乡愁蜷在心口无法言说，而后唇边的话语又化为熟悉的魂牵梦萦，人总是要被情感所裹挟。我又变得迫切想得到你的讯息，好的，坏的，不好不坏的…那是我在梦魂里翻涌的生命的一部分。或许人总是在不理智地追求完整的，而不理智很可爱，这让我连做梦都不完全虚无。

“当我的光曝在你的身上，重逢就是一间暗室。”

“寂寂又如何
无人争因果
忽见陌上躲
青冷月色
纷纷往事多”

《恋爱的犀牛》。

我仍然会为了虚无缥缈的遏制而恐惧，那是小动物一样敏感又愚蠢的本能。我渴望着自己能强大一点再强大一点，渴望着能对自己所有的决定和语言都深信不疑，亲近想去爱的，痛骂那些我认为不公的，但我还做不到。

寄丢的信件像是一个谜，而我是无法忍耐这种未知的。写了信但不寄现在在我看来是一个略带恶意的玩笑，我永远也不要告诉你这些。
想来，只有不被人知的私心才能算作可爱。

好梦从来容易醒，梦能长到让人产生漫长一生的错觉总能算是一种幸运。
而今的遐想比最初混沌未觉时还要内敛，这未必不是种对命运的俯首称臣。梦里漫步过小桥流水去赴一场棋约，所有的想象力和聪明都被用在了维持当下的进退维谷上，试图用手谈去倾诉我漫无边际的情思。对方的面容模糊不清，我只知道即使是开口言明也是顺理成章，但我看这某张陌生的脸，什么都不想说。

我当然知道，谜题只有在面对对方强烈的解开的意愿时才有意义。否则无非是在临睡时把绵羊数到了2047。

营养液中的玫瑰。
充斥着歇斯底里的生命力的浪漫青春。

有时候看似是立场问题，说到底根本就是不同人格使用的stratégie的差异，因此没有人会认为自己是伪善的、不可理喻的，只是原则的本身就建立在信息处理的偏差上。
处理互相矛盾的信息让人痛苦，让人避无可避，而整合的手段不外乎是无视，分离或者用漫长的时光建立对自己局限性的认同。而中间的过程是磨人的。我读到过比二分的立场更加复杂的乱局，总觉得局势越不明越是有stratégie运作的余地，不至于让处于某个立场的人无话可说。至于是不是言之有理，似乎也没有那么重要。

“世界再坏，仍旧不怕。”
“永远再大，仍旧靠一旦。”

“迟一点天上见”的心情究竟是释然还是不释然呢？

东风解冻。