我承认，我不是一个坚强的人，一想到这些东西，就想流眼泪，想大哭，可是没有合适的地方，甚至想过离开这个世界，但太多的责任和义务让我放不下，我必须活着！可又无力面对这一切。我好累，流吧、流吧，希望流完了之后，今晚上可以好好睡一觉

别让我在梦中惊醒了，现实中这么苦，为什么在梦里也不让我好受呢？我很无助，但我必须面对，没有任何办法，一个人的时候，总会流眼泪，流完了擦干，然后告诉自己，继续坚持。

你睡着了也不给我说一声，还好今晚上给你说那么多话，我心里还是很高兴的。既然你已经答应她了，就去给她考吧，还没有考，你又在那儿担心了，也起不到任何作用的，呵呵今天下了一天的雨，幻想着能给你乘一把伞，结果你只是把伞给我，去和别人同乘，心疼。只好不要你的伞了，让雨淋淋吧，早些清醒过来。
还记不记得你说过的，大学里我要给你绣好十字绣的话，你就嫁给我？现在我已经绣好了，嘿嘿你看着办吧，累死了，这种事这辈子我只做这一次。估计在你眼里也不算什么的，但是我记着那句话，给水瓶座谈恋爱的话，首先爱情观要颠覆一下。呵呵
我今天查到一些关于华农的东西，就第一个跑去找你，想告诉你，但是还是没有机会，我知道你非常想上那个学校的，就自己先整理下来了，有空的话会给你
先不说那么多了，太晚了，真怕自己明天早上起不来了

又一天过去了，有些累，明天给你说

这两天有好多东西要写的，苦于一直用手机登不上去，等我用电脑时一定得写上。

今天还好，可以上网过来说会儿话。
   从28号说起吧！
    28号，我和雷静聊天了，他老在在那儿 说让我别坚持了，说咱俩没有结果。我都怀疑是不是你这样给她说的？
   但我也没有问你，我知道自己既然选择了就要坚持到底。不能那么轻易地放弃，不管成功还是失败自己努力过的话，好些。我一直这么认为。
    雷静说，我考研如果是为了深造，那她支持，但是如果夹杂着其他，那就不支持了，说我太幼稚，不明智。但我也没这样觉得，所以她没有说服我，甚至我很不想听她说，因为她说咱们俩个不可能，我听了很难受。就因为她说这些话，我晚上一点多还没有睡觉。
   我是在自己骗自己么？
   也许你觉得我都是在做无用功，有时候我也是这样想的，看着你木木的样子，我就会想，你还会回到我身边么？也许吧可能性真不大，因为你好像并不为我所做的这一切所动，我感动不了你，我曾说过，你就是块冰，我也要融化你，但现在看来我是有些大言不惭了，呵呵，我不承认我是坏男人，但对于你，我真不知道我该这么去表示我对你的感情，从来没有觉得自己很笨，但在你面前我好像不行，真郁闷，I am thagedy！有些事即使你知道了，还是很平静的。这时候我看着你的样子就会心疼，心疼你不懂我对你的情有多深。

29号
   今天好开心。你所担心的事情终于搞定了，也害得我担心了那么多天，前几天我也一直在担心，但是我一直给你说不可能，安慰你。我不敢告诉你我的担心，看你抱着我哭的时候，我也不忍心不坚强，只好装作坚强，我给你说我愿意承担这一切。但是如果真的发生了，即使我愿意承担，但是对你的所害还是很大的，我会内疚一辈子的。
   现在好了，早上还睡的朦朦胧胧的时候听见手机响，我猜就是你给我发的，结果真的是，呵呵，你告诉我说没事了。心里猛的一下放松了好多。
   去上自习的时候，你说去逛街吧？让我很是受宠若惊。好惹的天，你陪我一上午，我给你打伞，就像你的男朋友。虽然这些都是暂时的，但我已经习惯了自己骗自己了。这一天我脑袋一片空白，只剩下幸福了。

30号
今天早上一醒来，就看见你打的好多未接电话，还有好多你发的信息，我昨晚上睡的太早了。心里吓了一跳，要是搁以前你一定很生气，会说我，打电话找不到我了，还会说别让我给你说24小时开机之类的话，我五点多就醒了，看到你的信息之后，立马没有睡意了，想想给你打电话还早，就先去洗刷了
一直等到6点多，我给你打电话，你说没事，心里还好受些。
上午有朋友搬家，让我去帮忙，我就去了，上午没见你，帮忙的时候我一直还沉浸在昨天的幸福中，但是慢慢的我就安慰自己，昨天只不过是你心情好，才拉着我逛街的，安慰自己不要乱想。
其实也是，昨天你对我那么热情，我真的好激动啊，今天就又是另一个样子了，呵呵你总是这样，两年前我刚喜欢上你的时候你就是这样，感觉你就像雨，漂浮不定。

31号，今天学校的毕业生就相续走了，学校开始撵人了，晚上听着外边操场上的毕业生嗷嗷大叫，好像在抗议着什么，也好像在挽留着什么，有人哭有人笑。想着他们面对的离别，明年就该轮到咱们了，心里又猛的疼了一下。
    也许我给你在一块的日子只剩下一年整了，以后论天过吧！呵呵，我会好好珍惜和你在一起的每一天，好好照顾你，就当这是生命的最后一年。
   毕业后我会心甘情愿放弃你吗?我不敢肯定的说，主要是怕说道做不到。
    不早了。把你哄睡觉还真不容易啊，还好着是五月最后一天了，明天你的上网就该关了晚上就会老老实实的睡觉了吧？
祝你节日快乐。


今天好晚，但还是想给你说几句再睡觉。
每次都是这样，想一下咱俩生气的流程：我说话不注意，你生气。然后我看着你生气，心里难受，然后我难受的发狂。
今晚上又是的，我无意间说了一句话，结果惹你生气了，结果今晚上咱俩都没有上成自习。
。。。。宿舍兄弟也不睡，在这看着我，不好意思写了。。
晚安、宝贝。


今天你穿的好漂亮！上自习的时候就忍不住一直看你，说实在的，你穿裙子真的挺漂亮的。呵呵
    还戴着我送你的项链，你一直没戴过，我本来以为。。。。。现在看着你戴着心里也挺踏实的。现在你也发现我变了吧？我自己都这么觉得，以前一直沉浸在咱们的爱情当中，整天想着跟你泡一块儿，其他的基本很少想，我现在也很后悔，以前浪费了那么多时间，什么东西也没有学到，现在想着要考研的时候才发现好多东西都不会，笔者别人都差好大一截呢，以前我总是把爱情放在第一位，以为爱情是最重要的，所以对你看的很重，现在也许我的观念变了，我说这些话，不是说我不在乎你了，只是我觉得如果咱们还能在一起的话，我一定不会像以前那样生活了。以前虽然我把爱情放在第一位，但是我还是没有留住你的心，因为我的方式不对，现在我改变了。
    现在当面的时候我不会给你说这些，因为我还没有改变多长时间，还不值得给你说。有的时候我就想着，如果现在和好的话我一定不同意，因为害怕没有结果。我会一直等着，等到时机成熟了，再给你表白。我势在必得。我总是给自己说，今年考研我必须考上。给自己施压，不能放松。我把所有的赌注都放在了这上边，我不知道如果考不上的时候，我会不会崩溃，我相信我自己。如果真的考不上，我就继续考！男人，说不放弃就不放弃！
晚上抱着你的时候，说实在的，我又想入非非了，我不知道咱们现在能够定格在什么关系上，我知道，咱们两个已经分了，但是有的时候我还可以陪你，可以抱你，我也不想问你，咱们是什么关系，我害怕，害怕你说出的那些话，我宁愿这样糊里糊涂的或者，也不想去探究这些问题，我知道我向着考研的方向去，肯定是没有错的。

猪，你怎么总是对我这么刻薄i呢？在你面前我承认，我是罗嗦了一点，我也想改，但是总是不自觉地就对你罗里罗嗦，交代你一些事情，主要是因为我不放心，有时候看你晚上不睡觉，就像给你说让你睡觉，看见你衣服穿的冷了，就。。。。我想你心静了的时候应该能理解我的，只是我总觉得你对我很刻薄。就像今晚上。心情很不好，不想说太多的话，不想说太多不正常的话。有一天你大概会明白我吧
晚安、我的宝贝。

好像总是到了这个时候才有感觉，今晚上回来的早，但我好像在等，等着宿舍熄灯了，才想着来写这些东西，这个时候好静，静的可以放下一切东西去想你。
早上起来的很早，那时候还没有下雨，到了教室以后就开始下雨了，下课后，跑到外边商店，买了一把伞放在自习室，然后给你发信息，结果最令我伤心地事是，放学时候竟然不下了！
   太不给面子了，表现的机会也不给，很郁闷。中午给你一块儿吃饭的时候，并没有说这些事，以前我就是在你面前话太多了，以后我会慢慢改变的。下午你同学来了，我就没去自习室，不敢见你同学，上次分手的时候喝醉酒太丢人了，还得我不敢见她了。
现在有些晕了，喝可几瓶啤酒，小马请的，呵呵先不说了吧。。

和你在一起的时候，我是最幸福的。