质变开始的时候，一切都还正常，只是看直播的频率更多了，从以前的空余时间看直播到每次开播必看，没开播的时候也会蹲，哪怕是有事看不了直播也要用耳机听阿鹅的声音，因为听到他的声音，我会安心许多，也是那时候开始，我有去搜索老e的一些黑历史，因为他直播总会提到，所以我也挺在意的，但最终搜完后我还是没怎么改变我对阿鹅的喜爱，那时候我给出的理由是:我就是喜欢看老e玩游戏，他只要不做什么很过分的事我都不在意

在搜索黑历史完毕后，我对阿鹅的喜欢开始更肆无忌惮了起来，听说wb上有人喷阿鹅，我办了一个号去和他们对线，对线到最后对面丢了一句饭圈女孩真☆☆后就把我拉黑了，我那时候直接就笑了，心想:老子是男的，你说我是饭圈女孩？不愧是喷子，真会扣帽子。现在来看，他那个时候骂我的词，居然还挺有符合我的

之所以说挺符合我的，是因为在看阿鹅直播一年多后，我对阿鹅的感情已经开始变质了，我不在注重他直播的内容，而是注重阿鹅直播的反应，他玩游戏开心了，我就开心，他玩游戏生气，我也会跟着生气，我不在乎他播什么游戏，只要是他播，我都喜欢看，从这时候开始，我只会发一些撒娇卖萌向的弹幕，阿鹅直播时偶尔也会卖个萌调皮一下，如果当时我在床上，我会害羞的用被子蒙住头在床上像蛆一样扭来扭去，再到后来更严重的时候，我会把开了阿鹅直播的手机裹到被子里，然后抱着被子，就好像。。。在抱着阿鹅一样，亲手机什么的和这个比我感觉也算小儿科了。。

那个时候b站有了sc功能，然后每隔一段时间弹幕就会“发病”一次，会有很多弹幕像楠桐一样发一些奇怪的sc，我也发过，因为太过激阿鹅都没有看到。。（可惜），我是不知道他们是玩梗开玩笑还是真的，我只知道我是真的，如果能线下见到阿鹅我真的想很嘬一口。。。（不过考虑到如果真的这么干了，阿鹅一定会鹅生怀疑到放弃直播还是算了），我考虑了很长时间我纠结是不是楠桐，因为我生而为人22年从来没恋爱没有对女人感兴趣过，不过除了阿鹅，我也没对其他男人感兴趣过，而且对阿鹅我也没有任何生理上的兴趣，只是心理上的依赖，所以。。。。应该不算楠桐吧，你们说呢？

渐渐的看阿鹅直播也两三年了，我也毕业了，之后经历了升学失败-找工作-工作失败-准备升学的事情，最近也因为疫情的原因把升学的事情搁置了，在经历了一切后我也变得很玉玉，开始有一些极端的想法，在最痛苦的时间，还是阿鹅陪伴了我，每次看到阿鹅直播，emo的我整个人就有了活下去的动力，完全忘掉了所有负面的想法，但下播后我又开始emo了，就这样一直持续到了现在，回想起两三年前疫情时那个看阿鹅直播的我，还是个无忧无虑的孩子，现在的我经历了社会的毒打后满身伤痕，只想依偎在阿鹅的怀抱里，这是我唯一的慰藉，感谢互联网，让我在茫茫人海中，看到平行线那端的你，我也不知道我能不能继续坚持下去，还记得阿鹅说过他遇到过很多粉转黑的人，这种背叛的感觉是他最伤心的事，因为有人说过，爱的越狠，最终恨的越深，假如我粉转黑的话，那我绝对阿鹅的头号黑粉了吧哈哈，因为我现在最爱阿鹅了哦，我是绝对不会背叛阿鹅的，但严格来说，这世上没有绝对的事，如果我把爱着阿鹅的这份心，一直保留在此时此刻，那我就永远都爱着阿鹅了，也永远不会背叛你了，谢谢阿鹅

看b站六七年了，平时业余时间百分之90都是在刷b站，关注差不多有一千多个（呵呵，真花心阿）今天我终于狠下心来，把除了阿鹅和录播组的所有人都取关了，我的心，只有阿鹅

不过我一直都想不明白，为什么我会如此的依赖一个人甚至没有他，我根本活不下去

我和他，不可能会有任何交集，我甚至也不想和他有任何交集，因为我害怕，害怕他不是我心中所想的那样，说到底，我和他从来没见过面，甚至从来没说过话，可我却一副好像很了解他的样子，他根本就不知道我是谁啊

其实我也并不怎么了解他吧，之前我一直以为阿鹅和我一样，是一个很孤僻的人，没有朋友，最喜欢做的事情就是蹲在家里打游戏

但最近一年我才知道，阿鹅的朋友其实蛮多的，阿鹅直播的时候有一句话我记得特别清楚，“不会真有人觉得主播没有朋友吧”也对，现在回想起来，hank，乌鸦，夫人，散人，小绝等等等等，连我这一个外人都知道他有这么多朋友，那些我不知道的，说不定还有更多呢

我一直以为我和阿鹅一样，社交恐惧，没有朋友，和家人不合，只喜欢待在家里打游戏，但仔细想一想，这只是我的一厢情愿，阿鹅比我要强很多很多，他朋友很多，也出去玩，去过泰国，去过日本，去过海南，而我，最远就去过离家一百公里的地方（还是去上学）

我上学失败，也没学到什么技能，打游戏也拉胯（之前看阿鹅玩种草了轮回塔，打了快30小时了还没通关，我这游戏买的可真值。。。），而阿鹅，独立自主，从小就开始做视频，到后面做直播，吸粉无数，两届百大up，应该也赚了我一辈子也没法赚到的钱

我会因此羡慕嘛？嫉妒嘛？然后粉转黑？