昨天的我好忙好忙
忙完工作就十一点了
然后又去高速口接车
回来随便吃了一口
又跑了一趟高速
回来正说要打游戏呢
工作上的事就一件接一件
一直忙到大概五点
群里通知说县城又出了密接
所有人都跑去买菜了
昨天我正好没车
也回不去
我知道我说话我嫂子也不听
只好告诉我大姑去备菜
心想着我买的时候多买点给她一些就好了
结果不一会她回到家给我打电话
喊我和她去菜篮子买菜
我说就在门口买一些就好了
她说门口的太贵了
当时我真的是很气
我说又贵不了几块钱
她非要去
我说我不去
现在那边修路还要绕好远好远
也找不到停车的地方
然后她就生气了
我就是特别不理解
为什么她用我的时候就那么的理直气壮？
昨天中午我大姑做的洋槐花饺子叫我回去吃
吃完让我带
我看到旁边还有点
我嫂子着急说那是她的
我说你的怎么了
你的就说让我吃吧咋啦
她就说那就是我的
明明就是我的
本来不高兴加上上午的事
我更加的不想理她
昨天早上我请她吃早餐还花了20呢
我就搞不懂
就一点不值钱的野菜饺子怎么就能让她斤斤计较呢？

昨天下班去给我妈送菜了
结果我太累太困
回来开着车差点睡着
把我嫂子送回去又看了看猪猪
才回去睡觉
昨晚睡觉前因为想你哭得一塌糊涂
今天中午才收拾了战场
也是因为昨晚的大哭
所以昨晚才会睡得那么香吧
只是今天的眼睛有点疼

你离开的这一年多
我真的背负了太多太多
我知道你看得到
所以也没有和别人说
但是这一年我过得真的是特别忙特别累
不知道什么时候属于我自己
里里外外都要我兼顾
唯一让我觉得欣慰的是
从你离开以后
是爷爷他不停的逗我开心陪我说话
我以为这辈子我都不会原谅我爷爷奶奶的
但是你走以后
我爷爷说他看不到我眼里的光了
那么爱哭的我怎么也哭不出来
你火化之前的三天三夜
我没有说话没有吃饭没有闭眼没有在人前流泪
但是我分明很难过
我比任何人都要难过
是我爷爷来劝我吃饭
其实我知道
白发人送黑发人
他比我更难过
所以我试着喝点汤汤水水
在你的骨灰盒放入棺椁后
我再也看不到你那似动非动的脚和胸
你离开后的第五天夜里
我终于在后半夜睡了一个多小时
哥哥没有守夜
是姑姑陪着我
只有最后一天
是那么多弟弟妹妹一起陪着我
可能是难过到极致我哭不出来
终于在你下葬的前一晚
我在你的棺椁旁
趁着晚会的吵闹声才哭了出来
我感觉中间好多人来劝我
是我妈妈说让我哭
哭出来就好了
因为我肯定是憋坏了的

其实你离开的原因是我就久久不能释怀的
哪怕让我知道你怎么啦也好呀
怎么就那么着急
什么也不留下
我记得找到你的时候
哥哥抱着你哭
我拼了命要把你背去医院
但是我背不动你
那一刻我真的好恨自己
后来救护车来了
说你不在了
我说去医院试试吧
去一趟吧
可是不管我怎么求她们
她们都不让你去
明明那天你还好好的
那天下午下班回去
我说你感冒怎么还不好
你说是谁知道这次好得慢
我说明天起来去看看医生吧
你说不去
我说要去的
连撒娇带命令的逼你答应了
谁知道你连第二天也等不及
我坐在沙发上
和我妈聊着天
我说我想吃红豆焖饭
我妈不让
你说没事
一定让我吃上
我说我妈不让吃
我妈说你吃药还吃红豆焖饭
就不知道忌嘴赶紧好起来
然后我快要哭了
你特别温柔的说
没事
我已经给你把东西都买好了
到时候提前做
让你吃个三天三夜的
我很开心很开心
因为我太爱吃甜食了
甚至你走后我妈说起来
说每次亲戚家办事你都会去给我带回来好多好多
还不好就守在锅边
和没吃过一样
我妈指责你的不是的时候
只有我心里明白
你那么德高望重的人
如果不是因为爱我
怎么会那么不要面子
你离开后的第三天晚上
下着雨
我还在你突然离开的事实里缓不过劲来
我们董事长来看你
他说你走这么急
一定是阴间有事需要你
因为好人哪，人间需要，阴间也需要
他说你一定是被催着去上任了
那一刻
我才不再去纠结你怎么就走了呢
我才想着你离开也好
就不用那么累了
也许换一个世界
你可以轻松一点
一直没有敢告诉孩子
一直到把他接回来
他说你上周明明还和我去接他了
怎么就去了个学校
你就这么就走了呢

你走的时候
不是雨季
但是雨断断续续的下了好几天
那应该是苍天也在为你的离开而遗憾吧

这辈子你有数不清的证书和荣誉
可唯独这份荣誉
是你没有为之高兴过的

后来的卡口工作人员都不再是党员义务站岗了
村里开了工资找的人
虽然微薄
但是也还可以维持生活

我清楚的记得
初中的时候
我们暑期要补课
每天中午你都会送我到路口
看着我坐车走了
才回去睡午觉
别人家的孩子
都是自己爱怎么就怎么
连司机都羡慕我
说你天天来送我
一定对我很好很好吧
我说是的
很好很好
如果我不说我是抱养的
肯定不会有人看出来我是别人家的孩子

自从你走后
孩子基本就成了我一个人的事了
连我妈妈住医院
都是我在坚持边上班边做饭边照顾她
谁都知道我哥哥他们靠不住
我比谁都清楚这一点
也从来没有想过靠她们
但是你放心
我一定会把我妈照顾好
会给孩子力所能及的帮助

这一年多来
我不敢让自己有太多的松懈
我怕我忍不住想你
我不断地用工作和生活来麻痹自己
你刚走不久
我妈和我吵架
说你是被气死的
明明你走的时候没有生气
但是被指责的我只会更加的难过和自己
我说那我去死好了
死了就不会怪我了吧
然后她拦住我说
她不是说我
她说的是我哥哥
但是我执意要走
冲动的时候我是顾不了那么多的
她极力阻拦
那么大的动静
我哥哥嫂子都过来了
孩子还说她不要一直说我
因为你不在了我也很难过
还这么辛苦
我也不容易
那一刻
我觉得我的付出都是值得的
就算死了
也没有遗憾了
那晚我还是执意走了
因为我和她在一起只会崩溃
她明明知道我抑郁
知道我自残的时候她和你两个人都拦不住
但是她就是要不停的刺激我
虽然你不喜欢我哥哥
但是每次你生气的时候我都会开解你
让你不要那么生气
不要去骂他
给他空间
可是从那天以后我一直都觉得
你的离开与我有很大的关系
如果不是那两年我一直闹离婚
你应该会很开心
会很幸福吧
我在想
要是我直接出柜
结果会不会是另外一个样子

因为工作的关系
你总是缺席我所有的互动活动和家长会
好多次都是哥哥和我去参加的
只有领奖的时候
你会出现在颁奖台上
而家长会基本都是以我没有家长结束的
因为从小名列前茅
所以老师们都会夸奖
但是特别粗心
我还记得五年级的时候
又一次数学摸底
我过程都对了
就是到最后一步的时候减法算成加法了
然后老师和你在教室门口说这件事
被坐在第一排正中间的我听到了
那个时候你说的是
给我好好收拾她该打就打
但是老师哪里敢下手啊
只能不轻不重的带过去

昨天下午请了半天假
本来想去洗洗脸做做身体做做美甲的
结果美甲就做了一下午
宠物店接了猪猪就回家了
回家以后哥哥说帮我买的猪脏
然后热热吃吃就出去洗澡了
洗完澡洗洗衣服累的就睡着了
吃猪脏都能想起你
我清楚的记得
小时候我们进县城
你总会带我吃一碗猪脏
那时候的猪脏才两块钱一碗
现在的猪脏20一碗
我可以开车上高速带你去吃了
可是你却不给我机会了
还有小时候
你带我去县城
总会吃一碗杂格
还有烧肝
一直到你离开之前
总想着给我吃这些我们这才有的美食
可是现在这些美食好像真的没有那么好吃了呢

刷着抖音猛的一刹那就哭了
才发现想起你了
突然想到我给你做烧馍馍那次
我放的油很少很少
做好的烧馍馍虽然很好看但是也没有那么香
你分明喜欢吃油大的
还告诉我你很喜欢吃
以后要我教你怎么做
那会很高兴
觉得被你夸赞了
现在想起来觉得很心酸
你可能没有那么喜欢却一个劲的给我鼓励
甚至你都没有好好吃过我一顿饭
现在想想
二十多年来你一直在给我支持和鼓励
很感谢你

刚刚有人问我
你嫂子是不是很厉害
我突然不知道怎么回答
后来聊下去
可能所有人想法都是一样的吧
只有我是那个另类
你走后
那里是我不愿意回去的家
对婆家也没有什么期许
所以小姑子怎么样都与我无关
但是别人都会想要小姑子赶紧嫁人
唯独我没有任何想法
想起以前每次嫂子说那种我是外人迟早出门这种话的时候
我都不敢给我妈说
只有你会说没事
有我在呢
她管不着
你想嫁就嫁
不想嫁我养你
从你走后
我就知道
那里不会再属于我了

又想辞职了
身体极其不舒服
却休息不到
可怜的工资和不成正比的工作
真的让人心寒
这要是你在的时候
会给我意见的吧？
我还记得上次执意要从福龙辞职
什么都不想
那都是因为有你在吧
我心里有底觉得有靠山
如今只有自己了
连辞职都犹犹豫豫
说到底还是自己不够强大吧