他们靠着自己的“本事”活成现在这副鬼样子，可是他们却还有人围着他们转，他们认为自己是受害者，还企图用玄学来给自己逆天改命，绝口不提自己所有的愚蠢。
他们根本不关心我遭受的那些痛苦和委屈，他们现在经历的那些只是我十几年的日常，他们还要死要活的样子，而我连要死要活的资格都没有。
他们现在要我去理解去理解他们的不易，丝毫不提他们当初是怎么对我的，也不去关心我之前的付出，真是双标。
我是如何面对一堆人围成圈的指责，被凭空捏造的东西颠倒黑白，被泼脏水甩黑锅，饿着肚子忍着手脚冻伤，在绝境里学习和训练，看着别人嫉妒的翻江倒海…
我想超脱出自己所遭受的痛苦，强行掩盖悲伤委屈和不安，用洗脑式的积极和乐观骗过自己，去面对不断扑面而来的烂事。
每天一睁眼就看着漫无边际的绝望，拼命的去改变越变越烂的未来，疲惫到睡不着，疲惫到睡着后都梦里还在战斗，然后再睁开疲惫的眼去面对我不断被击穿下限的一切…我真累，累到睡觉变成一场筋疲力尽的战斗，我无时无刻不在想着用最快的方式去杀死自己。
我越来越像我最憎恨的样子，仿佛被无数的虫子啃穿身体一样的痛苦的憎恨，真想死，想像面对不断憎恨着的那些人一样，用最恶毒最残忍的方式去杀掉自己。
死了大概很轻松吧，而现在站着我面前说出这些话的却是他们，然后我更加的疲惫，更冷，更憎恨，更绝望。

我一个星期没有训练了，也不想上游戏，也不想翻开书，降温加降雨也没有骑车。一直在摆烂。
身体反而更累，更困，有更多细微的反馈来催促着我去休息，我应该多睡上五六七八个小时。三月份以来我只练了一次背，只蹲了一次腿，这仅有的一次蹲腿让我久违都出现了激情饱满的感觉，我大抵是过度训练了。
虽然我写东西，做内容，学训练，事实上我自己从来没有真正的休息过，挤时间看书，挤时间训练，每一天睁开疲惫到双眼，忙碌到疲惫到闭上，我已经很久没有骑过车了，久到我都忘记了怎么去踩踏。
摆烂还是很轻松的，不用承担责任和义务，不用绷着忍着，不想吃东西也不用再担心胃罢工，反正这个身体里从上到下的所有单位都可以摆烂，无所谓。
做事是有成本的，哪怕是出门消费都需要付出时间这种隐形成本，那些所谓的长辈们似乎都不懂这一点，上下嘴唇一碰就以为事情瞬间自动完成一样。
让我挣钱，又让我学习，让我体谅家人，又让我收拾家务，好像只要我想，我可以同时做完所有的事一样。学习是需要花钱发，挣钱是没空做家务的，体谅家人是需要时间的。
没人给过我钱，也没人给过我时间，也没人体谅过我的辛苦，我睁眼连洗脸的时间都没有就开始转，饭都没空吃就去了满足他们的要求，每天拼了命的平衡所有事的进展，然后他们一个个吃饱喝足了，高高在上的享受着我的付出和努力，还要过来指责我做的不够好。
一谈责任义务都是我的，一谈权利与回报全是他们的。这样的模式最后获益的人不是我，从事实发展上来看他们也不希望最后获益的人是我，这样的破玩意，没有存在与维持下去的必要。
真叫人心寒。

我19岁那年决定做一个真诚的人来的，真诚炙热，担当努力，忍让坚韧，温柔友善，相信付出最后可以得到回报，可以获得幸福，借此来熬过漫长的绝望。
可是这样的人不长命，这样的人得付出不求回报，这样的人得被道德绑架，还得“被人拿枪指着”，得被人质疑“吃了两碗粉”。这样的人做的任何付出都会被视作理所应当，会被人当成傻子，最后只能换来更多更沉重的责任与义务，换不来幸福，于是现在我的亲人不断享受着我的付出还要反过来指责我。
客观理性上我想成为的样子只会让我的生存更加艰难局限，我无法成为我想成为的人，也无法获得理解和救赎。想要活下去就要先否定自己的坚持，否则我的坚持只会让我离自己的目标越来越远。
我知道这条路很难走，只是没想到我选择的路会要了我的命，而放弃这条路我会先一步崩塌掉。我的目的是获得幸福，不是为了做为这样的人去献出生命，而我也不能扔掉仅有的光。
坚持的东西变成了一个矛盾，只有寒凉。

越来越难熬了。
以前抱着希望的时候喜欢堆积辞藻，用飘浮的词汇去美化身畔的苟且。现在挣扎的力气越来越弱，用随处可见的普通去面对随处可见的痛苦。后者更能表达出一种力量，只是我已经没有这种力量了。
我越来越憎恨，越来越极端。越来越变得像我本应对抗到底的那些人。身体在焦躁的督促我争分夺秒的战斗，去干掉新的敌人，只是这个敌人是我自己。

努力有什么意义呢，我困于自身痛苦，后羡慕他人人生。可他人人生也并非一成不变，一样有着各种各样的痛苦。
或许那些生下来就是天之骄子的人会好一点，但也只是好一点。天之骄子也是人，并不是刀枪不入的金刚，也不是性情超然的圣贤，他们也受到这个世界的制约，会在某一个时间点上迎来他们的痛苦，经历他们的劫难。
这个世界上活着的生命都是要经历劫难的，动植物求生存，人求发展，都要解决各种各样的问题。
生活就是问题叠着问题，解决这样叠着的问题。
处在这个世界金字塔顶端的人可能解决问题会更顺畅一点，只是解决不了从塔顶摔下来的话，会比我这样的底层摔的更疼。
后来我又羡慕飘着的云，流动的水，静止的石头，觉得这样的死物不会有思想不会感觉痛苦，可它们也受制于这个世界的规则，还受制于这个世界里的其他生命，也会在未来某天迎来消亡，这也不是我所愿望的。
某些故事里存在着没有痛苦的世界，里面的人可以无忧无虑的幸福下去。
可是这样的世界没有痛苦，便无所谓幸福。所谓的幸福是被我这种深处痛苦的人对照出来的，那也非真正的超脱自由，甚至不如我所面临的处境。
这样世界里的人，跟我所处的世界里那些问出何不食肉糜的人似乎没什么两样，所历经的劫难远不如常人，此也非我所愿。
最后我羡慕那些超脱出尘世的仙人，脱离世界的约束，肉体的制约，和生存问题的逼迫，可以不考虑问题的解决，也不会有痛苦，是真正意义上的幸福自由。
只是那样的人，已经在超脱之前经历了足够的劫难，解决了无数的问题，承受了无数的痛苦，并非凭空获得了超脱自由。
我并不喜欢这个过程，我不喜欢修行，在我失去了在这个世界的位置以后。
我也失去了这样努力下去的意义。
即便是死，也会有轮回，我会变成另一个人，用另外的经历去解决新的问题，所以哪怕生生世世累积起来，我也未必有那么一天。
我设想着经历了无限的时间以后我的样子，甚至自认为正在这样的路上缓慢前进。只是那与我当前情境相去甚远，我自己也只当是个玩笑话。
很想放弃，但哪怕是死亡也并不是终点。
真正的放弃应该是灰飞烟灭，从肉体到灵魂再到存在过的痕迹，从前世今生再到往后轮回，整个的放弃掉，脱离出来。
然后这样放弃之后会去哪呢？是不是就不用再考虑生存和努力了呢？是不是不会再疲惫了呢？
我又怎么样冲破那个世界的束缚呢？

冬天冷的很清晰，从骨头内部向外散发着寒凉，手脚每一天都没有知觉，我还能撑过这个冬天吗？