回复：是记录贴。

晚上好。
放暑假了。我不喜欢暑假，不喜欢的理由很简单，不喜欢耕田。
于是我在放假之前就特地厚着脸皮去找老师给我找个能实习的地方，但出于种种原因没找到。
带着很不甘心的心情，考完试决定在学校打几天游戏——台式机带不回家。但是考试结束得比较早，放端午了，家里人回家了。我爸是个很注重所谓的家庭温情的人，天天在抖音刷家庭伦理小剧场，于是他直接“别找了，赶紧回来再说”
跟没有共同话题的人生活在一起是痛苦的，特别是和这些人存在经济和法律联系的时候，这点哪怕是家人……尤其是家人不能例外。
我不想理他，直接没回他的消息打了一下午游戏。
但是我妈回家了。我上大学的钱基本都是她在外面打工挣的，我们已经差不多一年没见面了，端午她只有三天的假。她说“那你就加油再找找工作吧”，但我认为她是想见我的，老一辈总是很以孩子为重，她和我同样没有话题，于是她每次找我说话，都只能以我还有没有生活费开口。尽管大多数时候我都不让她给，但她一次给几千，还是让我的手头永远有超过五千的生活费，她希望这些钱我能拿去学习，但她从来没有问过我钱的去向。我拿去实现了很多小时候想做但是跟学习压根没关系的事情。
我决定放弃多打两天游戏，订了第二天早上的动车票回家和她见见。
见完之后就接着找实习。返家乡的实习一分钱都没有，要做一个月，还不包吃不包住。我真的很想把想出这个企划的leader全家都抓去做返家乡，虽然大学生未必有条狗有用，但你就是养条狗也得包吃住啊，你说机关不包也就算了，怎么超过一半的企业也不包，也不给工资，我都不知道这些人脑子里有没有把人当人。
但我还是去了乡zf，听说有什么志愿服务学分能从这拿，顺便规避一下头疼的耕田和讨厌的考驾照。

耕田，和以后的事情
这大约是……这确实是最后一个暑假了。下一个暑假肯定得实习，要实习的暑假怎么能叫做暑假呢？
待在家里无所事事，偶尔写写作业，在冗长的假期里待在风扇前吹一阵阵的风，均匀模糊的扇叶，从早到晚不变的酷热，漫长的白日，会给人一种暑假会持续到永远的错觉。
浇花时把一壶水不小心落在阳台，不知不觉水壶里的水就会消失，只剩某些不知道是什么的黑色颗粒粉末，但我似乎永远都没目睹水在蒸发。
暑假也是这么结束的。
我是个很懒的人。暑假正好撞上农忙，非常辛苦，对我这种懒的人来说，几乎是痛苦。所以我一直非常讨厌暑假，特别是我得知我周围的同学都不用经受这种“痛苦”，哪怕是就小学同学。有时候我在想，是不是从小的这种经历让我建立了“劳动=痛苦”的条件反射，让我成为了一个懒惰的人。不喜欢出门，不参加活动，对班级事物第一反应是推开，看着琳琅满目的社团连“参加哪个”这种话题都不想参加。我拉起床帘缩在床上，床上的衣服有时候还没从衣架上取下来，就被我推开躺下，在阴暗狭小和宿舍的嘈杂里，不去想文章的结构，完成了一篇篇【日常记录帖】。也许会有更多，不过要写的灵感，都在某阵睡意袭来之后，再也没有了下文。
前几天和爸爸去“撒谷”。种植水稻的一个环节，将发芽的稻谷撒在秧盘上，让它发育成秧苗。这种工作一年只进行一个下午，这辈子我也不过做过十次左右，但也已经熟悉到能一边做一边发呆乱想。
“这是最后一个暑假了”还在感受来自泥巴和化肥的折磨。
那不就意味着这是我人生中最后一次撒谷了？扩展开，那这个暑假是不是我最后一次农忙了？
组成人生的一个重要的部分要结束了。我感受到一种微小的震惊，和一种茫然。以前上学时，每次暑假结束，老师都会和我们说“×年级结束了，你们现在 已 经 是×+1年级的学生了……”他们在强调“已经”，强调“阶段”。但我很不以为然，不管是几年级，都不过是坑坑洼洼的课桌，犯困的上课，无尽的练习和试卷罢了。
我第一次在没有任何人的提醒下感受到了一个“阶段”的结束，一个人生的阶段，知道一个习以为常的事情即将彻底结束。在混杂着土腥味和化肥涩味，纯粹焦黄炙热的晚霞下。
而我对未来一无所知，第一次费劲心思写论文，第一次写简历，第一次投简历，第一次面试……在可以预见的未来，就有超出我任何一次开学要面对的第一次还要多的第一次，而我只是被一刻不停的时间推着前进。
意识到自己还没长大，或许是长大的第一步。
我说过我是个很懒的人。我报名了社会实践，并不是因为什么学分，我对参加学分活动厌恶得很。也不是因为像妈妈、辅导员、导师知道我在乡zf实习后说的“可以学到很多东西”，更不是因为工资——压根就没有工资。只是因为想躲开农活，还有一些乱七八糟的，“走向社会必须学会的东西”。抱着这种肤浅的念头，我第一次接近职场。
至少以一个实习生的身份去看他们，他们是幸福的。毕竟是公务员，包吃包住的，只是偶尔要加班，大部分时间都是在办公室吹空调，那些成堆的文件和表格虽然总是让她们不停地忙，但怎么说也比下地强。
只是这种强度的工作就能脱离出家里，有一个暂时属于自己的房间，有一些真真正正属于自己的钱。我不禁有些羡慕他们。
在这种羡慕中明白了自己想要什么——比较小的工作强度，反正低于土木和农活。只是偶尔加加班就好，拿个两千多三千的工资，包吃包住，脱离家里的指导和经济支持，有自己的单人宿舍。真是简单明了的梦想啊。
我也许很接近“梦想”？想到这一层，对迷茫的未来焦虑暂时减轻了些。
变成了一个人，沉默，沉默，沉默地做事。我的表情无论是消沉还是释然，都没有太大的变化，至少没有人会看着我，说我的表情发生了什么变化。焦热的夕阳照在黏腻在脚上的泥巴，一边是灰蓝的天空，一边是粗涩的金黄色薄云，不知名的鸣虫和鹧鸪在也许很近但是永远看不到的角落吵着，在田里走得摇摇晃晃的我不可思议地放松下来。
我感觉我真的很久没有想出过一个不那么讨厌的未来了。
我刚学会的小电驴，就把它开进了zf大院，第一次单独见了一个完全陌生的领导，半卧在桌子上，第一次在完成一个跟学校作业没什么关系的工作。不管我多社恐多害怕，一旦到了那一刻，就无法再退缩，时间和人生都不允许那样做。我低下头，任凭着时间在推我前进。

晚上好。
尽管过程有些曲折，但不出意外的话，明天我就是吧主了。
我当年刚进吧写记录帖的时候，有想到有一天自己会成为吧主吗？这个问题…如果按照一般的采访套路来讲，是“没想到”。但这里不是采访，所以我其实还是有想过的——当时吧里人非常少，几天都没有一个新帖，进吧能做的事很少，就是看一下别人更新的记录帖，以及更新一下自己的记录帖。来多了就感觉像是经常去某个没什么人知道的地方坐着一样，心里默认这里就是自己的了，要是哪天发现有人占了，就会莫名感觉烦躁。当时我对梧院吧就有点类似这样的感觉，于是就会想哪一天当个吧主，但也仅仅是幻想，自己觉得可能性是不大的。
“没人来那就我干吧”，从小到大我做过的管理位其实特别少，只有没有人做的时候才会轮到我，大队委，副班长，班tuan支书，还有这次的吧主——我不认为吧主的位置不能和前面的相提并论，虽然做为一个小小的网络私人论坛，并不如以上的那么，呃，正式？但是，这次我是在管“活的人”，吧友们不像班级那样，喜不喜欢都要待在这里。我的想法和行为会直接影响管理，而不再是老师的“传令官”。
那我有什么想法？其实在申请之前，我没有任何想法，我个人不喜欢“强介入存在感”的管理，吧里该是怎么样就怎么样，我就删删广告得了，该水贴水贴，该摸鱼摸鱼。
贴吧的氛围，前几年和这几年很不一样，我总有一种没有数据支撑的感觉：贴吧停止了衰落的趋势，人会越来越多。而这些人是被贴吧的抽象文化吸引的，相当部分的“抽象话”和梗，在原来的吧规里看来，至少从字面意思来看，是绝对过火的。但如果双方都是“抽象乐子人”的话，从思想感情来看这些话并不严重。但如果有人不是呢？
我不喜欢表白墙的氛围，一群人围绕着乱七八糟的事情吵来吵去，我也不想扮演表白墙的“中立”角色，为双方的争吵拉开场地，然后一言不发。
想法一下子多了起来，但规矩怎么定呢？
无所谓了，又不是只有我一个人管，交给吧务吧。

困。。
在坐班。什么事都没得干，在工位坐着。带我的领导放产假了。
这个星期实习结束了。领导休假了那我找谁盖实习鉴定表的章？这下麻烦了

打游戏时在我脚边睡觉的狗子

暑假的实习结束了。
我在那儿并没有干什么。说是去帮忙写课题，实际上也就刚开始那两天写了一千字的开头，后来负责课题的前辈忙着其他的工作，就没继续推进写课题了。后来的二十几天里，除了被其他部门借去帮忙录了几天的数据，我也没收到其他的工作了，每天的主要事情，就是坐在工位上，安静的刷手机，或者打游戏。
在最后一天里，我的离去和我一个月以来的工作一样安静，毫无影响，毫无意义。没有人跟我告别，我也没和任何人告别，没有要交接的工作，也没有工资，连一声谢谢都没有。呃呃，谢谢还是有的，只不过是由我来向那个给我的实习鉴定表上盖章的的负责人说的。
办公室里有两个年轻的女前辈，比我大个两三年而已，还没结婚。我每天的主要消遣就是听她们聊天。追星，和做手工。这两个话题就很“经典女性话题”。我不擅长社交，也没兴趣去“搞好关系”，更多时间里她们都把我当成无害的空气，聊她们自己的。在一些无关紧要的日常对话里，我偶尔也会加入聊天，以轻松的语气聊上几句。也就仅此而已，我和她们的关系甚至没好到会在最后一天里说声再见。
但往好处想，我总没有闯出什么祸来，和那两位前辈同事的关系也还算融洽。应该融洽吧，其实也不好说，毕竟也见过她们在友善地和领导对话后，在只有我们三个的办公室里臭骂了一顿领导。所以她们对我这个沉默寡言的一个月同事的真实态度估计只能在只剩她们两人的办公室能听到了。而我大约永远不会知道了。

炸个痛快！
刚打完字，家里就停电了😨

腾讯原神真好玩

原味kazari🥰🥵

还不是因为吧友们不够氵

开学