《红拂夜奔》中最让人唏嘘的是那件沁满垂死馨香的亵衣，想来人人向往的是春蚕到死丝方尽的水到渠成的死亡，但如要问丝尽但人还在苟延残喘又当如何，便想到，人生何堪一问呢。

很久没有看见茫茫大雾了。
雪下了太久了。

“手 经过脸庞
旁人给你的吻
也许留在我掌心”

梦到听王小波的讲座，聊了几句话，但没来得及要签名。

梦到你带我出学校表白。

梦里堆积了层层的绝境，在他们讽刺是我大笑，我就是啊，我就是啊。

忽然想到，我之所以无法接受因果的说法，是因为这个概念总带着一种善恶优劣的隐喻，并非局限于广义上的因果律本身。我总不自觉的会把其中暗含的逻辑看作是宗教思维的一部分，而这一部分的思维也是我长期以来所受教育要求我剔除的，于是其中存在一种根本性矛盾。
我始终没有认为“回归到人本身”是一种过度的理想主义，也无法以东西方思维差异一言以蔽之。在大体上那是一种易感性，对别人的情绪易感，对愤怒易感……所有的语言和行为都像是回旋镖一样进攻我的自身，而我在这种敏感的氛围里变得越来越柔软，这是我前二十年里不曾拥有过的体验。我隐约感到这对我而言是和解的先兆，尽管我并不清楚的知道我需要和解的到底是什么，但那是一个我可以正面面对的议题。

会因为无处倾诉而感伤，这对我而言是一种新的体验…一种很罕有的体验。这种情况让我想到人本质上的孤独性，没有人处于完全一样的语境里，人和人之间一来一往的言语更像是境遇间的交锋，我又能称谁为友邻？
这不是词不达意的问题，也不是有没有人倾听的问题。内省让人善于接纳别人的视角，但视角愈多，内在的身份愈要摇摇欲坠。偶尔也想说些什么，最终也只默默想到，罢了吧。

从未觉得春天如此漫长。
原本暗处的阴影此时显得无比赤裸，我很难分出神想些别的，只一触及就预感这些témoignage一定会改变我的一生。
想来人的安稳生活真是脆弱的东西，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆，用尽心力搭建起的安全感只一朝就能随便倾覆。
这或许让我变得渴望当下的爱，或许让我在责任面前更加不安，我的心在这种拉扯里又更加撕裂了。我看到其中仍然柔软的内核，我不知该对它说些什么。

当我回溯源头时，强大和羸弱好像是一对遥遥相望的双生子。

拿着咖啡赶路时，它流淌如船只上的一片海。

“我的小老鼠”。

龙猫里的小梅好像你。

飞去飞来的漫天的飞絮是幻想你的笑脸。

前天梦到一句咒语，“cicaciniala”。