2002年的一个夏日，我雄赳赳，气昂昂的没去跨鸭绿江，却跨过了长江，去找在广东惠东做保健品生意的一个朋友----小史，颇有一副壮士一去不复返的英雄气概。扛了几十个小时的硬板后，我到了广州。出了广州站，我很想模仿一个电视剧装✘的镜头。站在广州站的广场上，仰天长吼，广州，我TM的来了！还没等我吼，只是一仰头，便被广州的雨噼噼啪啪的落了满嘴满脸的水，瞬间浇灭了我的热情，仰天破口大骂，我靠。原本很装✘的一个镜头被我整了个支离破碎，我把个经典就这样给毁了！
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狼狈不堪的我找到一个买雨伞的大姐。我问，大姐，这雨伞多少钱？在我的印象里，一把雨伞也就10块钱左右，说着也就伸手掏裤兜里的钱。谁知，这位黑不溜秋又矮又瘦的大姐，操着生硬的普通话，连考虑都没考虑的说出了一个灭绝人性的价钱，50块。我怀疑我是听错了，又问，多少？大姐继续面无表情的说，50块，后面还加了一句真想让人冲上去一抽为块的一个短句，这已经够便宜的啦。
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听到这个价钱后，我做出一个很**的决定。提着装行李的软包，迎着劈头盖脸的漂泊大雨，浑身淋成个狗，如英雄就义般宁死不屈的走在前往省汽车站的路上。那些迎面而来或者顺道而行撑着伞的路人，以及躲在角落里避雨的人，都瞪目结舌的看着在水中高一脚低一脚的我，估计他们在想，这是那里来的英雄？这勇气，完全是梁静茹给的。
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我湿淋淋的去了汽车站，买上去惠东的票，坐在候车室等车。这时，老天爷和我开了个莫大的玩笑，雨居然停了。我看着来之前花了200多块买的，已经成了水鞋的皮鞋，（哪时候200多的皮鞋已经能买上红蜻蜓，蜘蛛王，康奈等牌子的鞋了），和被水侵泡过的行李包，三位真火嗖嗖的往上那个串呀，真想冲出去骂天，但是我又怕被雷劈，所以这个念头也仅仅一闪而过。
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去惠东的大巴上，司机又开启了空调。到了惠东，很不幸，我TM的感冒了。已经好几年没感冒的我，到的第一天我就感冒了。我心里想，难道这就是广东给我的下马威？看来我以后做人真的低调点，虽然我的实力不允许。
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晚上小史准备为我洗风接尘，问我想吃什么？我说，想吃面！他领我去了一个面馆，吃到我有生以来最难吃的一次面。（就因为那碗面，在以后的日子里，我再没在广东吃过面。）吃到一半的时候，我哭了，我实在想不出个词语怎么形容那面的难吃程度。这对于当时年少气盛的我，时常把自己标榜的才华横溢的我，就因为面前的一碗面，就到了才思枯竭，江郎才尽的地步，实在愧对拿钱供我读书的父母；也有愧于老子，孔子，孟子等圣人，还有……。不好意思，这好像有点扯远了。
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晚上睡觉的时候，小史点了盘蚊香。我说，点它干吗？呛人的！小史说，这里蚊子厉害，不点，能被咬死。我不以为然的应道，你现在的胆子怎么变的这么小，连个小小的蚊子都被你说成个恐龙了。你这社会混的，鳄鱼变成壁虎了，越活越抽抽了。小史说，咱们呼市没什么蚊子，你还没领教过南方蚊子的厉害，所以大话吹了一堆，等下被蚊子咬就知道厉害了。我直接把我毛乎乎的大腿一伸，让它们来咬我呀，不就是一个蚊子，我就不信，它还能把我啃了！可能小史对我的回答很无语，再没理我，直接躺下睡了。
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我趁他睡着以后，偷偷的把那盘燃着的蚊香给切灭了。没一会，我就被我愚蠢的行为付出了惨重的代价，迷迷糊糊中，我感觉全身刺痒难耐，这会，小史也可能感受到了被蚊子叮。起身按开灯后，颇为壮观的一幕出现了，我只感觉眼前无数的蚊子像轰炸机一样横冲直撞，然后看到赤身裸体的我满身不下100多个包，我彻底被激怒了，满室追着打蚊子，小史对我说，没用的，然后又自顾自的点蚊香去了。
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第一晚，我就彻底诚服与蚊子的淫威下，看来南方的蚊子不止个大，吸血多，还TMD欺生。有一段时间，这群****老是追着咬我这个新来的内蒙男人。而且咬的地方也太TMD的古怪。不是脚板上就是屁股上。老是让我怀疑上厕所是不是没擦干净屁股，或者被传染了香港脚。最要命的是每次被蚊子咬后，我就止不住去抠，无论人多人少，我不是在抠屁股就是在抠脚丫子。就是因为一个蚊子，把我多年来树立的玉树临风，风流倜傥的形象糟蹋的消失殆尽。到现在还落下个后遗症，我只要看到蚊子，就赶紧去抓屁股……
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狼狈不堪的我找到一个买雨伞的大姐。我问，大姐，这雨伞多少钱？在我的印象里，一把雨伞也就10块钱左右，说着也就伸手掏裤兜里的钱。谁知，这位黑不溜秋又矮又瘦的大姐，操着生硬的普通话，连考虑都没考虑的说出了一个灭绝人性的价钱，50块。我怀疑我是听错了，又问，多少？大姐继续面无表情的说，50块，后面还加了一句真想让人冲上去一抽为块的一个短句，这已经够便宜的啦。
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听到这个价钱后，我做出一个很**的决定。提着装行李的软包，迎着劈头盖脸的漂泊大雨，浑身淋成个狗，如英雄就义般宁死不屈的走在前往省汽车站的路上。那些迎面而来或者顺道而行撑着伞的路人，以及躲在角落里避雨的人，都瞪目结舌的看着在水中高一脚低一脚的我，估计他们在想，这是那里来的英雄？这勇气，完全是梁静茹给的。
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我湿淋淋的去了汽车站，买上去惠东的票，坐在候车室等车。这时，老天爷和我开了个莫大的玩笑，雨居然停了。我看着来之前花了200多块买的，已经成了水鞋的皮鞋，（哪时候200多的皮鞋已经能买上红蜻蜓，蜘蛛王，康奈等牌子的鞋了），和被水侵泡过的行李包，三位真火嗖嗖的往上那个串呀，真想冲出去骂天，但是我又怕被雷劈，所以这个念头也仅仅一闪而过。
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去惠东的大巴上，司机又开启了空调。到了惠东，很不幸，我TM的感冒了。已经好几年没感冒的我，到的第一天我就感冒了。我心里想，难道这就是广东给我的下马威？看来我以后做人真的低调点，虽然我的实力不允许。
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晚上小史准备为我洗风接尘，问我想吃什么？我说，想吃面！他领我去了一个面馆，吃到我有生以来最难吃的一次面。（就因为那碗面，在以后的日子里，我再没在广东吃过面。）吃到一半的时候，我哭了，我实在想不出个词语怎么形容那面的难吃程度。这对于当时年少气盛的我，时常把自己标榜的才华横溢的我，就因为面前的一碗面，就到了才思枯竭，江郎才尽的地步，实在愧对拿钱供我读书的父母；也有愧于老子，孔子，孟子等圣人，还有……。不好意思，这好像有点扯远了。
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晚上睡觉的时候，小史点了盘蚊香。我说，点它干吗？呛人的！小史说，这里蚊子厉害，不点，能被咬死。我不以为然的应道，你现在的胆子怎么变的这么小，连个小小的蚊子都被你说成个恐龙了。你这社会混的，鳄鱼变成壁虎了，越活越抽抽了。小史说，咱们呼市没什么蚊子，你还没领教过南方蚊子的厉害，所以大话吹了一堆，等下被蚊子咬就知道厉害了。我直接把我毛乎乎的大腿一伸，让它们来咬我呀，不就是一个蚊子，我就不信，它还能把我啃了！可能小史对我的回答很无语，再没理我，直接躺下睡了。
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我趁他睡着以后，偷偷的把那盘燃着的蚊香给切灭了。没一会，我就被我愚蠢的行为付出了惨重的代价，迷迷糊糊中，我感觉全身刺痒难耐，这会，小史也可能感受到了被蚊子叮。起身按开灯后，颇为壮观的一幕出现了，我只感觉眼前无数的蚊子像轰炸机一样横冲直撞，然后看到赤身裸体的我满身不下100多个包，我彻底被激怒了，满室追着打蚊子，小史对我说，没用的，然后又自顾自的点蚊香去了。
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第一晚，我就彻底诚服与蚊子的淫威下，看来南方的蚊子不止个大，吸血多，还TMD欺生。有一段时间，这群****老是追着咬我这个新来的内蒙男人。而且咬的地方也太TMD的古怪。不是脚板上就是屁股上。老是让我怀疑上厕所是不是没擦干净屁股，或者被传染了香港脚。最要命的是每次被蚊子咬后，我就止不住去抠，无论人多人少，我不是在抠屁股就是在抠脚丫子。就是因为一个蚊子，把我多年来树立的玉树临风，风流倜傥的形象糟蹋的消失殆尽。到现在还落下个后遗症，我只要看到蚊子，就赶紧去抓屁股……
