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回复:◇Pumpkin°乱弹0519◆曾经

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—— 一分痛


许多事情都变重了,剑重了,心重了。

从前的崔莹,用刀迅疾,杀人凶猛,他自以为控制着剑,实际上他是被剑控制,他变成了工具的奴隶,在权利的呼应下行走。而今天,当他的世界一点点从麻木中复苏,他的自我意识也对这杀戮的生涯发生了质问与反抗。
而恩秀对生命的珍视,对血腥的抗拒,恰恰就是这份质问的缘起。

有一天你会抗拒某一种生活,但会因为无从选择而继续沉沦,某日你发觉自己身体承受不了重负,你以为是繁重的生活把你压垮了,其实是你的心理信号被身体默默接受,早早埋下了隐疾。
这是心理学上常提到的所谓"身心交感",所以崔莹颤抖的手,是一种心理的抗拒转为表面病疾的现象,同时也有种隐喻:颤抖的手无法握住宝剑,就像他渐渐无法掌控当下复杂而未知的局面。

拿破仑临死前说:“我曾经统领百万雄师,现在却空无一人;我曾经横扫三大洲,如今却无立足之地。耶稣远胜于我,他没有一兵一卒,未占领过尺寸之地,他的国却建立在万人心中。”世间有两种武器:精神和剑。从长远看,精神必将打败利剑,胜者是在于谋心,形式只是那个过程。但在某些阶段,没有剑,不仅保不住产生思想的环境,甚至留不住承载思想的头颅

崔莹的悲哀是他要化身维护信义的刀锋,踩过一片鲜红的血泊和无辜的性命,他痛苦于此,亦清醒于此。
时代与身份,责任与使命都无从选择,对于这个世界来说,真正想金盆洗手翩然远去的人,都是注定无法摆脱这一个悲哀框架的人。

只能把所有的愤怒都留在如血残阳里,看一个个鲜活的生命轰然倒塌,听着手中的剑声声划破他人的喉咙,再木然的看着右手于风中惊悸颤抖。
这种无奈是抓也不抓住说也说不清的痛,呈螺旋上升,呈网状分布。
即便是鲜血溅红了盔甲,还是要对王说:快点,您要快点,否则,我就保护不了您了。

返回军营,不经意的扔落宝剑,那是对自己赌气吧,无处宣泄无处告解的焦虑,拦住恩秀的手,不想她沾染一丝的血腥,却还掩饰着脆弱平静的解释。

——我知道。

恩秀轻轻的环住他的颈,温柔拥抱。
不必说什么,就这么抱着,就好。

记得崔莹出行前,恩秀在身后帮崔莹整理腰带,他说着说着,停顿下来,因为感受到背后的温度,那是她轻轻的靠在他的后背,沉默无声。
那是最让我心痛的镜头,像心忽然被什么拽了一下,变沉了。
送行的恩秀心也是沉的吧,是心事重重的沉,患得患失的沉,是我为君故沉吟至今的沉。
轻轻靠上去,还有此刻真切的温度,怕不知道何时开始,连这个温度也消失了。




IP属地:中国台湾31楼2012-10-26 07:33
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    解毒剂碎掉,宿命的限时批又准时光临,最先想到的,不是自己生命进入倒数,而是那个曾失去未婚妻的崔莹,他是怎么走过来的。

    ——如果我死了,他该怎么办?

    恩秀像孩子一样哭着。
    那个疯子该怎么办,是不是会再次沉睡而不愿醒来。他正直的双眼,曾温柔清亮的双眼会不会就此暗淡;那把随身在侧的宝剑无法沾染血腥却累积着他的无望,谁为他的孤冷送暖;每一年,每一天,每一分,他该如何煎熬?

    她说我是不是疯了。
    喜欢是以自我为中心的心动,而爱,是以对方为中心的付出与包容。
    她不是疯了,她只是在爱他,爱的简单而纯粹,爱的像定时璀璨绽放的烟花,即便粉身碎骨化为灰烬,也要在最后时刻点亮他灰暗的夜空。

    ——明天一早出发。

    崔莹收回了自己的承诺。
    这是第一次吧,一名高丽武士收回自己曾亲口许下的誓言,因他终于明白,此刻若不再送她回去,她会危在旦夕。
    时间是最无情的刀,它割裂了相守的期望,解药,那不是一刻能制成的,而她仅剩几天的生命,等不了。

    ——我要留在这里,留在你身边。

    恩秀却平静回答。
    她说我就留在这里,不去考虑离开还是不离开的事,我知道如果做不出解药,我就会死,死在你面前,如果真的那样,就请你看着我,不要留我孤零零的一个人。
    她忍着眼泪像一株倔强的木棉花,清晰而坚定。
    她怎么可以这么不在意自己的生死,怎么会这么傻,这么倔强,又这么固执?
    崔莹又痛又气,转身推门而出,两边拍打的门扉就像他此刻慌乱也自责的心。
    再转身回到房间,强硬的口气,要送她走,因为她得活着。

    ——在那里,你不是能活下来吗?

    是啊,能活下来,在狭小的都市空间里,再披上华丽的套装与面具,穿行在钢筋水泥的丛林,营营碌碌,匆匆忙忙,对着一张张陌生的脸孔微笑,收藏起所有真实的表情。
    在暗夜里,四壁空空,对着六百年前的时空轻轻的喊:你,在那里吗?你好不好?是不是又躲在无人可见的宫廷一角,看着漫山的雏菊;会不会又开始睡觉;梦里有我吗,梦醒时会落泪吗?没有我的日子里,还会不会有人去阻止你赴危险的约;每次剑出鞘的时候,有没有再哀伤于失去的生命……
    还保留着阿司匹林吗?还记得拥抱的温度吗?
    还,记得我吗?

    从此就将生活在没有你的时光里。
    要把你放在记忆的祠堂,每日隔空喊话,余生将会如斯清寂,风干枯萎。
    拥有了漫长的生命,却也拥有了漫长的失去,我将自己吸干掏空,将你永存心底,却再见不到你。
    等到某一天我垂垂老矣,行将就木,依然如行尸走肉,却清晰的记得,当时当日,如何失去你。
    只需一次分离,断送余生的热度。
    你倾心而至的温柔给予彼此一生的伤口。
    


    IP属地:中国台湾33楼2012-10-26 07:37
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      那样就是幸福了吗?

      拥有了呼吸的权利,却失去了相守的片段;接续上未知的几十年,却统统干瘪枯黄;从此可以不死,但从此最大的痛苦,便是日日忍耐凌迟般的痛,却死不了。
      伸出手,再也碰不到你,那份心境,如眼前灰,如晓时霜。
      你我对坐时光两岸,任所有无声的叹息填满忘川之水。
      举目,世界唯有自己,空对一杯冰冷的茶。
      另一个世界,是空城。
      自离开你身边的那刻开始,我也是空心的人。

      只这一刻,在乱世中,死亡降至,就这么痴痴看着,也今生无悔。
      看的满心欢喜,看的疼痛散尽,看的犹恐相逢是梦中。
      时间、场所、际遇、死亡,都无法让我屈服。
      我最卑微的愿望,是在你身边最少的移动,

      所以,我不走。

      有人问:“如何能让花开的茂盛。”
      有人答:“在根部砍上几刀,在伤口上撒几把盐。”
      如此照做,那年的花就会开的疯狂。
      就像在疼痛和绝望中开出的爱之花,是无以伦比的绚丽与繁华。

      为什么会沉沦于这样一段六百年前的爱情?
      因为它不以生死而转移,不因时空而消磨,不为自我而消弭,它是闪亮的,纯粹的,不变的。正是因为有了这样荡气回肠的不变,我们才能慨然面对生活中诸多沧海桑田的改变。
      这份不变是焦躁世界中的缓释剂,是阴霾浓雾下终会出现的彩虹,是渐行渐远的心时刻回望的乡愁。

      如同一幕古典悲剧,宿命始终凌空高挂头顶。
      谁知未来会如何。但,故事终会落寞。
      若功德圆满,我们静静携手,看岁月安然。
      若离别将至,请温柔抱我,铭记最后一抹笑颜。

      死亡,没什么可怕,
      只怕它发生时,你不在场。
      请握紧我的手,到最后一刻。
      让我们,白首不离。


      


      IP属地:中国台湾35楼2012-10-26 07:40
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        八月时在犹豫,要不要为信义写点什么。

        我那时候很懒。
        近一年没写过完整的剧评,只读些半途而废的书籍,大脑生锈迟钝,双臂通血不畅,手指像是武功尽失般打不出成段的文字。

        某天坐在阳台看日落,绯红色的霞光裹着一道潋滟的金边,匆忙的消失在渐临的夜色中。在影响人的诸多因素中,天时是极为明显的一种。

        一切都太匆匆,只是叹息了下,时间就牵着夕阳迤逦而过。
        忽然有点怕,如果不动笔,日后心生遗憾的惋惜感。

        就冒失失的开楼。

        曾夜里对着空白文档发呆三小时,曾写了删,删了写,也曾干脆关上电脑蒙头大睡在梦里行云流水的码字。
        曾以为会中途放弃,将这座小小文楼湮没于茫茫贴吧,选择性失忆般不去回望和打捞。

        当时我觉得结尾很遥远,炎热还披挂上阵,十月连影子都看不见,可时间就在一周周的纠结和等待中来到金黄的秋。真的,许多事不用急,自会尘埃落定。自会柳暗花明,自会到落幕时分。

        感谢在三个月的时间里,大家接受我的感性,容忍我的唠叨,陪伴我的拖延,等待我的小文。我收获了许多的称赞,但只因我天生就是个大大的负数,面对再多都难昂首飞扬,但这些字字句句的回复和响应,却像一个个温柔的救生圈,拖住我深海溺水的恐惧和无助,也是一点点摇曳闪烁的星火,照亮烘暖我时而阴潮的四壁。

        我总说文字是忠实的,一个遣词造句就泄露了心底的隐疾,但人在文字面前又太自负,以为可以用它写出心底所有丰沛和涤荡的情绪,但滔滔不绝或搜肠刮肚才发觉,那最深刻最精准最透彻的文字总藏在你心里的崇山峻岭之外,你得去找,你得去寻。

        文字的快乐就是你不知道它会带你到哪里去,也不知道它会把什么风景送到你面前。

        就像与大家的相遇。我遇到比我理性朋友,我看到精彩的回复,我收获贴心的问候,我拥有执着的等待,我喜欢不定时出现的回复,我爱看每一个如同灯火亮起的ID,我惊喜于每一封贴心的私信,我找到世界另一端的自己。
        


        IP属地:中国台湾61楼2012-11-03 10:11
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          这是你们送我的礼物。

          我的文笔并不是最好的,用词时常捉襟见肘,思路常单一狭隘,我的分析不是最精确的,在感性冲击下所有理性瞬间离场,只剩激情满腔。像博尔赫斯所说:文字里所有的不正确我都经历过,但只有经历所有的不正确,才能遇到属于自己的正确。

          我拥有的,只是敏感又细碎的生命体验,那是我唯一可送给你们的礼物。

          莫言说:文字有时该是感官写作,有气味,有颜色,有场面,有温度。
          如果这些文字能成为你午后的一杯清茶,或夜晚指尖的一杯咖啡,就已足够。

          因为我是钟爱琐碎的人,所以我记住的,也是那些琐碎。
          我们一起熬过的夜,一起流过的泪,一起抓狂的情节,一起猜测的穿越,一起苦等的结局,一起悲伤的告别。
          我们一起追过的信义。

          不爱说拜拜,中文里,更爱说再见。
          因为再见,是此刻分别开始,便开始等待下一次再见。

          我以为我会写不到结局,因为你们的陪伴,我做到了。
          谢谢每周陪伴我的朋友。
          谢谢耐心看完长评的吧友
          谢谢每一条暖心的回复。
          谢谢KIKI
          谢谢大家。

          下个路口,再见。
          


          IP属地:中国台湾62楼2012-11-03 10:11
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