在这382天里，我的思念只增不减，无数次想写日记，无数次想要开贴，却不知道如何下手，也不知道写在哪里，也终于想通了要开始回忆。

无数个夜里醒来是湿漉漉的枕头，是再也睡不着的孤独。
出现在我梦里的次数不多，但是每一次都是在让我开心，可能你不知道的是，醒来的我会心痛不已。

所有人都说我是你最疼爱的，最宠爱的人，没有之一。
我从未想过你会离开的这么突然，这么毫无征兆。
明明前一秒的我还在撒娇，还在讨要医生不允许我进食的食物。
我只是出了个门给猪猪洗了个澡而已，你就悄悄的离我而去，没有一丝的示意。

我有点控制不住自己，不知道怎么写下去，想到你的离开，我潸然泪下，情难自禁。

我害怕做的事太多了，哪怕一句话，一件事，都能让我想起你。
你刚离开我的时候，无论大家说什么我都会想起你；
我一说话，随之而来的就是大家转移的话题。
虽然我几乎没有人前落泪，但是一个人的时候，我常常是一个泪人。
我知道我应该积极面对你的离开，但是那真的不是一句话的事。

我觉得这辈子遇见你是我最幸运的事，
无关金钱。
我很感激你为我付出的所有辛劳和努力，
也很遗憾我不能为你颐养天年。
你本是我前进路上的引路灯，
却在我还涉世未深的时候，
熔断了灯丝。
要做选择的时候，
我才发现你已不在，
可是我找不到人为我提供意见，
我很感谢你在我人生的路途中给我提供方向，
却从来不干涉我的决定。
如果我的决定是错误的，
你会引导我去改正，
而不是指责和放任，
更不会让我将错就错。

发现你离开的那一刻，
我才发现自己连一声我爱你都还没来得及说出口，
而你却爱我爱到每一个细节深处。
于是
我只能把对你的爱转移到他身上，
而我爱他，
只是因为我爱你而不能表达。

我还在幼儿园的时候，
我不喜欢跳舞，唱歌
每到六一就是老师最为难的时候，
中班的时候老师为了让我跳舞专门喊了你过来，
我不跳不跳就是不跳，
老师让我看远处的你，
然后我哇的一声就哭了出来，
谁也哄不住，
后来你没办法，
你说算了吧，
她不跳就不跳了
我这才止住泪没再哭下去
于是我成了大家眼中爱哭鼻子的不舞姑娘
后来的七年里，
再有跳舞的活动老师也不会再叫我了
一直到三年级
我都是六一唯一没有上台的儿童
一心做只看别人表演的观众
直到三年级
我才加入了学校的鼓乐队
成了一名小鼓手
才终止了我只是一个六一观众的局面
而你
从来不去逼我做我不想做的事

我是个会尿床的孩子
一直到小学要毕业吧
我都是会尿床
直到现在特别累的时候
还是会尿床
还很小的时候
我妈就给我吃药
那一碗碗的中药
都是我一口口认真喝下去的
但是始终没有用
是你说没用不要喝下去了
才没有再喝
我不会开口说委屈
但是你却能想得到我是怎么想的

后来大一点
每次你出去旅游
都会带上我
而一向晕车的我
永远占据着大巴车的副驾
许多老师都是望而不及的
也因为家中好多东西都是你置办的
所以我的童年
除了捡衣服是好看的
你给我买的都是男孩子的
哪怕一双凉鞋
都是墨绿色的主体加上男性的卡通形象
每次要我试穿都是哭的哇哇的
要是现在的你能买给我
再难看我都是会穿的吧

现在想想
小时候的自己确实是很矫情的
一年级的时候
放学本来要带我回家的你
却突然被一辆吉普车拉去县城开会
你走的时候交代你同事送我回家
但是我就是不走
抱着院子里的栏杆哭个不停
然后靳老师说
你再哭下去就不是模范学生了
我说我不是，我不是
然后他说那就不是三好学生了
奖状要被收回去的
我哪懂什么荣誉
但是还是停止里哭泣
跟着他乖乖回家了
你开完会回来还哄了我好久好久

我小时候做的最多的事就是礼品的搬运工
总有人去送礼品给你
托你办这办那的
但是每一次
你都会在别人走了以后
拿上东西带上我让我给别人送回去
而那些别人奢求的东西你总是会偏向弱者
你总是会心疼别人
却不会收受别人的好处
你说的最多的话
就是
你是一个共产党员
有原则有底线

中午来公司值班的路上
撇到一个和你着装身材都很像的男人
我以为是你
看过以后却发现怎么都找不到你的影子了
可能是因为我上午心情不好
中午闲下来就出现了你的影子吧
多希望我看到的那个人是你
多想和你说说话

脾气越发的不好了
你怎么就不来收拾收拾我呢