
     小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”


                             巧答
     有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
     他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
     女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲
吧。”


                  抽象画
     向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
     老师问：”画呢？”
     学生答：”这儿？”他指着白纸说。
     老师：”你画的是什么？”
     学生：”牛吃草。”
     老师：”草呢？”
     学生：”牛吃光了。”
     老师：”牛呢？”
     学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”


回复：12楼
谢谢你的建议，以后也请你多提出点建议。因为我跟大家已经夸下了，不好笑就太对不起大家了。我会再找点好笑一些的

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
这个怎么样？不好的话，一定要说！


一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”