2021年从一月份开始，我进入了极端世界，我不能见任何人，不能接收任何人的信息。我强忍着所有情绪回家，最终
还是败给了“极端”。我走了，带着所有的难过、愤怒、委屈、不甘……在我的出租屋里黑白颠倒的昏睡了三天，不知从哪天起一夜白头。那些日子回想起还是会流泪，因为真的太痛了。本该开心迎除夕的我再也不曾笑过，有意与所有人疏离。我也不喜欢那样堕落的自己，可战胜不了一刻也不想向阳的心。一个月时间，体重猛降，我也不曾察觉，只是大衣总掉。这样的状态在四月底有缓解，我以为我好了，开心的不知怎样才好。觉得看到了夏日，可这天偏不随人愿。有人去世了，我有些怕，我从未正式参加过丧事，总是听别人说起断气前的场景，总是做着噩梦，或者想着发呆。现在提起也会怕，只是没有那么怕。

我以前是不会怕这些，现在怕，只是我心虚。忘了哪一年，我曾许过恶毒的愿望。我及不接受原生家庭中的某位成员，从小听着“ta”做的那些不善良的事，看着“ta”
的胡言乱语，疑心病，故意刁难……让我产生恨意。长年累月，我在成长，“ta”在衰老。一年到头见不到几次面，有时也会突然同情“ta”，对“ta”好。但每每家中有人提到我的婚姻，我便像炸毛的狮子，不允许任何人去催我。就在这样的情景下，我许了恶毒的愿望。我对老天说“除非ta死了，不然我不会结婚。”这些年，因为ta的存在我从不考虑结婚的事。就是521那天，我接到ta去世的消息。一瞬间愣了神，随即打电话请好了假，回家奔丧。三天，看到人人在哭，有真情实意，有虚情假意。我也只是静静的看着，忙着，坐着。但心里总归是虚的，现在也是。

八月份，我搬家了！离开了那个给我压力，存满极端情绪的小房子。换的新环境有些不适应，好在楼下有一个同事陪伴。我以为这是彻底的开始，哪知也不随我意。开学前的培训会生出了跟多幺蛾子。我玩不了心机，说不了漂亮话，装不了绿茶，所以我被“圣母”算计，让我在所有人面前做了检讨。我对于这份工作完全没了兴趣，一副无所谓的态度让老板很是不满意。最终也是进行了所谓的谈话……也是如此，让我有了重新选择职位的机会。我不在带班，不需要进行任何表面工作。我只上我喜欢的课，选择我想要的时间段上班。她们说“我好羡慕你！”我只是笑笑，没什么好，也没什么不好。就做自己喜欢的事，省出时间干别的。一切都很好，我想会一直好。可是………

疫情了！十月底！我身在疫情源头片区。从初次测核酸到全员，再到封小区，关店，抢购……一系列的过程。从恐慌到淡定四十多天。我没有做饭的工具，和楼下同事搭伴吃饭。时间久了也就有了情绪，可我不想成为狼心狗肺的人，就一直忍让着，所以失去了自我。就这样一直等待着复学……

十二月份，可以上班了，很忙碌，但人的情绪也很忙碌。可能忍让太久，所以不在包容了。和楼下的同事不再说话，拒绝沟通。放弃了这段看似很情真意切的友情。跨年夜，单位聚餐，无感，笑着应付，场終，心疲力尽。最初的室友电话来去陪她跨年。犹豫再三，打车前往，因为听到她的情绪不好，孤单一人。本着“自己淋过雨”的道理去给她温暖，奈何一坐就通宵了，也没说什么激昂大话，没感叹什么时光匆匆，就那样有一搭没一搭的坐到天亮。

2022年到了，我觉得我会一切顺利，果然，天亮回家睡觉，会在梦中笑醒的也只有我吧！一号那天我很开心，尽管回家的路程多出了一个多小时……2021年结束了，真想说“终于结束了，这乱七八糟的一年。”Ending