上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
         小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
         “那你说怎么办？”
         “您想怎么办就怎么办？”
         “那你们这儿一般是怎么办的？”
         “要不俺帮您办？”
         “好呀。”
         只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
         勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
         哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。


     上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
         毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
         “先生，这个要蘸着吃。”
         哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
         哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
         小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
         “啊？没有啊。”
         “那请您坐下来吃。”
         哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿嘴边，小心翼翼的咬了一口。
         小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
         哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，底怎么吃！？”


       酒菜满席，领导跚跚而来。
         满座起身相迎，一片寒喧之声。
         旁边侍宴的小姐甚，新来，经验不丰，颇有些紧张。
         众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
         小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
         众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
         小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
         有人发问：“你数什么呢？”
         小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
         众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
         领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
         经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
             小姐、经理如坠五里云雾。


   酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
         众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
         领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
         又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
         未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
         小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
         这此领导没听“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
         良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
         小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
         众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口食，难以下咽。` 

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想这儿，还是不由得感有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。


幸好没有 某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩它!"


他对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」
他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」
准新郎说：「爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…」
他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」
准新郎想了想，觉得是可行的方案。
新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…」
母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」
女儿说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」
母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」
母亲说：「一个字都不要说…」准新娘想，值得一试。
这对情侣结婚了…各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上处找袜子…结果把妻子吵醒了。
她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」
丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」


一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。
     看诊时，年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。
     医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：（）“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队！”
     内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”


     一夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……
     第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：
     “我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！”


回复：108楼
说过的，不喜欢不要看，没人逼你的

公交车上听的两个大概上初中的小女孩的对话!
a：哎～你和他的事，家长同意了吗？
b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b：嗯，我也这么想。
a：那他现在？？？
b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b：当然睡我房间喽！^_^
a：啊？你妈都让他睡你房间拉？
b：恩～！
    
        
———————————车上人惊奇的目光———————————


a：快说说有啥感觉？
b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
        
    
————————————车上人怪异的目光———————————


a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a：呵呵，我～我成吗？
b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a：恩，那好吧～就这一次哦。
b：想的，我保证你这一次后就会爱上他的。
        
————————————车上人诧异的目光———————————


a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
想歪的，面壁去